10:01

11:28

Мотать на ус никогда не поздно) Даже если и усов у тебя нет)

КАК ХВАЛИТЬ РЕБЕНКА

Я часто наблюдаю, как на детских площадках мамы или папы бурно выражают эмоции, высказывая одобрение деятельности ребенка. Построил куличик – «молодец!». Забрался на горку – «молодец!». Скатился с горки – «молодец!» и бурные аплодисменты. Такое поведение хорошо выдает родителей – сторонников теории «хвалите чаще и больше, и тогда ребенка в жизни ждет успех», которая часто встречается в популярной литературе по детской психологии. Порой сказывается и отсутствие или недостаток похвалы у самих родителей в детстве и они, захваливая своего ребенка, пытаются возместить этот ущерб.

Для начала каждому родителю следует разделить понятия – похвала, поддержка, одобрение, ласка и безусловное принятие. Все это взаимосвязанные вещи, но отнюдь не одно и то же. И нет надобности объяснять, что слово «молодец» не способно заменить слова «люблю», «понимаю», «радуюсь», «вижу». А, к сожалению, иногда заменяет.

Американский психолог Альфи Кон в своей статье «Пять причин перестать говорить «молодец», выделяет такие негативные стороны чрезмерной похвалы.

Ребенок подсаживается на похвалу

Когда мы слишком часто высказываем нашу оценку действиям ребенка («хорошо», «молодец», «правильно»), он привыкает ориентироваться только на нее. Ребенок ждет нашей реакции, при этом не обращает внимания на собственное отношение к своим успехам. Более того, становясь старше, ребенок все больше и больше будет испытывать потребность в постоянном одобрении своих поступков. Так постепенно формируется болезненная зависимость от мнения окружающих, которая проецируется и во взрослую жизнь. О том, что чрезмерная похвала становится зависимостью пишет и Юлия Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?»

Дети теряют интерес к процессу

Их теперь интересует только результат, одобренный родителями. Привыкшие получать награду или одобрение за свои поступки, дети перестают делать что-либо ради самого дела. Они рисуют только для того, чтобы показать рисунок родным и услышать слова восхищения. А эмпатические качества – доброту, щедрость, заботу, сочувствие проявляют только для того, чтобы получить одобрение – «какой хороший и добрый мальчик!»

Похвала становится средством манипуляции ребенком

Используя слова «молодец», «здорово», «отлично» родители стремятся подкреплять положительные действия ребенка. Зная об этом или нет, мы применяем на практике метод позитивного подкрепления, основанный на теории, американского психолога-бихевиориста Б.Скиннера. В популярной литературе этот метод хорошо описан в книге Карен Прайор «Не рычите на собаку!» Смысл позитивного подкрепления заключается в том, чтобы после каждого положительного поступка поощрять объект нашего воздействия, пусть то будет ребенок, муж или собака. Т.е. когда кот точит когти в нужном месте, мы тут же его хвалим или даем лакомство, и в будущем это действие начинает ассоциироваться у животного с приятными последствиями, и происходит закрепление правильного поведения. Таким образом метод положительного подкрепления работает и в отношении людей.

Проблема заключается в том, что зачастую мы, взрослые, не отдаем себе отчета, разумно ли ожидать определенного действия от маленького ребенка. Например, за то, что ребенок бегает в помещении – мы одернем его, а за то, что тихо сидит на стуле – похвалим. Но, задумываемся ли мы о том, как же сложно малышу усидеть на месте, как это неестественно для него и возможно даже мучительно. Большинство детей готовы идти на любые жертвы лишь бы завоевать одобрение со стороны родителей. Тогда в голове малыша возникает некоторое противоречие – «это желаемое, но не одобрено, а значит плохо», хотя объективно ничего плохого в этом может и не быть.

Дети перестают радоваться своим успехам

Когда в момент успеха ребенка мы в ту же секунду радостно вскрикиваем «Умница!», мы лишаем ребенка возможности самому проявить радость за свой успех, как бы отнимаем у него эту прерогативу. Тем самым мы обесцениваем его мнение. И чем чаще это происходит, тем реже ребенок испытывает потребность в желании поделиться своей радостью. А зачем? Ведь рядом всегда найдутся те, кто сделает это за него. И в тот момент, когда у него что-то получается, он не вспыхивает гордостью – «Я сделал это!», а бежит к нам с вопросом «Тебе нравится?»

У детей снижается мотивация

Когда ребенка хвалят за личные качества после успешно выполненного задания («ты такой умный», «ты молодец» и т.д.), он испытывает трудности при выполнении последующих заданий. Об этом свидетельствуют результаты исследований, которые провела американский психолог Кэрол Двек в двенадцати школах Нью-Йорка при участии более 400 школьников. Во время исследования школьникам предлагали пройти тест, состоящий из головоломок. После того как ребенок выполнял задание, его хвалили. Одну половину детей хвалили за умственные способности: «Ты хорошо в этом разбираешься», а другую половину – за проявленные усилия: «Ты, должно быть, очень старался».

Затем ученикам предлагали выбрать один из двух следующих тестов. О первом тесте говорили, что он достаточно сложный, другим тестом было задание, похожее на первое. В результате, те дети, которых похвалили за усилия, выбрали более сложный тест. А те дети, которых хвалили за умственные способности, в основном выбрали более простое задание.

К пяти пунктам Альфи Кона я бы добавила еще два. Оценочные суждения «молодец», «умница», «какой ты хороший», высказываемые в момент правильного (с точки зрения взрослых) поступка ребенка нарушают принцип безусловного принятия. Ребенок осознает, что он хороший только в те моменты, когда он сделал то, что понравилось родителям. «А если буду делать по-другому, то буду плохим», – думает он. Ребенку начинается казаться, что любовь родителей постоянно нужно завоевывать, а любить они могут лишь за хорошее поведение.

Также часто с помощью слов похвалы родители стараются изобразить свою заинтересованность в деятельности ребенка. Иногда брошенное, не глядя на рисунок, слово «молодец» может восприниматься как «да, я вижу, что ты там что-то нарисовал, но не мешай мне сейчас», а значит, поселит в душе ребенка недоверие к словам взрослого.

Итак, мы выяснили, что похвала имеет не только положительные, но и негативные последствия. Должны ли мы теперь полностью отказаться от одобряющего слова в адрес своего ребенка? Конечно, нет! Искренние слова одобрения важны и необходимы, и было бы не правильно сдерживать свои эмоции, когда вы, действительно, радуетесь успехам своего ребёнка, но формы похвалы и одобрения вполне реально разнообразить.

Итак, ваш малыш сделал что-то хорошее, как вы можете отреагировать на это?

1. Не сказать ничего

Этот подход очень созвучен с методикой Монтессори. Мария Монтессори писала о том, что по своей природе ребенок не нуждается в похвале. В нем заложено стремление познавать и создавать, и похвала никак не может повлиять на его внутреннюю мотивацию, только если ребенок уже не искалечен постоянными оценками со стороны родителей. В классах Монтессори вообще не принято хвалить, и дети к этому быстро привыкают и осваивают умение самостоятельно оценивать свой результат. В большинстве материалов и учебных пособий в Монтессори-среде заложен контроль ошибок – это означает, что ребенок может сам проверить себя, свериться с образцом. Это избавляет детей от необходимости каждый раз обращаться к педагогу с вопросом, правильно ли он выполнил задание. Педагоги, в свою очередь, практически полностью избегают оценочных суждений действий ребенка.

2. Обозначить свое присутствие взглядом или жестом

Иногда важно просто быть рядом с ребенком, и слова здесь не нужны. Если ребенок обращает на вас свой взгляд, желая привлечь внимание, то вы с любовью смотрите на него в ответ, или касаетесь рукой, обнимаете. Эти со стороны малозаметные действия скажут ребенку о многом – о том, что вы рядом, о том, что вам не безразлично то, что он делает.

3. Скажите ребенку о том, что видите: «Какие красивые цветы ты нарисовал!», «Ты сам надел ботинок!», «Кошке приятно, что ты ее погладил, она даже подставляет тебе шею!» Ребенок не нуждается в оценке, ему важно знать, что вы видите его старания.

Сторонники такого подхода всемирно известные эксперты в области общения с детьми А. Фабер и Э. Мазлиш рекомендуют так хвалить ребенка за положительные поступки. Если, например, малыш съел весь суп, то можно сказать «вот это я понимаю здоровый аппетит!». Если убрал игрушки на место – «в комнате идеальный порядок!». Тем самым, вы не только выскажете слова одобрения детскому поступку, вы заглянете в его суть, а также покажете, что уважаете старания ребенка.

4. Спросите ребенка о его работе: «Тебе нравится твой рисунок?», «Что было самым сложным?», «Как тебе удалось нарисовать такой ровный круг?» Своими вопросами вы подтолкнете ребенка на размышления о своих трудах и поможете научиться самостоятельно оценивать свои результаты.

5. Выражайте похвалу через призму своих чувств

Сравните две фразы «Отлично нарисовано!» и «Мне очень нравится, как ты нарисовал этот корабль!» Первая – абсолютно безлична. Кем нарисовано, что нарисовано? Во втором случае вы выражаете свое отношение к работе ребенка, отмечая моменты, которые вам особенно понравились.

6. Разделяйте оценку ребенка и оценку действия

Старайтесь обращать внимание не на способности ребенка, а на то, что он сделал, и отмечайте это в своей похвале: «Я вижу, что ты убрал все игрушки. Здорово, что в комнате теперь чисто», вместо «Какой ты у меня чистюля!»

7. Хвалите усилие, а не результат

Отмечайте старания ребенка: «Должно быть, тебе не просто было отдать половину конфет своему другу. Это был щедрый поступок с твоей стороны!» Так вы покажете ребенку, что вы цените его усилия и понимаете, что быть щедрым не так просто.

Как видите, спектр возможностей выразить одобрение в адрес ребенка довольно широк и уж точно не сводится к стандартным оценочным суждениям. Значит ли это, что родители совсем должны отказаться от слов «молодец», «хорошо», «отлично». Конечно, нет. Было бы неправильно сдерживать себя в те моменты, когда действия ребенка вызывают у вас яркие позитивные эмоции. Но все же есть один из самых разумных доводов в пользу того, чтобы расширить диапазон способов похвалить ребенка – это возможность лишний раз сказать ему о своих чувствах.

22:45 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:30

Первый раунд моего безумия закончился. Сессия закрыта. Отлично!) Теперь практика. Мне страшно. Стоит мне вслух это сказать кому-то - начинают смеяться. Мол, что там страшного? Бумажки сиди перебирай и в ус не дуй. Не знаю как кто, а я из себя такого балбеса давно уже не строю, вернее, не хочу строить. Я хочу быть нормальным юристом. Да, страх - не показатель со знаком плюс. Но все приходит и уходит в свое время. И к страху неизвестности это тоже относится.

Я читаю "Поющие в терновнике".. И сегодня ночью начала для себя понимать, как сильно влияют на мое сознание книги. Одна История О. чего стоит. Прошибла мне мозг на раз-два. Книжка не для детей вообще. Но если прочитаешь ее в таком возрасте по-детски на многие вещи смотреть не захочется.
Вот и "Поющие..." тоже прокрадываются в мой мозг, чтобы установить там ряд своих правил и порядков. Я долго искала нужную книгу, которая будет читаться легко и непринужденно. Стыдно признаться, что в моем арсенале столько недочитанных книг.. Просто мне становится неинтересно. И я решаю, что эта книжка должна еще меня подождать. очередь за моим читательским вниманием выстроилась километровая..

Скоро поеду домой. Я вообще перестала чувствовать себя где-то как дома. Я очень тяжело переживаю переезды. Вот и в этот раз до сих пор к выключателям в квартире не привыкну. Все по пустой стене на кухне хлопаю в надежде включить свет.))

Отчего я стала такой щедрой и доброй? Меня подружка уже ласково "СберОлей" называет. Почему я не могу сказать нет? Мне и не хочется. Я стала как-то просто расставаться с деньгами, со своим личным временем. я стала жить как-то в сторонке от себя. Не для себя. Я стала меньше истерить, больше запирать все в себе. Лишь изредка пробубню что-нибудь, когда уже ни в какие ворота не лезет. Полегче станет и я закрываюсь опять.
Как-то в этом мире я стала больше ладить с людьми. Но никто со мной не ладит, потому что я не даюсь, не позволяю этого делать. Нацепив бронежилет хладнокровия и безмятежности, я живу себе и живу. Не надеясь ни на любовь, ни на карьеру, ни на что. Я просто принимаю все так, как оно есть. Мне не хочется, чтобы кто-то пробрался под мой панцирь. Это мое, единственное "мое", на что я имею исключительное право. И я не допущу, чтобы кто-то беспардонно приобрел это право. А если и допущу, то это будет единожды.

А так у меня все замечательно) Просто живу, радуюсь и огорчаюсь. Все ловлю себя на мысли. что надо срочно куда-то уехать ненадолго. Куда? Не знаю. А если бы и знала, то СберОля сейчас не в состоянии этого сделать..)

13:07

Всем привет-привет и здравствуйте!)
Новость века - я переехала! Да, я покинула МОПРА! Ура!) Комнаты уютные, просторные, под окном нет дороги) Вместо них береза и липа, детская площадка. Правда у соседа есть собака.. Но она лает редко. Зато со мной теперь живет чудовище Василиса. Маленькая бомбейская забияка. Приходилось оставить ее на три дня одну. По приезду я пожалела об этом. Поцарапала все на свете на моем теле. То ли от нежностии радости, то ли по мотивам мести. Я не поняла это до конца. Но она без конца мурлычет) Поэтому.. она меня скорее всего рада видеть после столько долгой разлуки.
У меня хорошая новость по части Уголовного права. Она поставила мне зачет автоматом.. Я вообще не ожидала такого! Я просто решила две задачи на последней паре. И то..наполовину правильно. Я поражена и приятно удивлена. Остался последний рубеж - Административное право. Сказали - даст задачу тем, кто отлично защитил у него курсовую. Теперь буду ждать сюрпризов в этой области)
Женя уехала в Питер.. Я пищал понарошку, чтобы взяла с собою. Да сама же понимала, что если я поеду туда, то не к городу, а к нему. Да, забыть не получается.
Не получается.
Не по-лу-ча-ет-ся!
Это просто привычка. И привязанность.
Он год назад мне дал ответ на вопрос, что делать с привязанностью. Отрывать. как бинтик. Это больно. Недавно я заочно просила равнодушия, чтобы я забывать начала. Небеса меня услышали. равнодушие есть. Так это разжигает во мне огонь обиды. Я не понимаю от чего, почему. По поводу Крыма вообще молчит. И я молчу.
Я сейчас замолчала. Сколько времени пройдет? Не знаю. Неделя, две? Когда он вспомнит обо мне? А помнит ли вообще? Или я зря вообще психую..
Короче, осознание было, но оно прошло.
Я как-то уже его отпустила, но привычка, особенно с годовой выдержкой - штука въедливая.С наскока не справишься с нею. Справимся, Леля. Мы с тобой обязательно справимся, а потом еще и в Питер переедем жить. Все будет хорошо)

21:46

Здравствуйте, граждане/гражданки! :)
Скоро лето) Урашечное ура уже на носу)
А у меня сессия.. Ядрен-мудрен :) Прицепилось словцо с сегодняшней ночи. Вот чего-чего, а его узнать в три ночи я вообще не планировала) Не могла уснуть, решила посмотреть время на телефоне. Ну, вк - это такой (или такая, или такое?) вк.. Короче, уснула только в пятом часу утра. Насмеялась и "наядрен-мудренилась". Я не употребляла алкогольные, наркотические и токсические вещества, если кто-то об этом подумал) Я просто поговорила об особенностях паранормального русского языка и посмотрела на него несколько иначе. Совонутая я, осоловелая совунья бессовестная) Оказывается, в тишине не смеяться очень сложно. Настолько, что все-таки не выдерживаешь и ржешь во всю)
Сегодня откопала платья. Голубое, красное, черное и какое-то цветочное. И туфли на шпильке. Дай, думаю, поиграю в модель и надену их все и перед зеркалом во весь рост покривляюсь. Люди!! Я влюбилась в платья! Я ненавидела их, жуткой нелюбовью любила и безжалостно предпочитала им джинсы и брюки. О, чудо! Я посмотрела на себя в отражении. На каблуках.. Я сама себе понравилась. Я никогда себе не нравилась! Стройная фигурка, плавные линии.. Осталось подналечь на капусту и поднабрать пару-тройку сантиметров и все! Я просто офигела от своей фигуры. Она неидеальна, но я ее такой не видела никогда. Мне просто показаны каблучки и платья. В джинсы прятать свое тело уже как-то неуважительно по отношению к нему!
Можете поругать меня за самовлюбленность, если вдруг ее увидели. Но я не считаю это зазорным - нравится самой себе! Найти что-то в своем теле прекрасное.. особенно, когда его не терзают диетами и прочими мазохистскими приемами.
Я увидела свое лицо накрашенным совсем немного: только глаза. И оно уже стало каким-то другим. Не таким детским и застенчивым. В нем что-то осталось от детства и процветало от юности. Я не любила косметику. Но совершенно мизерное ее количество меняет меня..в лучшую сторону.
А впрочем, у меня сессия.. Учусь, пыхчу. Уголовное не хочет даваться. Задачки "идут" со скрипом.. Земельное теория не понимается, не внимается..Эхх..
Уголовное, поддайся мне..я ж тебя возлюблю сильною любовью и Пленумами перед сном буду зачитываться и цитировать статьи УК..ну поддайся)
А в целом - хорошо все у меня) Психую меньше, пофигизм разгоняется, правда разочаровываюсь в людях чаще.. Хотя чего греха таить..сама разочаровательна стала до безобразия.
А что до причины психологических развалин - писать не буду, а то расстроюсь.
Всем бобра, добра и бесконечного счастья! Не грустить!)

12:36

Поздравляю всех с Днем Победы! Помните! Помните наших Героев и то, от чего они нас спасли! Берегите Родину, которую они нам завещали. Давайте будем поистине Могучей, Великой Державой! Они за нее воевали, они боролись за нас всех, за наше светлое будущее и мирное небо над головой! Помните, граждане России. помните!

@темы: Помните..

08:14 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Приветствую всех и каждого :)
Неделя снова за плечами, а я вот опять не удержалась и решила зайти к Дайри и побеседовать с самой собой. Разложить все по полкам и рассказать, что происходит. Как поживаю)
Финансовое положение более менее устаканилось. Жить/существовать вполне возможно) Но это все преподало мне хаароший урок - будь внимательна к своим финансовым возможностям, умей предсказать, что обрушится как снег на голову череда форс-мажоров. Учись экономить разумно. Не занимаясь при этом скупердяйством, не будь заядлым скрягой.
Вот.
Дальше. Я постепенно начинаю осознавать, как много проблем себе я нахватала. При особом старании и желании - разобраться можно. Но в моем случае это не просто можно, даже нужно сделать. Иначе капут мне. У меня не готова ни одна работа. Ни курсовая, ни рефераты, ни контрольные - ничего! У меня мелькают пробелы в Уголовном и Земельном праве. Меня это пугает. не то, что есть пробелы, а то, что у меня не получается их устранить в силу того, что я попросту не могу. не в хотении и желании дело. Я могу все. Могу. МОГУ! Но я именно с Уголовным и Земельным на километровой дистанции.. Что мне делать? Как? Какими способами, методами? Проблема в том, что я просто времени найти не могу. Я постоянно уставший студент. Вечно что-то делаю, а что делаю, понять не могу. Прозрачная деятельность бестолкового индивида.
Скоро олимпиада по философии. Память то ли шутит, то ли прикалывается - мне трудно сконцентрироваться и запомнить все ЭТО! Полегче, чем в прошлом году - не спорю. Но черт возьми! Как трудно удержать в голове одновременно всех Декартов/Спиноз/Гоббсов/Алигьери, а вместе с тем помнить про все виды социального обеспечения, про систему наказаний и уголовную ответственность, бюджетное право и безработицу с нетрудоспособностью, про земельные участки с арендами и сервитутами, про алиментные обязательства и разводы, про административные правонарушения говорить не буду, ибо не мучают пока что. И куча-куча-куча всего! Башка пухнет.
Но я справлюсь. Я сильная. Я все смогу. У меня все получится!!!
Почему? Потому что я освободилась от своей привязанности, любви, бредятины, как хотите называйте. Не просто освободилась, абстрагировалась, отстранилась, отгородилась. Думаю о нем очень мало. И то так, мимолетно. Не могу представить ничего, что могло бы быть с ним связано. Сегодня без сожаления выбросила то, что было цветами больше месяца назад. Раньше не могла этого сделать - память о нем все-таки как никак. Вот недавно в вк сидела с главной. Вышла. смотрю - по почте оповещение пришло, что он в кои то веки зашел и сообщение прислал. Ну, вау прямо. Ничего не екает. Сердце не бьется так быстро. Нет ощущения "ура". Ну, зашел и зашел. Молодец. Нет, я завтра, конечно, зайду, побеседуем. Но всю ночь, как обычно мы это делаем, я не стану убивать. Максимум часа 3. Плюс ко всему прочему, я завтра по идее полуживой труп буду. Философия/три пары/философия. мама мия!
Да прости меня Бог, я не смогу поехать домой на Пасху...В воскресение работать не буду, но в субботу "жарить" буду от рассвета до заката. Я отмечу этот праздник) Обязательно куличик испеку) Прогуляюсь по городу, побуду с собой наедине и прочь все проблемы! Я решу их, я смогу это сделать. Только нужно немного постараться!)
И последнее, что я хотела бы сказать. У меня появилось новое безумное хобби. Я, когда есть свободных часа 2, еду на железнодорожный вокзал. Просто так, гуляю по нему. Вместе с незнакомой толпой встречаю поезда и провожаю их. Мне нравится его атмосфера, этот запах угля и локомотивы. Нравится блеск рельс и таблички с номерами платформ, белые колонны, мостик над путями. памятник паровозу. мне нравится это беспокойное спокойствие. как-то дышится там даже по особенному. Словно это место решение проблем. В любой момент можно запрыгнуть в электричку и мчать куда-нибудь.. Но не все так просто, конечно..
Просто там мне как-то легко. Я вспоминаю свой страх и то, что он был необоснованный. Напоминает 4 платформа, как я в три ночи стояла около путей и дрожала, то ли от страха, то ли от холода, то ли от нетерпения.. Не знаю, вернее не помню. вспоминаю, как не помня саму себя и оставив рассудок где-то на улице МОПРА, я шагнула в 13 вагон. И так по накатанной..
В общем, вот так все. Сложно, муторно, по-новому спокойно в одном и беспокойно в другом.. А я по-другому переживать свое житие-бытие как-то не могу. Чего уж тут поделать)

@музыка: Shami - Всё

Всем привет!
Времени не так много прошло, но я столько пережила для себя. Сложности, кругом безумный хоровод проблем, дел, обязательств... Я не знаю, за что хвататься. Я устала. да, опять устала. Бассейн забрасываю. На второй план. Не успеваю даже поспать нормально.
Упала в экономическую яму. Да-а. Оля не привыкла так. Она привыкла. что в заветном сундучке (ВТБ24, например) всегда что-то есть. Неделю назад вышло так, что и Сбербанк и ВТБ на нуле. Я на нуле. И все..
Я хочу бежать из этой квартиры. Она питается моими финансами с непозволительно хорошим аппетитом. Месяц или два и все, отчаливаю с МОПРА. Больше терпеть я просто не хочу. Мне нужна экономическая стабильность. А сейчас меня штормит во всю. Даже пришлось пойти на небольшую ложь. Но она исправима. Я просто дала себе немного больше времени для того, чтобы разработать стратегию. Все будет хорошо.
Далее. Учеба. Накаляется обстановка в некоторых предметах. Терпеть уголовное не могу. Или я тупая, или все вокруг "уголовнутые". Не дается. Бежать с пар этих хочется как от огня. Стратегия "отвечай почти на каждой паре" работает как надо. К концу дня голос садится. Что не может не радовать))
Сложности добавляет подготовка к олимпиаде по философии. Если все в группе пришли так к часу на пары, то я к этому времени уже уставший.. Я в академии с 10 часов. Воскрешаю всех этих Боэциев, Платонов, Парменидов с их сумасшедшими идеями.. Сегодня Максим Юрьевич принес с "оргзаседания" не очень крутые вести. Усложняется все. Ну, как все.. некоторые моменты заметно упростились. Но усложнению подверглось больше. Будем работать. Больше ничего не остается делать.
Дальше. Что на личном? Да ничего. Я потихоньку отвыкаю. Я начинаю не просто понимать, но и осознавать всю абсурдность идеи. Да, он мне нравится, да, он хороший, что просто голову кружит. Но хорошим нужны хорошие. А не такие как я. Я не смогу дать ему то, что хотелось бы. Я настолько закрыта ото всех.. Я бы рада дарить тепло, нежность, ласку и заботу. Но мне страшно, что обо все это вытрут ноги и посмеются. Я знаю, что так делают не все. Знаю. Но мне страшно все равно. Люблю, но без привязанности. Мне все равноо - заходить в вк или нет. Если не заходит, значит у него все хорошо. И для меня это самое главноею
И я начинаю постепенно понимать, что 15 минут горького рыдания и месяц "бодрячком" куда лучше, что длительный депресняк. Буквально недавно вечером эмоции так и полились из меня. Дома была одна. Плакала навзрыд. Оказалось, что внутри меня столько негативного напряжения. Я не могла успокоиться около получаса. Я дала волю слезам. Выревелась на славу. Даже немного переборщила. Голова болела и стучало в висках, глаза как у вампира.. Зато как стало легко на душе. Я проснулась на следующее утро как заново родившейся. Внутренний порох перегорел. Взрываться больше нечему.
Игорь, кстати, ни черта меня не забыл. Пристрастился копировать мою стенку. Я панкейки и рецепты у себя, у него тоже самое. Я исполнителя добавляю. Он ту же самую песню себе. Даже соусы!! Люди. зачем пацану на стенке в контакте РЕЦЕПТЫ СОУСОВ?
Написала "Сумкина, заткнись и работай". Он же пишет - "Отдыхай больше. Что это такое". Игорь, я не люблю и не полюблю тебя. Что ты этого не поймешь? Не надо, хватит, отпусти меня. Эта была глупейшая в моей жизни случайность/неслучайность. Я не вернусь. даже в качестве друга.
Сейчас для меня важна учеба. Читаю "Фирму" Гришема. ОГО! мне страшно идти в юристы. Хотя там все преувеличено, но все равно.
Разрабатываю программу самовоспитания-перевоспитания. Я с этим Максом себя потеряла. Я ослабела, стала мягче. А вот не надо этого делать.
Юрист - это акула. Жестокая, холодная, дерзкая акула. Вот и не нужно тупить.
Как сказал один мой случайный собеседник Артем - "НЕ ТУПИ!" И правильно сказал.
Во-от. А мысль про однокомнатную квартирку с котиком и вечерник какао я держу в голове. Я не передумала. Все еще остается в силе. Я не сдамся. Я просто в поиске. Пытаюсь понять, что мне делать, чтобы все получилось очень хорошо, ну. или хотя бы не плохо для начала.

@музыка: Mr.Style - I Love You

@темы: всякая всячина за неделю

16:12

Начинаю работать. В сети появляться буду редко. Но если уж появлюсь, то выдам весь позитивно-негативный поток информации.
Не отправляйте меня в архив. Пожалуйста:))
Замечательный сайт и замечательны все на нем сидящие человечки:)

17:04

Хотела как лучше, вышло - как всегда.

11:38 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:13

Так скажем, для мотивации. Милый домик. тихий район. Здорово. Мне понравилось) Пусть будет радовать глаз и мотивировать к великим делам на пути к достойной цели!


@темы: чудесное чудо, понравилось

18:07

Как интересно получилось. Полночи просто прореветь, утром законсервировать и... все! Оля умерла и возродилась! Никто и не заметил! И черт с ними со всеми. Мне стало легче.
Вот сижу сейчас медленно пью Терафлю. Хотела пойти на митинг, который в каждом даже самом маленьком городишке празднуется в честь присоединения Крыма к России.Кстати, НОВЫЕ РОССИЯНЕ, ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!
Но Оля болеет. Боюсь, как бы не стало хуже. Особенно на фоне душевных переживаний. Я решила посидеть дома, но я всею душой радуюсь за Крым!) И поздравляю всех с таким историческим событием!)
Я сегодня сломала еще два своих стереотипа.
1) Капли в нос все-таки мне помогают. До сего дня я была убеждена, что эта бяка вообще мне не помощник в борьбе с простудой. Ан нет! Попробовала - вуаля! Я дышу!
2) Я принципиально не любила французский язык. Сейчас наобум включила какого-то французского исполнителя - нравицаааа! Уж получше сопливой попсы..Это точно.
Я сегодня получила уважительную бумажку - диплом третьей степени по номинации "Философия" за участие во внутривузовской олимпиаде! О, как!)
Пришла на семейное. Ни черта не слушала. Но. Придумала мини стратегию. Я же теперь не связана с ИП..на данный момент. Вот. А работы у меня придумано ой как много.
у меня по немецкому полный завал. Тридцать текстов перевода... Они небольшие, конечно. Но блин, осталось три недели! Курсовая, куча зачетов и рефератов, контрольные еще мелькали где-то... Я как поправлюсь в бассейн пойду. Хочу взяться за немецкий - как следует!!! Видео с петровым все выложены. Мне нужно две недели. А потом уже по своему усмотрению изучать. Но каркас нужен.
И еще.. Я сегодня вот о чем подумала. Я переменчивый псих с тех пор..как на МОПРА живу. Из этого проистекает еще одна мысль. Уехать с этого места. Мне здесь плохо. На Силикатном было спокойнее.
Куда нибудь не в шаговой доступности. Где-нибудь между Настиным ОХУ и моей РАНХиГС. На Посадской где-нибудь или на ЦУМе. Туда, но подальше от трассы. Я схожу с ума от лязга шин и сигналов сирен.
Мне здесь некомфортно.
Хочу уехать.
А вообще... в моей голове возникла мысль, пока шла до академии. Я живу как надо, или... как хочу жить?
Пришла к выводу, что живу как надо.. И меня это угнетает.
Я пока шла думала, а хочешь ты, Оль, уехать в другой город и начать там с нуля совершенно одна? Ты сможешь это сделать? Ты в состоянии?
Не от балды ответь мне, а как есть. Сейчас я просто не готова к такому шагу. Но хочу быть готовой. именно. Просто хочу.Смейтесь. Но всею душой хочу уехать в Санкт-Петербург.Не к причине моих психических развалин. А просто к Питеру хочу уехать. Москва тоже хороша. Но хочу именно на Север. Куда нибудь на неприметную улицу или бульвар. С деревцами и скамеечками и коваными фонарями. Жить в однокомнатной квартирке этаже так на 4 или 5 вместе с котом. Пить по утрам зеленый чай и сонными глазами наблюдать. как котик уминает свой завтрак. Потом отправиться на работу, которая радует душу. Прилететь домой поздно вечером. Приготовить вкусный ужин себе и коту. Посмотреть новостные ленты и кусочек сериала или книжку почитать. Понаблюдать за ночным небом за чашечкой теплого какао. Принять душ и спать. А по выходным просто гулять. Я хочу так жить. Радоваться каждому дню. мурчать с котиком вместе, встречать каждое утро потягушками. Быть одной. Я не хочу быть с людьми. С ними больно и плохо. И собаку заведу. Будут они с котом большие приятели! Пусть и драться временами будут.
Встречать рассветы, провожать закаты. Слушать дождевую песню за окном и с нежностью наблюдать за мягким снегопадом. Хочу побыть одна. Мне большего не надо. Вот мечта.
А впрочем, что-то меня понеслооо:)

12:27 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

04:20

13:00 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:20

Сегодня я на Уголовном праве навострила ушки и слушала. Что-то рассказывали про убийства, виды убийств, про статьи 105-108 УК РФ. Но в голове моей рождались свои законы. Свои статьи и положения.
Я провела может быть не самую удачную аналогию государства и человека. Но в моей теории кое-что адекватное есть. Вот, например, есть у нас РФ. Есть Конституция и прочие нормативные акты. Но если эти буквы закона не работают, то государство гибнет. Что, собственно, мы и наблюдаем в окружающей нас действительности. Но ведь человек ведь тоже, тоже без своих "законов" гибнет. Только в качестве этих законов выступают принципы, убеждения, внутренний стержень, свои точки зрения и мнения. Ведь если человек как аморфное создание по течению моды живет и действует, то можно сказать, что он расходует свое время, дарованное ему свыше, правильно? Он получает от этого удовольствие?
Мне, например, подобное поперек горла. Я временами попадаю в эти течения, меня ударяют их яростные волны, но это оборачивается тем, что я опять замкнусь и начну думать. Да так, что пропускаю несколько дней жизни.
К чему это я все?
Да к тому, что пока человек не определится, что ему вообще надо от себя, ОТ СЕБЯ, не от других, он попросту не живет.
Я приняла сегодня несколько важных решений. Одно из них самое глобальное. Я поставила себе за цель постепенно, медленно, но верно, понять, что ответственность за мою жизнь, за все, что со мной происходит - лежит полностью на мне.. Ни на ком больше. Только на мне. Мама с папой все, что могли в меня вложили. Воспитали меня человеком. Я не думаю, что я совсем уж аморальный тип:)
Ну, налила тут забубенности.. А что с нею еще делать? Людям рассказывать и декларировать на площадях?) Боюсь, что тогда мне грозит 15 суток за агитацию антиобщественных направленностей. А я свободу люблю. Так что, пусть пока все будет именно в такой безобидном виде:)

14:08 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра