Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Снова я. Да, так быстро.

Я снова назалазась по соцсетям так, что наткнулась на очередную порцию боли. Молодец-умница, что тут скажешь. Мазохизм так и цветет во мне буйным цветом.

Можно продолжать ныть, заниматься самоуничижением, паниковать, все как обычно. А можно постараться сделать так, чтобы я все-таки стала счастливой в конце концов. Ну или была на пути к этому. Несмотря на то, что я снова сую руки в огонь.

Я понимаю, что мои страхи, мои параноидальные мысли, слезы, скукшенное лицо (или скуксившееся?), недовольство - это не то, что можно полюбить. Да никто это не любит. Я тоже не люблю. Но почему-то жду любви. Интересно, из какого места я ее жду?

И вместе с тем, я понимаю, что я снова тяну себя за мозги, требуя от них "будь смелым, счастливым, креативным, работоспособным, любящим" и бла-бла-бла. А у него не на все это есть ресурсы. Я его не научила быть таким энергичным, как бы мне того хотелось. СТало быть, надо его научить. Всего-то! Делов-то! Но не все так просто. Я ведь через все это уже проходила. Правда, я это неправильно делала, раз результата нет до сих пор.

Моя главная проблема в том..! Нет, не проблема... ПРОБЛЕМИЩЕ, как модно сейчас говорить.. - в том, что я сильно погружаю свой мозг в социальные сети. Вот в детстве было хорошо - соцсетей вообще не было. У меня по крайней мере. В моем сознаниее столько разных жизней, историй, случаев плавает, что аж страшно. Не мудрено, что я не успеваю обдумать собственную жизнь. Пока над всеми чужими поразмышляешь, устанешь... И до своей очередь просто не доходит.
Да, это проблема. И надо от нее избавляться. Она - корень многих моих зол. Три года я уже в западне. Три года я в бессознательном состоянии. И Максим меня не такую брал в свои партнеры.

Я думала, что в пост начну ограничивать соцсети, но нет. Я не буду ждать. Я начну прямо сегодня. Я, конечно, прозалипаала значительную часть своего дня, но у меня есть шанс спасти оставшуюся. Я знаю всех тех, на кого надо забить болтище. Нет смысла их перечислять. И мои ограничения касаются всех соцсетей - и контакта, и инстаграма (да, я и туда свои лапы загребущие опустила), фейсбук, твиттер, ютубчик. Это не значит, что мне запрещено заходить в соцсети. Мне запрещено залипать. Это значит - хватит разглядывать чужие фото, скроллить ленты групп, людей, смотреть видео, читать посты. Написать маме - конечно! Только за! Но бездумно сидеть часами, переходя от одной ссылки к другой - нет уж, баста, карапузики.

Как только мои мысли займутся обдумыванием не того - займи себя чем-то, делай это осознанно, уводи свои мысли гулять в другую сторону. Дел полно - почитать книжку, покрутить квиллинг (а то купила набор, а он лежит, бедолага), поиграй с Феодосом (а то черепахе пять лет, а я с ней вообще не играла ни разу), займись собой (ноготочки, масочки, прически), порядок наведи (о, а у тебя всегда есть, где прибраться, правда?), приготовь что-нибудь, погуляй, порисуй.. И это бесконечный список дел, выполнение которых только обогатит твое существование.
Эти ограничения - не сверх задача для моего мозга. Он может от этого отказаться. И будет чувствовать себя лучше. Будет. Нужно только постараться.

Вполне возможно, что мне поможет медитация с утра. Пока не знаю. Нужно попробовать.

Начну с этого. Потом нужно что-то придумать с социализацией. Я действительно начала тупеть без общения. Думаю, что без соцсетей я немного прокачаю в себе интересную Олю и уже буду более-менее готова идти к человекам общаться.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я все-таки поняла, мало что получится у человека, пока он не примет себя, пока не полюбит себя, пока не поблагодарит Вселенную за все что у него есть и чего нет. Результат, который он имеет - это следствие трудов или отчаянного безделья.

Никогда человек не сможет подготовиться, настроиться, собрать воедино все свои пожитки и мысли.. Никогда не будет того самого момента, когда что-то вдруг само щелкнет. И после вкусной еды, после ухода в безудержный отрыв чуда не произойдет. И понедельник тоже не сможет помочь. Да что там.. остальные дни недели тоже.

Все просто - ты либо сейчас что-то да, либо ты сейчас что-то нет. И третьего не дано: так уж устроено мироздание. Ты либо хочешь есть, либо нет, ты либо хочешь жить либо нет.. И все в таком духе. Промежуточные варианты это бегство от правды.

Если ты чего-то хочешь, но не прикладываешь усилий - значит ты этого просто не хочешь. Это просто твое желание, без которого тебе жилось бы точно также. Насколько все просто! Усталость, страхи и плохое настроение не причина. Причина - ты не хочешь.

Каждое осознаное "нельзя", каждое осознанное "надо" нужно прочувствовать и насладиться ощущениями. Насладиться мыслью о том, ради чего это, зачем это. Так можно помочь себе не сбиться с верного пути.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра