Доброго всем!

Я тут решила немного вернуться. Снова сложить в свою Обитель мысли. За месяц довольно-таки много событий произошло. Рассказывать все, наверное не стану (ибо не вспомню всего). Упомяну только самое важное и запоминающееся

Итак. Я уволилась с работы. Много факторов поспособствовало этому решению. Но главный из них - нежелание больше заниматься перекладыванием бумаги вокруг себе из одного места в другое. Ну, правда. Скука, отупение, плоская попа
Ушла. Прощание со всеми (как и сообщение об уходе) дались мне весьма не просто. Это, по сути, первым мой самостоятельный, осознанный уход с работы, где мне были рады. Был стресс, причем довольно сильный. Недельку так точно я просидела в странном состоянии. Но вскоре я привыкла)

Я съездила домой. Не могу сказать, что эта поездка расслабила меня. Я со своей семьей на расстоянии. Причем, не только географическом. Не знаю, как это так получилось, что я сформировала другой склад ума, другие ценности.. Но во многом мы друг друга не можем понять. Мне удается как-то сглаживать все углы и предупреждать все конфликты, которые могли бы произойти. Ох, чего мне это стоит только!
Все пребывание там я была весела и радостна. Но.. это была маска, очередная маска. Я не могу быть искренней со своими домашними. Меня в детстве с моей искренностью никто не принял, а сейчас уже поздно что-то менять. У меня нет на это энергии. Да и, откровенно говоря, желания тоже. Я люблю свою семью. Но я решила, что я буду концентрироваться на отношениях с Максимом. Он моя будущая семья. Мне должно быть с ним хорошо. Безо всяких "но".
Я думаю, что это правильно!)

К вопросу о прошлой записи. Мысли, о которых я в ней говорила, действительно работают. Для меня точно, по крайней мере) Я стала настолько спокойнее, насколько может успокоиться моя нервная система.
Если для кого-то актуально такое - попробуйте! Вдруг поможет!

Я изо всех сил пытаюсь вырваться из своей скорлупы. Трудно, тяжело. Оборачивается апатией, бездельем. Но я пытаюсь. Для меня самое сложное - начать разговор. Дальше гораздо легче. Но начало разговора - это такая беда для меня, что просто невозможно! Но я стараюсь-стараюсь-стараюсь! И у меня рано или поздно обязательно начнет что-то получать.

Пытаюсь выучить английский язык. Смешно, конечно, слышать такое от человека, который также "пытался" выучить немецкий в прошлые годы. И так и не выучил. Да.
Но надеюсь, что Максим, мотиватор мой верный, не дать опустить руки) Он пока не дает. У нас есть цель, которая не дает мне этого сделать.


В общем, я как-то очень мало новостей рассказала. Больше, честно говоря не очень-то и хочется. Может быть в следующий раз, когда наберусь энергии и энтузиазма, продолжу!

Так что всем добра! Большоего и теплого такого!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я снова здесь)
Я подумала, что все-таки хочу изливать из себя потоки мысли и сознания. Особенно мне это требуется, когда информация поступает в таком количестве, что оперативной памяти мозга не хватает для качественной ее обработки. Поэтому пишу. Оправдываюсь зачем-то... А главное перед кем, перед чем? Глупенькая.

В общем мыслишки мои.

Начну с предисловия. Так сказать, с чего все началось, что стало причиной лавины мыслей и при каких обстоятельствах это происходило. Хочу все это сохранить.
Вчера мы были на дне рождения друга Максима. Несмотря на то, что я с Максимом встречаюсь уже третий год, со своим товарищем он познакомил меня только этим летом. Это очень интересный человек во многих смыслах. Поэтому поход на сие мероприятие для меня довольно много значил. Вадим (так зовут друга) умудрился удивить меня и в этот раз. Причем он дивил меня настолько, что мозг до сих пр пребывает в состоянии легкого недоумения. Среди гостей была его бывшая жена и его дети. У них был довольно болезненный разрыв отношений, с судом и прочими обстоятельствами. И я никак не ожидала ее увидеть на торжестве. Позже я поделилась с Максимом своими мыслями по этому поводу. И он высказал мне интересную мысль (которую, кстати, я слышала уже от других людей). У людей может не сложиться брак как общее дело, которое ведут два взрослых человека, при этом это не мешает сохранить хорошие человеческие отношения и общаться уже без обязательств друг перед другом. Они общались спокойно, как друзья, как старые добрые товарищи. Но атмосферы супружества между ними уже не чувствовалось.
И тут мои стереотипы начали давать трещину.. Я привыкла смотреть на человека как на "целостную" конструкцию, которая если плоха, то плоха во всем, или хотя бы в большей своей части. Но вчерашняя ситуация заставила меня призадуматься над всем этим..
Человек может быть для кого-то хорошим партнером по бизнесу, но неудачным другом. Или наоборот. Также с браком и семьей. Человек может быть отличным семьянином, но при это дружеская или предпринимательская жилка у него не так развита. И наоборот. Может быть и так что все качества в человеке могут удивительным образом удачно сочетаться.
Долгое время у меня быта такая установка: коли ты накосячил предо мной, а то и не раз, то иди-ка ты в черный список и сиди там пока я не передумаю. Оказывается, можно иначе... Можно.

Вчера я увидела очень занятную для себя сцену. Вадим играл со своими детьми, танцевал с ними и всячески дурачился. Понятное дело, что свою роль может играть выпитый им алкоголь. Но что-то мне подсказывает, что и без этого у него такое же отношение к своим детям. Доселе у меня было очень мало примеров того, как отцы обращаются со своими детьми, в частности с дочерьми. Мой отец был не очень то настроен на ми-мишности и чудачества Я всегда его помнила строгим дядей, которого я даже боялась. Вчера я увидела, что все может быть иначе. Отцы могут быть очень близки со своим потомством. Я даже немного позавидовала..
В этом ключе я поразмышляла таким образом.. Я хочу, чтобы отец моих детей был открытым и способным на близкое общение с ними. Это важно! Мне в детстве не хватало родительского внимания, я знаю, к чему может такое привести. Не хочу, чтобы мои малыши такое испытывали. Думаю, что в Максиме достаточного того дурачества-безумства, о котором я говорю.

Вчера я услышала от Максима очень много комплиментов в адрес его сестры. По большей части они касались ее внешности и красоты. Я приревновала. Немного. И в связи с этим во мне борются два чувства. Или даже три.
Первое: скопировать с нее как можно больше, чтобы Максим на меня смотрел с таким же восхищением и обожанием.
Второе: продолжать поиски другого идеала, чтобы не переставать удивлять своего мужчину. И третье.. все-таки найти что-то свое. Третье самое сложное. Первые два тоже, конечно непростые.. Но я все-таки склонная избрать третий путь. Я хочу, чтобы Максим видел во мне такую красоту, которой нет у его сестры. Но есть у меня. Надеюсь, что рано или поздно он тоже будет смотреть на меня, вспоминать обо мне и думать, что я красива и что я вне конкуренции.
Мой Максимка постепенно "шлифуется". Нет, он не меняется. Он слишком "стар" для этого. Но он постепенно находит те мои точки, на которые нужно и не нужно нажимать. В свою очередь я пытаюсь тоже как-то поглубже его изучить, чтобы поддерживать баланс.

Вообще я подумала, что попала в совершенно другую среду. Качественно другую среду, которая вполне может меня изменить. Я сейчас довольно податлива и восприимчива к изменениям. При этом я настроила очень мощные фильтры. Все и сразу я не впитываю. Я очень осторожна. Кстати, вчера выяснилось, что Максимку это временами даже возбуждает. Стало быть я на правильном пути.

Единственное, что меня немного выводит из равновесия - мои родные в Орловской области. Я чувствую, то я отдаляюсь от них. А я то и нет уж близка была с ними. Вот так и чувствую, что в следующий свой приезд я там буду ощущать не в своей тарелке. Их поведение, их быт и повадки.. Я знаю, что они совершенно другие. И мне немного не по себе, что придется переключаться на их волну. А с другой стороны.. Почему я должна это делать? Я отдельный человек, который имеет свой характер и привычки. Почему я должна подстраиваться? Очень неприятные ощущения я испытываю в связи с этим. И не хочется обнаружить это перед близкими. Это их ранит. Я просто это знаю.

Вот. Пока что все. Мой мозг испытал некоторое облегчение)) Поэтому, думаю, что практику ведения дневника я забрасывать не буду. Максиму я не могу все-все рассказывать, хотя я работаю над этим. В связи с этим моим местом будет это дневничок. Больше нигде писать не буду. Ибо не плоди сущности без надобности, как завещал великий Оккам

Всем бобра!

Получите свою карту

Здравствуй, дайрик!)
Я вернулась снова, вновь, опять. Похоже, что мне все-таки временами требуется выплеск эмоций. Люди - вариант сам по себе не лучший.
Я сейчас столкнулась с достаточно необычной ситуацией. И я пытаюсь разобраться с ней, так как напряжение возрастает, температура атмосферы вокруг меня накаляется. И я должна делать выводы и выборы.
Сейчас произошел довольно-таки странный разговор с молодым человеком. Я заметила, что если он чем-то занят, а со стороны кто-то пытается привлечь внимание, то он просто на это никак не реагирует. Делает свои дела дальше. Казалось бы, позиция крутая, но.. Если речь идет о близких людях, о тех, кто так или иначе связан с тобой, то почему в приоритет ставятся дела, а не близкий человек?
Ведь никто заранее не знает, когда и кто уйдет из мира сего. И когда это случается, большинство начинает жалеть о том, что уделял недостаточно времени этому человеку.. Так зачем создавать эту ситуацию и угнетать это ощущение? Ведь пока человек жив, это можно сделать. Я бы даже сказала, нужно это делать. Ведь это не трудно.
Хотя может я в чем-то действительно неправа. Только в чем? Я не понимаю до сих пор.
Может быть это от того, что я ставлю себя на место этих людей? Ведь мне бы совершенно бы не хотелось, чтобы меня игнорировали вот так.
Почему? Ответ достаточно прост: потому что я прямо и бесповоротно начну чувствовать себя ненужной. А как по-другому это еще можно назвать?
Словом, я не понимаю этого. И еще неизвестно, сколько пройдет времени, когда я начну понимать это.

Я решила.. уйти из дайрика. Почему? Хороший вопрос, но отвечу я на него плохо.
Мои мысли раскиданы по разным местам, и складывается такое ощущение, словно меня знает весь мир, а мне это как-то некомфортно что ли.
Есть надежда, что я вернусь сюда. Я иногда возвращаюсь к старому дневнику, чтобы сравнить себя с той собой и понять - изменилась ли я?
Тем, кому не хочется терять со мной какой-никакой связи - пишите Еве Сумкиной в контакте. Она свяжет меня с вами)
Счастливо, самое лучшее и доброе сообщество планеты, я улетаю! С хорошей памятью о тебе!)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра