Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Он опять начинает. Написал, что хочет ко мне..даже если я останусь жестокой...
что мне делать?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я устала от этого. Это фантазия. Придумала себе и живешь этим.
Все просто от того, что появился синдром ненужности. Это как пинками себя куда-то. Нет жизни в твоей жизни. Я устала что-то доказывать самой себе. Да это, черт возьми, никому не нужно. никому... не нужно.
послать все к чертям. Я устала в ожидании своих надежд существовать.
я просто хочу немного тепла. Черт, как же давно его не было? На улице чертовски холодно, а в душе вообще сугробы..Я далеко от родителей... Я не чувствую ничего. Я устала. Я так хочу просто маме пожаловаться, но не могу..мне будет потом стыдно.Мне стыдно за свою слабость просто пореветь. Мне стыдно показывать, что внутри у меня такой хаос, такой бардак, что создается ощущение пустоты...пожирающей пустоты.
не могу дальше ничего делать. я чувствую, что это бесполезно..
Мне холодно. я больно делаю другим от того, что больно делают мне абсолютно другие. так противно от этого.
я уже не раз думала о самоубийстве. но я не могу. мне маму жалко. она рисковала жизнью, когда решилась не делать аборт.
а так..я смысла жизни своей не вижу. я пытаюсь убежать от себя.но у меня не получается. я поднимаю лицо к верху в поисках попутного ветра, но тщетно..
я устала плакать и не видеть в этом серьезной причины.
я устала.
обнимите меня и скажите, что все будет хорошо. не потому что я попросила, а просто почувствуйте..хоть кто-нибудь..иначе я сломаюсь.

Мне что-то стало легче. Вот правда.
Хотя сегодня пришла из академии..решила музыку послушать. Сестра рядом работу по рисунку на планшете делает..У меня все внутри уже какое-то неживое, испепеленное. Но я поняла, что не хочу уже эти делиться ни с кем. Вот может в интернете. Людям. которые даже имени моего не знают, мне открыться проще.
Я слушала музыку и думала. Чувствую, что еще чуть-чуть и от бессилия начну плакать. Закрыла глаза. Слезы потекли. Я отвернулась и пыталась себя успокоить. Получилось.
Я сегодня опять получила от него сообщение. Ну, такое же как всегда. С определенной дозой милашества и прелести. И я начинаю понимать,что это все эмоции. Именно.
У нас с Игорем все живое. Я открыта для него и не боюсь, что он меня ударит.
Короче, мне стало полегче. Может от того, что я уже написала здесь в сообщество? Может быть..
Я сегодня завершила реферат по трудовому праву. Я надеюсь, его примут.
Завтра пойду в бассейн. Хоть бы без происшествий.
Жизнь налаживается.
Хоть на душе полегче стало. Хотя в группе у меня все нерадужно. Пришла - на меня посмотрели и не поздоровались даже.. Придет сессия.. Опять я нужна буду..А вот захочу ли я быть в этом случае им нужной? Это уже мне решать.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Кратко и по существу.
Юлька не съехала. "Не могут" найти квартиру. Мои родители, да и я тоже, находили как-то.
Игорю сказала, что нужно ограничить на время общение в связи с занятостью. Он понял.
Костя.. Пожалуй, самый стабильный человек..
Максим временами пишет. Я очень занята. Он занят. Но тем не менее на моем счету Меморандум. С интересом его терзаю, а Макс мне помогает.
Я Историю О. не читаю. У меня совращается ум и портится сознание.
С рефератами и прочим у меня туго. Но я медленно, но верно делаю все.
С УП нет улучшений. Более того, с ТП они появятся. Я опять пропущу семинар... Опять. Надо отработать. Срочно!
Завтра конференция по рецепции права. Но я статью читать не буду. Почему? Неужели она настолько отвратительна?
Словом, тяжеловато, но терпимо.
з.ы. Сходила на фильм "Сталинград". Понравился. Слезу пустила.. И о многом задумалась.

Я тупой баран. Без комментариев.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра