Приветствую всех и каждого
Неделя снова за плечами, а я вот опять не удержалась и решила зайти к Дайри и побеседовать с самой собой. Разложить все по полкам и рассказать, что происходит. Как поживаю)
Финансовое положение более менее устаканилось. Жить/существовать вполне возможно) Но это все преподало мне хаароший урок - будь внимательна к своим финансовым возможностям, умей предсказать, что обрушится как снег на голову череда форс-мажоров. Учись экономить разумно. Не занимаясь при этом скупердяйством, не будь заядлым скрягой.
Вот.
Дальше. Я постепенно начинаю осознавать, как много проблем себе я нахватала. При особом старании и желании - разобраться можно. Но в моем случае это не просто можно, даже нужно сделать. Иначе капут мне. У меня не готова ни одна работа. Ни курсовая, ни рефераты, ни контрольные - ничего! У меня мелькают пробелы в Уголовном и Земельном праве. Меня это пугает. не то, что есть пробелы, а то, что у меня не получается их устранить в силу того, что я попросту не могу. не в хотении и желании дело. Я могу все. Могу. МОГУ! Но я именно с Уголовным и Земельным на километровой дистанции.. Что мне делать? Как? Какими способами, методами? Проблема в том, что я просто времени найти не могу. Я постоянно уставший студент. Вечно что-то делаю, а что делаю, понять не могу. Прозрачная деятельность бестолкового индивида.
Скоро олимпиада по философии. Память то ли шутит, то ли прикалывается - мне трудно сконцентрироваться и запомнить все ЭТО! Полегче, чем в прошлом году - не спорю. Но черт возьми! Как трудно удержать в голове одновременно всех Декартов/Спиноз/Гоббсов/Алигьери, а вместе с тем помнить про все виды социального обеспечения, про систему наказаний и уголовную ответственность, бюджетное право и безработицу с нетрудоспособностью, про земельные участки с арендами и сервитутами, про алиментные обязательства и разводы, про административные правонарушения говорить не буду, ибо не мучают пока что. И куча-куча-куча всего! Башка пухнет.
Но я справлюсь. Я сильная. Я все смогу. У меня все получится!!!
Почему? Потому что я освободилась от своей привязанности, любви, бредятины, как хотите называйте. Не просто освободилась, абстрагировалась, отстранилась, отгородилась. Думаю о нем очень мало. И то так, мимолетно. Не могу представить ничего, что могло бы быть с ним связано. Сегодня без сожаления выбросила то, что было цветами больше месяца назад. Раньше не могла этого сделать - память о нем все-таки как никак. Вот недавно в вк сидела с главной. Вышла. смотрю - по почте оповещение пришло, что он в кои то веки зашел и сообщение прислал. Ну, вау прямо. Ничего не екает. Сердце не бьется так быстро. Нет ощущения "ура". Ну, зашел и зашел. Молодец. Нет, я завтра, конечно, зайду, побеседуем. Но всю ночь, как обычно мы это делаем, я не стану убивать. Максимум часа 3. Плюс ко всему прочему, я завтра по идее полуживой труп буду. Философия/три пары/философия. мама мия!
Да прости меня Бог, я не смогу поехать домой на Пасху...В воскресение работать не буду, но в субботу "жарить" буду от рассвета до заката. Я отмечу этот праздник) Обязательно куличик испеку) Прогуляюсь по городу, побуду с собой наедине и прочь все проблемы! Я решу их, я смогу это сделать. Только нужно немного постараться!)
И последнее, что я хотела бы сказать. У меня появилось новое безумное хобби. Я, когда есть свободных часа 2, еду на железнодорожный вокзал. Просто так, гуляю по нему. Вместе с незнакомой толпой встречаю поезда и провожаю их. Мне нравится его атмосфера, этот запах угля и локомотивы. Нравится блеск рельс и таблички с номерами платформ, белые колонны, мостик над путями. памятник паровозу. мне нравится это беспокойное спокойствие. как-то дышится там даже по особенному. Словно это место решение проблем. В любой момент можно запрыгнуть в электричку и мчать куда-нибудь.. Но не все так просто, конечно..
Просто там мне как-то легко. Я вспоминаю свой страх и то, что он был необоснованный. Напоминает 4 платформа, как я в три ночи стояла около путей и дрожала, то ли от страха, то ли от холода, то ли от нетерпения.. Не знаю, вернее не помню. вспоминаю, как не помня саму себя и оставив рассудок где-то на улице МОПРА, я шагнула в 13 вагон. И так по накатанной..
В общем, вот так все. Сложно, муторно, по-новому спокойно в одном и беспокойно в другом.. А я по-другому переживать свое житие-бытие как-то не могу. Чего уж тут поделать)

Начинаю работать. В сети появляться буду редко. Но если уж появлюсь, то выдам весь позитивно-негативный поток информации.
Не отправляйте меня в архив. Пожалуйста)
Замечательный сайт и замечательны все на нем сидящие человечки

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Как интересно получилось. Полночи просто прореветь, утром законсервировать и... все! Оля умерла и возродилась! Никто и не заметил! И черт с ними со всеми. Мне стало легче.
Вот сижу сейчас медленно пью Терафлю. Хотела пойти на митинг, который в каждом даже самом маленьком городишке празднуется в честь присоединения Крыма к России.Кстати, НОВЫЕ РОССИЯНЕ, ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!
Но Оля болеет. Боюсь, как бы не стало хуже. Особенно на фоне душевных переживаний. Я решила посидеть дома, но я всею душой радуюсь за Крым!) И поздравляю всех с таким историческим событием!)
Я сегодня сломала еще два своих стереотипа.
1) Капли в нос все-таки мне помогают. До сего дня я была убеждена, что эта бяка вообще мне не помощник в борьбе с простудой. Ан нет! Попробовала - вуаля! Я дышу!
2) Я принципиально не любила французский язык. Сейчас наобум включила какого-то французского исполнителя - нравицаааа! Уж получше сопливой попсы..Это точно.
Я сегодня получила уважительную бумажку - диплом третьей степени по номинации "Философия" за участие во внутривузовской олимпиаде! О, как!)
Пришла на семейное. Ни черта не слушала. Но. Придумала мини стратегию. Я же теперь не связана с ИП..на данный момент. Вот. А работы у меня придумано ой как много.
у меня по немецкому полный завал. Тридцать текстов перевода... Они небольшие, конечно. Но блин, осталось три недели! Курсовая, куча зачетов и рефератов, контрольные еще мелькали где-то... Я как поправлюсь в бассейн пойду. Хочу взяться за немецкий - как следует!!! Видео с петровым все выложены. Мне нужно две недели. А потом уже по своему усмотрению изучать. Но каркас нужен.
И еще.. Я сегодня вот о чем подумала. Я переменчивый псих с тех пор..как на МОПРА живу. Из этого проистекает еще одна мысль. Уехать с этого места. Мне здесь плохо. На Силикатном было спокойнее.
Куда нибудь не в шаговой доступности. Где-нибудь между Настиным ОХУ и моей РАНХиГС. На Посадской где-нибудь или на ЦУМе. Туда, но подальше от трассы. Я схожу с ума от лязга шин и сигналов сирен.
Мне здесь некомфортно.
Хочу уехать.
А вообще... в моей голове возникла мысль, пока шла до академии. Я живу как надо, или... как хочу жить?
Пришла к выводу, что живу как надо.. И меня это угнетает.
Я пока шла думала, а хочешь ты, Оль, уехать в другой город и начать там с нуля совершенно одна? Ты сможешь это сделать? Ты в состоянии?
Не от балды ответь мне, а как есть. Сейчас я просто не готова к такому шагу. Но хочу быть готовой. именно. Просто хочу.Смейтесь. Но всею душой хочу уехать в Санкт-Петербург.Не к причине моих психических развалин. А просто к Питеру хочу уехать. Москва тоже хороша. Но хочу именно на Север. Куда нибудь на неприметную улицу или бульвар. С деревцами и скамеечками и коваными фонарями. Жить в однокомнатной квартирке этаже так на 4 или 5 вместе с котом. Пить по утрам зеленый чай и сонными глазами наблюдать. как котик уминает свой завтрак. Потом отправиться на работу, которая радует душу. Прилететь домой поздно вечером. Приготовить вкусный ужин себе и коту. Посмотреть новостные ленты и кусочек сериала или книжку почитать. Понаблюдать за ночным небом за чашечкой теплого какао. Принять душ и спать. А по выходным просто гулять. Я хочу так жить. Радоваться каждому дню. мурчать с котиком вместе, встречать каждое утро потягушками. Быть одной. Я не хочу быть с людьми. С ними больно и плохо. И собаку заведу. Будут они с котом большие приятели! Пусть и драться временами будут.
Встречать рассветы, провожать закаты. Слушать дождевую песню за окном и с нежностью наблюдать за мягким снегопадом. Хочу побыть одна. Мне большего не надо. Вот мечта.
А впрочем, что-то меня понеслооо

Получите свою карту

Сегодня я на Уголовном праве навострила ушки и слушала. Что-то рассказывали про убийства, виды убийств, про статьи 105-108 УК РФ. Но в голове моей рождались свои законы. Свои статьи и положения.
Я провела может быть не самую удачную аналогию государства и человека. Но в моей теории кое-что адекватное есть. Вот, например, есть у нас РФ. Есть Конституция и прочие нормативные акты. Но если эти буквы закона не работают, то государство гибнет. Что, собственно, мы и наблюдаем в окружающей нас действительности. Но ведь человек ведь тоже, тоже без своих "законов" гибнет. Только в качестве этих законов выступают принципы, убеждения, внутренний стержень, свои точки зрения и мнения. Ведь если человек как аморфное создание по течению моды живет и действует, то можно сказать, что он расходует свое время, дарованное ему свыше, правильно? Он получает от этого удовольствие?
Мне, например, подобное поперек горла. Я временами попадаю в эти течения, меня ударяют их яростные волны, но это оборачивается тем, что я опять замкнусь и начну думать. Да так, что пропускаю несколько дней жизни.
К чему это я все?
Да к тому, что пока человек не определится, что ему вообще надо от себя, ОТ СЕБЯ, не от других, он попросту не живет.
Я приняла сегодня несколько важных решений. Одно из них самое глобальное. Я поставила себе за цель постепенно, медленно, но верно, понять, что ответственность за мою жизнь, за все, что со мной происходит - лежит полностью на мне.. Ни на ком больше. Только на мне. Мама с папой все, что могли в меня вложили. Воспитали меня человеком. Я не думаю, что я совсем уж аморальный тип
Ну, налила тут забубенности.. А что с нею еще делать? Людям рассказывать и декларировать на площадях?) Боюсь, что тогда мне грозит 15 суток за агитацию антиобщественных направленностей. А я свободу люблю. Так что, пусть пока все будет именно в такой безобидном виде

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я сегодня пожалела, что я не миллионер...
Не то, чтобы мне дико захотелось покататься на БМВ последней модели, или слетать в Германию.. Хочется этого, но не так сильно, как помочь маленьким одиноким детям. Как можно бросать таких беззащитных крох на произвол судьбы, где человечество его безусловно потрепет..
Меня хватило только на Дом Малютки в нашем городе. Бросила немного на киви-кошелек. Да в голове мысль "мало это, мало..." Хочется помочь одному, а в говоре опять мысли "а вот тот тоже ждет помощи, и тот..." и тут сердце разрывается..
Почему дяди с толстенными кошельками не могут выделить несколько тысяч? Ведь для них - это сущие копейки, а для детей - помощь, лишний плюшевый мишка, более удобная коляска, теплая курточка...
Почему? Лишь один вопрос "почему именно они?" Маленькие, одинокие, никому не нужные...
И после всего этого я просто не имею права не получить высшее, не устроиться на нормальную работу, не стать на ноги. Я не допущу, чтобы мои дети были одни. Они не будут одни, и у них будет все, что нужно.
Я обещаю.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра