Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я сегодня пожалела, что я не миллионер...
Не то, чтобы мне дико захотелось покататься на БМВ последней модели, или слетать в Германию.. Хочется этого, но не так сильно, как помочь маленьким одиноким детям. Как можно бросать таких беззащитных крох на произвол судьбы, где человечество его безусловно потрепет..
Меня хватило только на Дом Малютки в нашем городе. Бросила немного на киви-кошелек. Да в голове мысль "мало это, мало..." Хочется помочь одному, а в говоре опять мысли "а вот тот тоже ждет помощи, и тот..." и тут сердце разрывается..
Почему дяди с толстенными кошельками не могут выделить несколько тысяч? Ведь для них - это сущие копейки, а для детей - помощь, лишний плюшевый мишка, более удобная коляска, теплая курточка...
Почему? Лишь один вопрос "почему именно они?" Маленькие, одинокие, никому не нужные...
И после всего этого я просто не имею права не получить высшее, не устроиться на нормальную работу, не стать на ноги. Я не допущу, чтобы мои дети были одни. Они не будут одни, и у них будет все, что нужно.
Я обещаю.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Он опять начинает. Написал, что хочет ко мне..даже если я останусь жестокой...
что мне делать?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я устала от этого. Это фантазия. Придумала себе и живешь этим.
Все просто от того, что появился синдром ненужности. Это как пинками себя куда-то. Нет жизни в твоей жизни. Я устала что-то доказывать самой себе. Да это, черт возьми, никому не нужно. никому... не нужно.
послать все к чертям. Я устала в ожидании своих надежд существовать.
я просто хочу немного тепла. Черт, как же давно его не было? На улице чертовски холодно, а в душе вообще сугробы..Я далеко от родителей... Я не чувствую ничего. Я устала. Я так хочу просто маме пожаловаться, но не могу..мне будет потом стыдно.Мне стыдно за свою слабость просто пореветь. Мне стыдно показывать, что внутри у меня такой хаос, такой бардак, что создается ощущение пустоты...пожирающей пустоты.
не могу дальше ничего делать. я чувствую, что это бесполезно..
Мне холодно. я больно делаю другим от того, что больно делают мне абсолютно другие. так противно от этого.
я уже не раз думала о самоубийстве. но я не могу. мне маму жалко. она рисковала жизнью, когда решилась не делать аборт.
а так..я смысла жизни своей не вижу. я пытаюсь убежать от себя.но у меня не получается. я поднимаю лицо к верху в поисках попутного ветра, но тщетно..
я устала плакать и не видеть в этом серьезной причины.
я устала.
обнимите меня и скажите, что все будет хорошо. не потому что я попросила, а просто почувствуйте..хоть кто-нибудь..иначе я сломаюсь.

Мне что-то стало легче. Вот правда.
Хотя сегодня пришла из академии..решила музыку послушать. Сестра рядом работу по рисунку на планшете делает..У меня все внутри уже какое-то неживое, испепеленное. Но я поняла, что не хочу уже эти делиться ни с кем. Вот может в интернете. Людям. которые даже имени моего не знают, мне открыться проще.
Я слушала музыку и думала. Чувствую, что еще чуть-чуть и от бессилия начну плакать. Закрыла глаза. Слезы потекли. Я отвернулась и пыталась себя успокоить. Получилось.
Я сегодня опять получила от него сообщение. Ну, такое же как всегда. С определенной дозой милашества и прелести. И я начинаю понимать,что это все эмоции. Именно.
У нас с Игорем все живое. Я открыта для него и не боюсь, что он меня ударит.
Короче, мне стало полегче. Может от того, что я уже написала здесь в сообщество? Может быть..
Я сегодня завершила реферат по трудовому праву. Я надеюсь, его примут.
Завтра пойду в бассейн. Хоть бы без происшествий.
Жизнь налаживается.
Хоть на душе полегче стало. Хотя в группе у меня все нерадужно. Пришла - на меня посмотрели и не поздоровались даже.. Придет сессия.. Опять я нужна буду..А вот захочу ли я быть в этом случае им нужной? Это уже мне решать.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра