Приветствую всех и каждого
Неделя снова за плечами, а я вот опять не удержалась и решила зайти к Дайри и побеседовать с самой собой. Разложить все по полкам и рассказать, что происходит. Как поживаю)
Финансовое положение более менее устаканилось. Жить/существовать вполне возможно) Но это все преподало мне хаароший урок - будь внимательна к своим финансовым возможностям, умей предсказать, что обрушится как снег на голову череда форс-мажоров. Учись экономить разумно. Не занимаясь при этом скупердяйством, не будь заядлым скрягой.
Вот.
Дальше. Я постепенно начинаю осознавать, как много проблем себе я нахватала. При особом старании и желании - разобраться можно. Но в моем случае это не просто можно, даже нужно сделать. Иначе капут мне. У меня не готова ни одна работа. Ни курсовая, ни рефераты, ни контрольные - ничего! У меня мелькают пробелы в Уголовном и Земельном праве. Меня это пугает. не то, что есть пробелы, а то, что у меня не получается их устранить в силу того, что я попросту не могу. не в хотении и желании дело. Я могу все. Могу. МОГУ! Но я именно с Уголовным и Земельным на километровой дистанции.. Что мне делать? Как? Какими способами, методами? Проблема в том, что я просто времени найти не могу. Я постоянно уставший студент. Вечно что-то делаю, а что делаю, понять не могу. Прозрачная деятельность бестолкового индивида.
Скоро олимпиада по философии. Память то ли шутит, то ли прикалывается - мне трудно сконцентрироваться и запомнить все ЭТО! Полегче, чем в прошлом году - не спорю. Но черт возьми! Как трудно удержать в голове одновременно всех Декартов/Спиноз/Гоббсов/Алигьери, а вместе с тем помнить про все виды социального обеспечения, про систему наказаний и уголовную ответственность, бюджетное право и безработицу с нетрудоспособностью, про земельные участки с арендами и сервитутами, про алиментные обязательства и разводы, про административные правонарушения говорить не буду, ибо не мучают пока что. И куча-куча-куча всего! Башка пухнет.
Но я справлюсь. Я сильная. Я все смогу. У меня все получится!!!
Почему? Потому что я освободилась от своей привязанности, любви, бредятины, как хотите называйте. Не просто освободилась, абстрагировалась, отстранилась, отгородилась. Думаю о нем очень мало. И то так, мимолетно. Не могу представить ничего, что могло бы быть с ним связано. Сегодня без сожаления выбросила то, что было цветами больше месяца назад. Раньше не могла этого сделать - память о нем все-таки как никак. Вот недавно в вк сидела с главной. Вышла. смотрю - по почте оповещение пришло, что он в кои то веки зашел и сообщение прислал. Ну, вау прямо. Ничего не екает. Сердце не бьется так быстро. Нет ощущения "ура". Ну, зашел и зашел. Молодец. Нет, я завтра, конечно, зайду, побеседуем. Но всю ночь, как обычно мы это делаем, я не стану убивать. Максимум часа 3. Плюс ко всему прочему, я завтра по идее полуживой труп буду. Философия/три пары/философия. мама мия!
Да прости меня Бог, я не смогу поехать домой на Пасху...В воскресение работать не буду, но в субботу "жарить" буду от рассвета до заката. Я отмечу этот праздник) Обязательно куличик испеку) Прогуляюсь по городу, побуду с собой наедине и прочь все проблемы! Я решу их, я смогу это сделать. Только нужно немного постараться!)
И последнее, что я хотела бы сказать. У меня появилось новое безумное хобби. Я, когда есть свободных часа 2, еду на железнодорожный вокзал. Просто так, гуляю по нему. Вместе с незнакомой толпой встречаю поезда и провожаю их. Мне нравится его атмосфера, этот запах угля и локомотивы. Нравится блеск рельс и таблички с номерами платформ, белые колонны, мостик над путями. памятник паровозу. мне нравится это беспокойное спокойствие. как-то дышится там даже по особенному. Словно это место решение проблем. В любой момент можно запрыгнуть в электричку и мчать куда-нибудь.. Но не все так просто, конечно..
Просто там мне как-то легко. Я вспоминаю свой страх и то, что он был необоснованный. Напоминает 4 платформа, как я в три ночи стояла около путей и дрожала, то ли от страха, то ли от холода, то ли от нетерпения.. Не знаю, вернее не помню. вспоминаю, как не помня саму себя и оставив рассудок где-то на улице МОПРА, я шагнула в 13 вагон. И так по накатанной..
В общем, вот так все. Сложно, муторно, по-новому спокойно в одном и беспокойно в другом.. А я по-другому переживать свое житие-бытие как-то не могу. Чего уж тут поделать)