Это снова я!

Новостей у меня как таковых нет. Головной болью сейчас никого не удивишь. Поэтому это и не новость.
Думаю, что это от компьютера. Я очень много времени сижу за ним. На работе, дома, в транспорте.
Надо пересмотреть этот момент.

Сегодня Максим обронил фразу, что я живу на птичьих правах. В нейтральном контексте, так, что это не прозвучало как оскорбление. Но меня торкнуло. Надо бы все-таки найти жилье отдельное. И не напрягать никого. Почему я до сих пор не решила этот вопрос? Какого-то чуда жду? Надо бы начать двигаться. Да. Выходить из зоны комфорта всегда неприятно. Но что поделаешь.
Думаю, что я возьмусь за это после того, когда закончу все дела в Орле.
А то что-то самой стыдно. Я слезла с родительской шеи и села на другую. Нет, Оль, так не катит.

Мне хочется чего-то. Причем очень давно... Хочется, наверное, ощущение неподдельной радости! Вот прямо радости-радости! В последнее время моя улыбка непозволительно часто фальшивая. Это все потому, что я зависима от кого-то. И если я буду вести себя иначе, то я могу получить в ответ вполне справедливую реакцию. Хотя может это все мои комплексы и жалкие отмазы.
А вообще радости у меня давно не было. Я не путаю радость и счастье. Счастье - это здоровье, любовь, близкие. А радость это моменты, мгновения, когда душа восхищается этим миром! Причем так, что дыхание перехватывает!!
Не было давно такого.. Хотя что я делаю, чтобы радость случилась? Да ничего. Работа, дом и все в обратном порядке. И учеба. Я сама перестала радоваться. Грустно это. Я даже иногда чувствую себя какой-то одинокой, несмотря на то, что у меня есть семья и близкие люди. Нет родственной души наверное. Максим мне не родственная душа. Он мужчина, который помогает мне, от которого я хочу детей. Но вот родственной души не получается. Я не могу ему даже сказать "я тебя люблю" и обратиться на ты.. Не потому что я этого не чувствую.. просто не могу вымолвить эти слова, боюсь чего-то. Спасаюсь другими фразами.
И в продолжении этой темы.. В моей семье не принято было говорить друг другу такие приятности. Иными словами я сейчас в таком положении: я ни от одного человека за 22 года не слышала, что меня любят. Я цепляюсь к словам, знаю. Я тебя люблю можно сказать и другими словами, и поступками, взглядом. Но.. не слышать вообще эти слов... как-то больновато. Где-то сидит ощущение, что меня "любят" за что-то, из-за чего-то, почему-то. Но никак не по настоящему. Обидно до соплей. И я боюсь сказать "люблю", и мне никто не говорит.. Так и живем. :weep3:

В общем, ладно. Развела я тут соплей.
Всем бобра!