Я снова здесь)
Я подумала, что все-таки хочу изливать из себя потоки мысли и сознания. Особенно мне это требуется, когда информация поступает в таком количестве, что оперативной памяти мозга не хватает для качественной ее обработки. Поэтому пишу. Оправдываюсь зачем-то... А главное перед кем, перед чем? Глупенькая.

В общем мыслишки мои.

Начну с предисловия. Так сказать, с чего все началось, что стало причиной лавины мыслей и при каких обстоятельствах это происходило. Хочу все это сохранить.
Вчера мы были на дне рождения друга Максима. Несмотря на то, что я с Максимом встречаюсь уже третий год, со своим товарищем он познакомил меня только этим летом. Это очень интересный человек во многих смыслах. Поэтому поход на сие мероприятие для меня довольно много значил. Вадим (так зовут друга) умудрился удивить меня и в этот раз. Причем он дивил меня настолько, что мозг до сих пр пребывает в состоянии легкого недоумения. Среди гостей была его бывшая жена и его дети. У них был довольно болезненный разрыв отношений, с судом и прочими обстоятельствами. И я никак не ожидала ее увидеть на торжестве. Позже я поделилась с Максимом своими мыслями по этому поводу. И он высказал мне интересную мысль (которую, кстати, я слышала уже от других людей). У людей может не сложиться брак как общее дело, которое ведут два взрослых человека, при этом это не мешает сохранить хорошие человеческие отношения и общаться уже без обязательств друг перед другом. Они общались спокойно, как друзья, как старые добрые товарищи. Но атмосферы супружества между ними уже не чувствовалось.
И тут мои стереотипы начали давать трещину.. Я привыкла смотреть на человека как на "целостную" конструкцию, которая если плоха, то плоха во всем, или хотя бы в большей своей части. Но вчерашняя ситуация заставила меня призадуматься над всем этим..
Человек может быть для кого-то хорошим партнером по бизнесу, но неудачным другом. Или наоборот. Также с браком и семьей. Человек может быть отличным семьянином, но при это дружеская или предпринимательская жилка у него не так развита. И наоборот. Может быть и так что все качества в человеке могут удивительным образом удачно сочетаться.
Долгое время у меня быта такая установка: коли ты накосячил предо мной, а то и не раз, то иди-ка ты в черный список и сиди там пока я не передумаю. Оказывается, можно иначе... Можно.

Вчера я увидела очень занятную для себя сцену. Вадим играл со своими детьми, танцевал с ними и всячески дурачился. Понятное дело, что свою роль может играть выпитый им алкоголь. Но что-то мне подсказывает, что и без этого у него такое же отношение к своим детям. Доселе у меня было очень мало примеров того, как отцы обращаются со своими детьми, в частности с дочерьми. Мой отец был не очень то настроен на ми-мишности и чудачества Я всегда его помнила строгим дядей, которого я даже боялась. Вчера я увидела, что все может быть иначе. Отцы могут быть очень близки со своим потомством. Я даже немного позавидовала..
В этом ключе я поразмышляла таким образом.. Я хочу, чтобы отец моих детей был открытым и способным на близкое общение с ними. Это важно! Мне в детстве не хватало родительского внимания, я знаю, к чему может такое привести. Не хочу, чтобы мои малыши такое испытывали. Думаю, что в Максиме достаточного того дурачества-безумства, о котором я говорю.

Вчера я услышала от Максима очень много комплиментов в адрес его сестры. По большей части они касались ее внешности и красоты. Я приревновала. Немного. И в связи с этим во мне борются два чувства. Или даже три.
Первое: скопировать с нее как можно больше, чтобы Максим на меня смотрел с таким же восхищением и обожанием.
Второе: продолжать поиски другого идеала, чтобы не переставать удивлять своего мужчину. И третье.. все-таки найти что-то свое. Третье самое сложное. Первые два тоже, конечно непростые.. Но я все-таки склонная избрать третий путь. Я хочу, чтобы Максим видел во мне такую красоту, которой нет у его сестры. Но есть у меня. Надеюсь, что рано или поздно он тоже будет смотреть на меня, вспоминать обо мне и думать, что я красива и что я вне конкуренции.
Мой Максимка постепенно "шлифуется". Нет, он не меняется. Он слишком "стар" для этого. Но он постепенно находит те мои точки, на которые нужно и не нужно нажимать. В свою очередь я пытаюсь тоже как-то поглубже его изучить, чтобы поддерживать баланс.

Вообще я подумала, что попала в совершенно другую среду. Качественно другую среду, которая вполне может меня изменить. Я сейчас довольно податлива и восприимчива к изменениям. При этом я настроила очень мощные фильтры. Все и сразу я не впитываю. Я очень осторожна. Кстати, вчера выяснилось, что Максимку это временами даже возбуждает. Стало быть я на правильном пути.

Единственное, что меня немного выводит из равновесия - мои родные в Орловской области. Я чувствую, то я отдаляюсь от них. А я то и нет уж близка была с ними. Вот так и чувствую, что в следующий свой приезд я там буду ощущать не в своей тарелке. Их поведение, их быт и повадки.. Я знаю, что они совершенно другие. И мне немного не по себе, что придется переключаться на их волну. А с другой стороны.. Почему я должна это делать? Я отдельный человек, который имеет свой характер и привычки. Почему я должна подстраиваться? Очень неприятные ощущения я испытываю в связи с этим. И не хочется обнаружить это перед близкими. Это их ранит. Я просто это знаю.

Вот. Пока что все. Мой мозг испытал некоторое облегчение)) Поэтому, думаю, что практику ведения дневника я забрасывать не буду. Максиму я не могу все-все рассказывать, хотя я работаю над этим. В связи с этим моим местом будет это дневничок. Больше нигде писать не буду. Ибо не плоди сущности без надобности, как завещал великий Оккам

Всем бобра!

Получите свою карту

Здравствуй, дайрик!)
Я вернулась снова, вновь, опять. Похоже, что мне все-таки временами требуется выплеск эмоций. Люди - вариант сам по себе не лучший.
Я сейчас столкнулась с достаточно необычной ситуацией. И я пытаюсь разобраться с ней, так как напряжение возрастает, температура атмосферы вокруг меня накаляется. И я должна делать выводы и выборы.
Сейчас произошел довольно-таки странный разговор с молодым человеком. Я заметила, что если он чем-то занят, а со стороны кто-то пытается привлечь внимание, то он просто на это никак не реагирует. Делает свои дела дальше. Казалось бы, позиция крутая, но.. Если речь идет о близких людях, о тех, кто так или иначе связан с тобой, то почему в приоритет ставятся дела, а не близкий человек?
Ведь никто заранее не знает, когда и кто уйдет из мира сего. И когда это случается, большинство начинает жалеть о том, что уделял недостаточно времени этому человеку.. Так зачем создавать эту ситуацию и угнетать это ощущение? Ведь пока человек жив, это можно сделать. Я бы даже сказала, нужно это делать. Ведь это не трудно.
Хотя может я в чем-то действительно неправа. Только в чем? Я не понимаю до сих пор.
Может быть это от того, что я ставлю себя на место этих людей? Ведь мне бы совершенно бы не хотелось, чтобы меня игнорировали вот так.
Почему? Ответ достаточно прост: потому что я прямо и бесповоротно начну чувствовать себя ненужной. А как по-другому это еще можно назвать?
Словом, я не понимаю этого. И еще неизвестно, сколько пройдет времени, когда я начну понимать это.

Я решила.. уйти из дайрика. Почему? Хороший вопрос, но отвечу я на него плохо.
Мои мысли раскиданы по разным местам, и складывается такое ощущение, словно меня знает весь мир, а мне это как-то некомфортно что ли.
Есть надежда, что я вернусь сюда. Я иногда возвращаюсь к старому дневнику, чтобы сравнить себя с той собой и понять - изменилась ли я?
Тем, кому не хочется терять со мной какой-никакой связи - пишите Еве Сумкиной в контакте. Она свяжет меня с вами)
Счастливо, самое лучшее и доброе сообщество планеты, я улетаю! С хорошей памятью о тебе!)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Мотать на ус никогда не поздно) Даже если и усов у тебя нет)

КАК ХВАЛИТЬ РЕБЕНКА

Я часто наблюдаю, как на детских площадках мамы или папы бурно выражают эмоции, высказывая одобрение деятельности ребенка. Построил куличик – «молодец!». Забрался на горку – «молодец!». Скатился с горки – «молодец!» и бурные аплодисменты. Такое поведение хорошо выдает родителей – сторонников теории «хвалите чаще и больше, и тогда ребенка в жизни ждет успех», которая часто встречается в популярной литературе по детской психологии. Порой сказывается и отсутствие или недостаток похвалы у самих родителей в детстве и они, захваливая своего ребенка, пытаются возместить этот ущерб.

Для начала каждому родителю следует разделить понятия – похвала, поддержка, одобрение, ласка и безусловное принятие. Все это взаимосвязанные вещи, но отнюдь не одно и то же. И нет надобности объяснять, что слово «молодец» не способно заменить слова «люблю», «понимаю», «радуюсь», «вижу». А, к сожалению, иногда заменяет.

Американский психолог Альфи Кон в своей статье «Пять причин перестать говорить «молодец», выделяет такие негативные стороны чрезмерной похвалы.

Ребенок подсаживается на похвалу

Когда мы слишком часто высказываем нашу оценку действиям ребенка («хорошо», «молодец», «правильно»), он привыкает ориентироваться только на нее. Ребенок ждет нашей реакции, при этом не обращает внимания на собственное отношение к своим успехам. Более того, становясь старше, ребенок все больше и больше будет испытывать потребность в постоянном одобрении своих поступков. Так постепенно формируется болезненная зависимость от мнения окружающих, которая проецируется и во взрослую жизнь. О том, что чрезмерная похвала становится зависимостью пишет и Юлия Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?»

Дети теряют интерес к процессу

Их теперь интересует только результат, одобренный родителями. Привыкшие получать награду или одобрение за свои поступки, дети перестают делать что-либо ради самого дела. Они рисуют только для того, чтобы показать рисунок родным и услышать слова восхищения. А эмпатические качества – доброту, щедрость, заботу, сочувствие проявляют только для того, чтобы получить одобрение – «какой хороший и добрый мальчик!»

Похвала становится средством манипуляции ребенком

Используя слова «молодец», «здорово», «отлично» родители стремятся подкреплять положительные действия ребенка. Зная об этом или нет, мы применяем на практике метод позитивного подкрепления, основанный на теории, американского психолога-бихевиориста Б.Скиннера. В популярной литературе этот метод хорошо описан в книге Карен Прайор «Не рычите на собаку!» Смысл позитивного подкрепления заключается в том, чтобы после каждого положительного поступка поощрять объект нашего воздействия, пусть то будет ребенок, муж или собака. Т.е. когда кот точит когти в нужном месте, мы тут же его хвалим или даем лакомство, и в будущем это действие начинает ассоциироваться у животного с приятными последствиями, и происходит закрепление правильного поведения. Таким образом метод положительного подкрепления работает и в отношении людей.

Проблема заключается в том, что зачастую мы, взрослые, не отдаем себе отчета, разумно ли ожидать определенного действия от маленького ребенка. Например, за то, что ребенок бегает в помещении – мы одернем его, а за то, что тихо сидит на стуле – похвалим. Но, задумываемся ли мы о том, как же сложно малышу усидеть на месте, как это неестественно для него и возможно даже мучительно. Большинство детей готовы идти на любые жертвы лишь бы завоевать одобрение со стороны родителей. Тогда в голове малыша возникает некоторое противоречие – «это желаемое, но не одобрено, а значит плохо», хотя объективно ничего плохого в этом может и не быть.

Дети перестают радоваться своим успехам

Когда в момент успеха ребенка мы в ту же секунду радостно вскрикиваем «Умница!», мы лишаем ребенка возможности самому проявить радость за свой успех, как бы отнимаем у него эту прерогативу. Тем самым мы обесцениваем его мнение. И чем чаще это происходит, тем реже ребенок испытывает потребность в желании поделиться своей радостью. А зачем? Ведь рядом всегда найдутся те, кто сделает это за него. И в тот момент, когда у него что-то получается, он не вспыхивает гордостью – «Я сделал это!», а бежит к нам с вопросом «Тебе нравится?»

У детей снижается мотивация

Когда ребенка хвалят за личные качества после успешно выполненного задания («ты такой умный», «ты молодец» и т.д.), он испытывает трудности при выполнении последующих заданий. Об этом свидетельствуют результаты исследований, которые провела американский психолог Кэрол Двек в двенадцати школах Нью-Йорка при участии более 400 школьников. Во время исследования школьникам предлагали пройти тест, состоящий из головоломок. После того как ребенок выполнял задание, его хвалили. Одну половину детей хвалили за умственные способности: «Ты хорошо в этом разбираешься», а другую половину – за проявленные усилия: «Ты, должно быть, очень старался».

Затем ученикам предлагали выбрать один из двух следующих тестов. О первом тесте говорили, что он достаточно сложный, другим тестом было задание, похожее на первое. В результате, те дети, которых похвалили за усилия, выбрали более сложный тест. А те дети, которых хвалили за умственные способности, в основном выбрали более простое задание.

К пяти пунктам Альфи Кона я бы добавила еще два. Оценочные суждения «молодец», «умница», «какой ты хороший», высказываемые в момент правильного (с точки зрения взрослых) поступка ребенка нарушают принцип безусловного принятия. Ребенок осознает, что он хороший только в те моменты, когда он сделал то, что понравилось родителям. «А если буду делать по-другому, то буду плохим», – думает он. Ребенку начинается казаться, что любовь родителей постоянно нужно завоевывать, а любить они могут лишь за хорошее поведение.

Также часто с помощью слов похвалы родители стараются изобразить свою заинтересованность в деятельности ребенка. Иногда брошенное, не глядя на рисунок, слово «молодец» может восприниматься как «да, я вижу, что ты там что-то нарисовал, но не мешай мне сейчас», а значит, поселит в душе ребенка недоверие к словам взрослого.

Итак, мы выяснили, что похвала имеет не только положительные, но и негативные последствия. Должны ли мы теперь полностью отказаться от одобряющего слова в адрес своего ребенка? Конечно, нет! Искренние слова одобрения важны и необходимы, и было бы не правильно сдерживать свои эмоции, когда вы, действительно, радуетесь успехам своего ребёнка, но формы похвалы и одобрения вполне реально разнообразить.

Итак, ваш малыш сделал что-то хорошее, как вы можете отреагировать на это?

1. Не сказать ничего

Этот подход очень созвучен с методикой Монтессори. Мария Монтессори писала о том, что по своей природе ребенок не нуждается в похвале. В нем заложено стремление познавать и создавать, и похвала никак не может повлиять на его внутреннюю мотивацию, только если ребенок уже не искалечен постоянными оценками со стороны родителей. В классах Монтессори вообще не принято хвалить, и дети к этому быстро привыкают и осваивают умение самостоятельно оценивать свой результат. В большинстве материалов и учебных пособий в Монтессори-среде заложен контроль ошибок – это означает, что ребенок может сам проверить себя, свериться с образцом. Это избавляет детей от необходимости каждый раз обращаться к педагогу с вопросом, правильно ли он выполнил задание. Педагоги, в свою очередь, практически полностью избегают оценочных суждений действий ребенка.

2. Обозначить свое присутствие взглядом или жестом

Иногда важно просто быть рядом с ребенком, и слова здесь не нужны. Если ребенок обращает на вас свой взгляд, желая привлечь внимание, то вы с любовью смотрите на него в ответ, или касаетесь рукой, обнимаете. Эти со стороны малозаметные действия скажут ребенку о многом – о том, что вы рядом, о том, что вам не безразлично то, что он делает.

3. Скажите ребенку о том, что видите: «Какие красивые цветы ты нарисовал!», «Ты сам надел ботинок!», «Кошке приятно, что ты ее погладил, она даже подставляет тебе шею!» Ребенок не нуждается в оценке, ему важно знать, что вы видите его старания.

Сторонники такого подхода всемирно известные эксперты в области общения с детьми А. Фабер и Э. Мазлиш рекомендуют так хвалить ребенка за положительные поступки. Если, например, малыш съел весь суп, то можно сказать «вот это я понимаю здоровый аппетит!». Если убрал игрушки на место – «в комнате идеальный порядок!». Тем самым, вы не только выскажете слова одобрения детскому поступку, вы заглянете в его суть, а также покажете, что уважаете старания ребенка.

4. Спросите ребенка о его работе: «Тебе нравится твой рисунок?», «Что было самым сложным?», «Как тебе удалось нарисовать такой ровный круг?» Своими вопросами вы подтолкнете ребенка на размышления о своих трудах и поможете научиться самостоятельно оценивать свои результаты.

5. Выражайте похвалу через призму своих чувств

Сравните две фразы «Отлично нарисовано!» и «Мне очень нравится, как ты нарисовал этот корабль!» Первая – абсолютно безлична. Кем нарисовано, что нарисовано? Во втором случае вы выражаете свое отношение к работе ребенка, отмечая моменты, которые вам особенно понравились.

6. Разделяйте оценку ребенка и оценку действия

Старайтесь обращать внимание не на способности ребенка, а на то, что он сделал, и отмечайте это в своей похвале: «Я вижу, что ты убрал все игрушки. Здорово, что в комнате теперь чисто», вместо «Какой ты у меня чистюля!»

7. Хвалите усилие, а не результат

Отмечайте старания ребенка: «Должно быть, тебе не просто было отдать половину конфет своему другу. Это был щедрый поступок с твоей стороны!» Так вы покажете ребенку, что вы цените его усилия и понимаете, что быть щедрым не так просто.

Как видите, спектр возможностей выразить одобрение в адрес ребенка довольно широк и уж точно не сводится к стандартным оценочным суждениям. Значит ли это, что родители совсем должны отказаться от слов «молодец», «хорошо», «отлично». Конечно, нет. Было бы неправильно сдерживать себя в те моменты, когда действия ребенка вызывают у вас яркие позитивные эмоции. Но все же есть один из самых разумных доводов в пользу того, чтобы расширить диапазон способов похвалить ребенка – это возможность лишний раз сказать ему о своих чувствах.

Первый раунд моего безумия закончился. Сессия закрыта. Отлично!) Теперь практика. Мне страшно. Стоит мне вслух это сказать кому-то - начинают смеяться. Мол, что там страшного? Бумажки сиди перебирай и в ус не дуй. Не знаю как кто, а я из себя такого балбеса давно уже не строю, вернее, не хочу строить. Я хочу быть нормальным юристом. Да, страх - не показатель со знаком плюс. Но все приходит и уходит в свое время. И к страху неизвестности это тоже относится.

Я читаю "Поющие в терновнике".. И сегодня ночью начала для себя понимать, как сильно влияют на мое сознание книги. Одна История О. чего стоит. Прошибла мне мозг на раз-два. Книжка не для детей вообще. Но если прочитаешь ее в таком возрасте по-детски на многие вещи смотреть не захочется.
Вот и "Поющие..." тоже прокрадываются в мой мозг, чтобы установить там ряд своих правил и порядков. Я долго искала нужную книгу, которая будет читаться легко и непринужденно. Стыдно признаться, что в моем арсенале столько недочитанных книг.. Просто мне становится неинтересно. И я решаю, что эта книжка должна еще меня подождать. очередь за моим читательским вниманием выстроилась километровая..

Скоро поеду домой. Я вообще перестала чувствовать себя где-то как дома. Я очень тяжело переживаю переезды. Вот и в этот раз до сих пор к выключателям в квартире не привыкну. Все по пустой стене на кухне хлопаю в надежде включить свет.))

Отчего я стала такой щедрой и доброй? Меня подружка уже ласково "СберОлей" называет. Почему я не могу сказать нет? Мне и не хочется. Я стала как-то просто расставаться с деньгами, со своим личным временем. я стала жить как-то в сторонке от себя. Не для себя. Я стала меньше истерить, больше запирать все в себе. Лишь изредка пробубню что-нибудь, когда уже ни в какие ворота не лезет. Полегче станет и я закрываюсь опять.
Как-то в этом мире я стала больше ладить с людьми. Но никто со мной не ладит, потому что я не даюсь, не позволяю этого делать. Нацепив бронежилет хладнокровия и безмятежности, я живу себе и живу. Не надеясь ни на любовь, ни на карьеру, ни на что. Я просто принимаю все так, как оно есть. Мне не хочется, чтобы кто-то пробрался под мой панцирь. Это мое, единственное "мое", на что я имею исключительное право. И я не допущу, чтобы кто-то беспардонно приобрел это право. А если и допущу, то это будет единожды.

А так у меня все замечательно) Просто живу, радуюсь и огорчаюсь. Все ловлю себя на мысли. что надо срочно куда-то уехать ненадолго. Куда? Не знаю. А если бы и знала, то СберОля сейчас не в состоянии этого сделать..)

Здравствуйте, граждане/гражданки!
Скоро лето) Урашечное ура уже на носу)
А у меня сессия.. Ядрен-мудрен Прицепилось словцо с сегодняшней ночи. Вот чего-чего, а его узнать в три ночи я вообще не планировала) Не могла уснуть, решила посмотреть время на телефоне. Ну, вк - это такой (или такая, или такое?) вк.. Короче, уснула только в пятом часу утра. Насмеялась и "наядрен-мудренилась". Я не употребляла алкогольные, наркотические и токсические вещества, если кто-то об этом подумал) Я просто поговорила об особенностях паранормального русского языка и посмотрела на него несколько иначе. Совонутая я, осоловелая совунья бессовестная) Оказывается, в тишине не смеяться очень сложно. Настолько, что все-таки не выдерживаешь и ржешь во всю)
Сегодня откопала платья. Голубое, красное, черное и какое-то цветочное. И туфли на шпильке. Дай, думаю, поиграю в модель и надену их все и перед зеркалом во весь рост покривляюсь. Люди!! Я влюбилась в платья! Я ненавидела их, жуткой нелюбовью любила и безжалостно предпочитала им джинсы и брюки. О, чудо! Я посмотрела на себя в отражении. На каблуках.. Я сама себе понравилась. Я никогда себе не нравилась! Стройная фигурка, плавные линии.. Осталось подналечь на капусту и поднабрать пару-тройку сантиметров и все! Я просто офигела от своей фигуры. Она неидеальна, но я ее такой не видела никогда. Мне просто показаны каблучки и платья. В джинсы прятать свое тело уже как-то неуважительно по отношению к нему!
Можете поругать меня за самовлюбленность, если вдруг ее увидели. Но я не считаю это зазорным - нравится самой себе! Найти что-то в своем теле прекрасное.. особенно, когда его не терзают диетами и прочими мазохистскими приемами.
Я увидела свое лицо накрашенным совсем немного: только глаза. И оно уже стало каким-то другим. Не таким детским и застенчивым. В нем что-то осталось от детства и процветало от юности. Я не любила косметику. Но совершенно мизерное ее количество меняет меня..в лучшую сторону.
А впрочем, у меня сессия.. Учусь, пыхчу. Уголовное не хочет даваться. Задачки "идут" со скрипом.. Земельное теория не понимается, не внимается..Эхх..
Уголовное, поддайся мне..я ж тебя возлюблю сильною любовью и Пленумами перед сном буду зачитываться и цитировать статьи УК..ну поддайся)
А в целом - хорошо все у меня) Психую меньше, пофигизм разгоняется, правда разочаровываюсь в людях чаще.. Хотя чего греха таить..сама разочаровательна стала до безобразия.
А что до причины психологических развалин - писать не буду, а то расстроюсь.
Всем бобра, добра и бесконечного счастья! Не грустить!)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра