10:20 

Что было десять лет назад?

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Сегодня утром я проснулась с мыслью "А что будет через десять лет?" Внятно представить свое будущее я не смогла. В голову пришел другой вопрос "А что произошло в моей жизни а последние десять лет?" И это оказало интересно. Я осознала, насколько много событий я пережила, со сколькими ситуациями столкнулась, как сильно я изменилась. Наверное, я в 2008 году не смогла бы предположить, какой будет моя жизнь через десять лет. Но я думаю, что причина этому обыкновенная неосознанность и отсутствие понимания чего ты хочешь.

Десять лет назад я была еще ученицей средней школы. Тогда еще на тетрадках я писала "Тетрадь по *предмету* ученицы 8 класса Сумкиной Ольги". Я жила в Большой Черни. Я была в токсичной среде, мой класс в средней школе - это было то еще испытание. У меня было много комплексов. У меня была цель поступить на юрфак (насколько осознанной была эта цель - это другой вопрос). Была цель обскакать мою сестру по успеваемости и заслужить одобрение родителей. В тот год я впервые съездила Питер. В тот год у меня появился первый мобильный телефон. В тот год я впервые побывала в лагере. В тот год я начала готовить более менее сложные блюда и получать от этого удовольствие. У меня не было интернета тогда. Были только компьютерные игры да телевизор. Иногда читала книги типа Тани Гроттер. У меня никогда не было парня. Никогда не целовалась и очень расстраивалась от этого. Пыталась научиться рисовать, лепить из глины. Писала стихи и мелкие рассказы. Слушала только ту музыку, которая была на дисках, купленных папой. Мечтала о собственном компьютере и телефоне. У меня была своя комната. Большая кровать и удобный стол для учебы, который я попросила у Деда Мороза и частично оплатила его стоимость из своих денег. Это все потому что я понимала: Дед Мороз - это мама и папа, и если я облегчу им финансовую задачу в плане моих подарков, то они будут любить меня сильнее.
И я очень мало думала о будущем..

Сейчас я другой человек. У меня есть высшее образование, я закончила юрфак. Разочаровалась в профессии. Пробую другую - программист. Я живу в Санкт-Петербурге. У меня есть мужчина, которогоя люблю и который любит меня. У меня есть компьютер (это уже второй) есть свой телефон (пусть и нокия, смартфон сломался), я немного поработала на дурацких работах. Начала ходить в библиотеку, много готовлю и убираю. Много плачу, так как вопросы "зачем жить" приходят все чаще, ибо я так недовольна собой. Да и я при этом мало что делаю для исправления ситуации. Я начала учить английский. Появился друг, но он живет в другом городе, поэтому.. снова друг по переписке. Подсела на ютуб и тупые видео. Пытаюсь сократить количество сладкого. Получается с переменным успехом. Отказалась от полуфабрикатов и колбасных изделий. Вот это получилось полностью.

Сейчас мне нужно много всего делать для того, чтобы мои 33 года были более предсказуемы для меня..

15:55 

Поток негатива. Если интересна правда моей души, то ее можно найти здесь.

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Я почти три месяца нахожусь в каком-то странном вторичном бульоне вселенной.
Я не понимаю, что происходит, что мне делать, как жить дальше, что я хочу, а что мне не надо и подавно. Я все чаще давлюсь слезами, вру, делаю вид, что все понимаю и знаю, что все у меня аллес гут.. Но у меня диаметрально противоположно. Стабильно только мое кислое состояние.
Я начинаю ненавидеть себя все сильнее и ожесточеннее. Почему? Потому что это все не я! Я все делаю из-под собственной палки. Эти постоянные мотивации "это же твое будущее", "кто если не ты" меня уже давно перестали вдохновлять надолго. Их хватает максимум на несколько часов.

Мне стыдно. Я хожу унылой какашкой каждый день. Не могу понять, что со мной происходит. Единственное, что я чувствую: я что-то делаю не то или не так. Поэтому все приобретает статус "не мое".
Я с ужасом на днях осознала, что ненавижу то, к чему стремилась десять лет! Я ненавижу право, ненавижу эти законы, ненавижу этот образцовый порядок и дисциплину! Я ненавижу все это! Мне просто противно думать о том, что мне придется пропагандировать все это мне ненавистное другим людям..
А за мной уже есть статус, ко мне такой привыкли, меня такой знают и такой любят.. И иногда мне кажется, что если я начну делать то, что мне хочется.. я останусь совсем одна.. потому что я буду другая, я буду не я, к которой все привыкли.

Я понимаю, что я таким образом высказываю полное неуважение к себе и демонстрирую жополизу в чистом виде.. Я понимаю, что этот путь никуда не приведет. Я понимаю, черт возьми!! Но.. толку.
Я разрываюсь между "они привыкли, что я такая" и "черт, мне не хочется быть такой!"

Я учусь в ВУЗе на юриста, я даже немного работаю в этом направлении.. Чем дальше время бежит, тем сильнее я понимаю, что ничерта не понимаю в праве и у меня нет к этому способности! Я просто не хочу читать, вникать во все это, не хочу накачивать свой мозг всем этим.. Мне страшно..
Ведь осталось немного времени до того, как я закончу академию. А что дальше? Такого юриста как я никому не надо, а я не хочу быть не специалистом в этом деле.. Это дело не мое, а поэтому у меня ничего не получится.
Сейчас я живу на стипендию и пенсию. А потом что? Что потом-то? После ВУЗа я и останусь с.. одним долбанным дипломом, который я заработала пыткой над собой.
Первый курс.. Я скучаю по тому времени. Я была такой хорошей, такой умненькой, целеустремленной девочкой. Во что я превратилась?!

Я одна со всем этим. Я никому не могу сказать. Я убиваю себя каждый день, гоню себя на пары, с тоской и унынием сижу вечером в интернете вместо того, чтобы учить.. потому что я не хочу учить!
Мне страшно, мне очень страшно, что я повернул свою жизнь не туда.
Я послушная. Я в детстве услышала от мамы "я вижу в тебе юриста", впитала в себя эту мысль и жила с ней несколько лет. Мама не настаивала, нет. Просто я увидела, что ее успокоило то, что я сделала такой выбор. А для меня было это важно: мама спокойна, на меня не будут наседать, читать нотации. Значит все.

Я внушила себе это, жила с этим, пока можно было фантазировать и мечтать. А когда я столкнулась с той самой реальностью.. я начала понимать, что я натворила.
Я боюсь, что меня не поймет никто, что будут осуждать. А сама, одна я не смогу ничего.. Я не смогу, не смогу!! А я на самом деле одна.

Я боюсь сказать Максиму. Без меня его со всех сторон атакуют. Тапформи, его заказчики, земля.. Еще и я тут со своими соплями. Но чем позже я скажу, тем хуже для нас.. Я боюсь, мне хочется забиться в угол и расплакаться. Мне хочется назад, в то детство, где я могла бы сказать "нет, мам, я сама подумаю, кем я хочу быть".
По сути, я сама и думала. Просто ограниченными мозгами. Я лишь только пыталась выбрать каким именно юристом я хочу быть.. От прокурора до корпоративного.. Все перехотела, а в итоге я ничего не хочу.

Иногда мне кажется, что меня будут презирать за мои мысли, будут смеяться над моими поступками. Я бы на месте других посмеялась. Мне самой смешно в перерывах между грустью и нытьем.

Я боюсь сказать маме. У нее и без меня хватает трудностей. Она переживает и за Женю (которая в отличие от меня пытается понять, что ей на самом деле нравится) и за Настю (которая выбрала то, что ей нравится, но обращается со всем по-детски).. Еще и папа, который сам как ребенок.

получается, что я думаю о всех, кроме себя.
Замечательно просто.

Я так хочу, чтобы мне кто-то помог, понял меня.. Но мне уже не пять лет.. И этот факт меня еще больше удручает.
Я не умею ровным светом ничего. Я только подаю надежды и разочаровываю. Мной гордятся, меня уважают, думают, что я что-то представляю из себя..
Как же все ошибаются. И мне страшно не оправдать лжи, которую люди сами себе придумали.
Мне тяжело, я запуталась, мне постоянно хочется плакать и жаловаться, но.. я не делаю этого. Я молу, иногда улыбаюсь, временами становлюсь злой колючкой. никто не знает о том, что во мне происходит. А мне плохо, я теряюсь, меня пугает мое будущее, я вижу там себя совершенно одной.

Да, я не верю, что Максим останется со мной после этого. И я пойму его, я потяну его на дно. Зачем ему спутница-ребенок? Я хочу чтобы он оставил меня, а я его. У него хорошее будущее, у меня его пока нет.
Мне стыдно быть рядом с ним, я ужасный человек, я не знаю, что он нашел во мне. Я никто. Он любит иллюзорную ложь.. Если вообще любит.
Я так хочу просить у всех прощения, так хочу броситься на колени, разбить их в кровь, чтобы было мне поделом.
Я так устала от себя, так устала от вранья, которое так и льется из меня. Все идет к одному.. причем не самому светлому и хорошему, чего я на самом деле заслуживаю.

@темы: мне отвратительно плохо

08:14 

Доступ к записи ограничен

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:07 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Как интересно получилось. Полночи просто прореветь, утром законсервировать и... все! Оля умерла и возродилась! Никто и не заметил! И черт с ними со всеми. Мне стало легче.
Вот сижу сейчас медленно пью Терафлю. Хотела пойти на митинг, который в каждом даже самом маленьком городишке празднуется в честь присоединения Крыма к России.Кстати, НОВЫЕ РОССИЯНЕ, ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!
Но Оля болеет. Боюсь, как бы не стало хуже. Особенно на фоне душевных переживаний. Я решила посидеть дома, но я всею душой радуюсь за Крым!) И поздравляю всех с таким историческим событием!)
Я сегодня сломала еще два своих стереотипа.
1) Капли в нос все-таки мне помогают. До сего дня я была убеждена, что эта бяка вообще мне не помощник в борьбе с простудой. Ан нет! Попробовала - вуаля! Я дышу!
2) Я принципиально не любила французский язык. Сейчас наобум включила какого-то французского исполнителя - нравицаааа! Уж получше сопливой попсы..Это точно.
Я сегодня получила уважительную бумажку - диплом третьей степени по номинации "Философия" за участие во внутривузовской олимпиаде! О, как!)
Пришла на семейное. Ни черта не слушала. Но. Придумала мини стратегию. Я же теперь не связана с ИП..на данный момент. Вот. А работы у меня придумано ой как много.
у меня по немецкому полный завал. Тридцать текстов перевода... Они небольшие, конечно. Но блин, осталось три недели! Курсовая, куча зачетов и рефератов, контрольные еще мелькали где-то... Я как поправлюсь в бассейн пойду. Хочу взяться за немецкий - как следует!!! Видео с петровым все выложены. Мне нужно две недели. А потом уже по своему усмотрению изучать. Но каркас нужен.
И еще.. Я сегодня вот о чем подумала. Я переменчивый псих с тех пор..как на МОПРА живу. Из этого проистекает еще одна мысль. Уехать с этого места. Мне здесь плохо. На Силикатном было спокойнее.
Куда нибудь не в шаговой доступности. Где-нибудь между Настиным ОХУ и моей РАНХиГС. На Посадской где-нибудь или на ЦУМе. Туда, но подальше от трассы. Я схожу с ума от лязга шин и сигналов сирен.
Мне здесь некомфортно.
Хочу уехать.
А вообще... в моей голове возникла мысль, пока шла до академии. Я живу как надо, или... как хочу жить?
Пришла к выводу, что живу как надо.. И меня это угнетает.
Я пока шла думала, а хочешь ты, Оль, уехать в другой город и начать там с нуля совершенно одна? Ты сможешь это сделать? Ты в состоянии?
Не от балды ответь мне, а как есть. Сейчас я просто не готова к такому шагу. Но хочу быть готовой. именно. Просто хочу.Смейтесь. Но всею душой хочу уехать в Санкт-Петербург.Не к причине моих психических развалин. А просто к Питеру хочу уехать. Москва тоже хороша. Но хочу именно на Север. Куда нибудь на неприметную улицу или бульвар. С деревцами и скамеечками и коваными фонарями. Жить в однокомнатной квартирке этаже так на 4 или 5 вместе с котом. Пить по утрам зеленый чай и сонными глазами наблюдать. как котик уминает свой завтрак. Потом отправиться на работу, которая радует душу. Прилететь домой поздно вечером. Приготовить вкусный ужин себе и коту. Посмотреть новостные ленты и кусочек сериала или книжку почитать. Понаблюдать за ночным небом за чашечкой теплого какао. Принять душ и спать. А по выходным просто гулять. Я хочу так жить. Радоваться каждому дню. мурчать с котиком вместе, встречать каждое утро потягушками. Быть одной. Я не хочу быть с людьми. С ними больно и плохо. И собаку заведу. Будут они с котом большие приятели! Пусть и драться временами будут.
Встречать рассветы, провожать закаты. Слушать дождевую песню за окном и с нежностью наблюдать за мягким снегопадом. Хочу побыть одна. Мне большего не надо. Вот мечта.
А впрочем, что-то меня понеслооо:)

23:35 

Доступ к записи ограничен

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:00 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Я устала от этого. Это фантазия. Придумала себе и живешь этим.
Все просто от того, что появился синдром ненужности. Это как пинками себя куда-то. Нет жизни в твоей жизни. Я устала что-то доказывать самой себе. Да это, черт возьми, никому не нужно. никому... не нужно.
послать все к чертям. Я устала в ожидании своих надежд существовать.
я просто хочу немного тепла. Черт, как же давно его не было? На улице чертовски холодно, а в душе вообще сугробы..Я далеко от родителей... Я не чувствую ничего. Я устала. Я так хочу просто маме пожаловаться, но не могу..мне будет потом стыдно.Мне стыдно за свою слабость просто пореветь. Мне стыдно показывать, что внутри у меня такой хаос, такой бардак, что создается ощущение пустоты...пожирающей пустоты.
не могу дальше ничего делать. я чувствую, что это бесполезно..
Мне холодно. я больно делаю другим от того, что больно делают мне абсолютно другие. так противно от этого.
я уже не раз думала о самоубийстве. но я не могу. мне маму жалко. она рисковала жизнью, когда решилась не делать аборт.
а так..я смысла жизни своей не вижу. я пытаюсь убежать от себя.но у меня не получается. я поднимаю лицо к верху в поисках попутного ветра, но тщетно..
я устала плакать и не видеть в этом серьезной причины.
я устала.
обнимите меня и скажите, что все будет хорошо. не потому что я попросила, а просто почувствуйте..хоть кто-нибудь..иначе я сломаюсь.

01:08 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Мне что-то стало легче. Вот правда.
Хотя сегодня пришла из академии..решила музыку послушать. Сестра рядом работу по рисунку на планшете делает..У меня все внутри уже какое-то неживое, испепеленное. Но я поняла, что не хочу уже эти делиться ни с кем. Вот может в интернете. Людям. которые даже имени моего не знают, мне открыться проще.
Я слушала музыку и думала. Чувствую, что еще чуть-чуть и от бессилия начну плакать. Закрыла глаза. Слезы потекли. Я отвернулась и пыталась себя успокоить. Получилось.
Я сегодня опять получила от него сообщение. Ну, такое же как всегда. С определенной дозой милашества и прелести. И я начинаю понимать,что это все эмоции. Именно.
У нас с Игорем все живое. Я открыта для него и не боюсь, что он меня ударит.
Короче, мне стало полегче. Может от того, что я уже написала здесь в сообщество? Может быть..
Я сегодня завершила реферат по трудовому праву. Я надеюсь, его примут.
Завтра пойду в бассейн. Хоть бы без происшествий.
Жизнь налаживается.
Хоть на душе полегче стало. Хотя в группе у меня все нерадужно. Пришла - на меня посмотрели и не поздоровались даже.. Придет сессия.. Опять я нужна буду..А вот захочу ли я быть в этом случае им нужной? Это уже мне решать.

00:19 

lock Доступ к записи ограничен

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:54 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Как бы научиться такому.. чтобы ничего прямо сильно не хотеть и делать делать спокойно, в темпе. Ох, сложно быть человеком!

Я не могу понять, что мне надо? То ли я хочу семью-детей-огородик, то ли погрязнуть в самопознании и влачить бренное существование, то ли кааак уйти в работу.. А компромиссы, видимо меня не очень устраивают.. Я быстро соскакиваю с компромиссных ритмов жизни. Лень, наверное.

С другой стороны, всякий ритм жизни требует усилий. Скорее всего, я просто не хочу прикладывать эти усилия. А все почему? Потому что не могу понять за каким чертом мне все надо..

Ох, какой же трудный у меня сейчас период. Вокруг меня пути-дороги, которые постепенно исчезают, а я стою на месте и не знаю куда идти. Уже поняла, что плакать бесполезно, в депрессию уходить бессмысленно.. Нужно что-то делать! Со стороны наверняка кажется, что я просто хочу посидеть на чужих шеях. По факту оно так и получается. Но мне так тошно от этого.

Мне нужно только поднять свою жопку да пойти что-то начать делать. Но.. у меня куча но. И полное ощущение, что мне ничего не надо и что я зря потрачу силы. Хотя... твое "зря" уже в действии - зря проведенный год. Есть перспективы продолжать в том же духе, а есть - изменить уже что-то!

Ведь не так много надо, чтобы что-то изменить. Выучи английский да прокачай скилл, который будет приносить доход. Все! Больше ничего не надо! С таким набором ты не пропадешь.

Пока я молода и пока есть силы - надо это делать. Ной сколько хочешь, но делай. Результат важнее. Люди уходят и приходят, а результат остается, если ты работаешь над этим. Пусть запоминают мое нытье, зато я буду с результатом. Несовершенная политика, конечно. Но нужно иногда считаться со своим характером и ситуацией.

21:11 

поток мыслей

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Я все-таки поняла, мало что получится у человека, пока он не примет себя, пока не полюбит себя, пока не поблагодарит Вселенную за все что у него есть и чего нет. Результат, который он имеет - это следствие трудов или отчаянного безделья.

Никогда человек не сможет подготовиться, настроиться, собрать воедино все свои пожитки и мысли.. Никогда не будет того самого момента, когда что-то вдруг само щелкнет. И после вкусной еды, после ухода в безудержный отрыв чуда не произойдет. И понедельник тоже не сможет помочь. Да что там.. остальные дни недели тоже.

Все просто - ты либо сейчас что-то да, либо ты сейчас что-то нет. И третьего не дано: так уж устроено мироздание. Ты либо хочешь есть, либо нет, ты либо хочешь жить либо нет.. И все в таком духе. Промежуточные варианты это бегство от правды.

Если ты чего-то хочешь, но не прикладываешь усилий - значит ты этого просто не хочешь. Это просто твое желание, без которого тебе жилось бы точно также. Насколько все просто! Усталость, страхи и плохое настроение не причина. Причина - ты не хочешь.

Каждое осознаное "нельзя", каждое осознанное "надо" нужно прочувствовать и насладиться ощущениями. Насладиться мыслью о том, ради чего это, зачем это. Так можно помочь себе не сбиться с верного пути.

18:37 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
По моим венам бежит цикорий. Я уже два месяца не пила кофе. В последнюю неделю меня непреодолимо начало тянуть к нему. Но я-то знаю, что будет, если я сделаю себе кофе. Это будет разочарование. Я обожаю запах кофе, весь этот букет ароматов.. Но ненавижу вкус кофе. Когда кто-то рядом пьет этот напиток и я чувствую запахи кофейные, мой мозг почему-то хочет дать еще один шанс ему... Мол, вдруг тебе тогда показалось и он на самом деле вкусный. Я решила, что мой мозг должен помнить хорошее. Если вкус мне не нравится, то незачем его пить. Цикорий просто отводит душу. И вкус у него вполне приятный.

Я ем конфеты. Сегодня утром ела шоколад, вчера еще 3-4 конфеты.. Мой организм немного в шоке. Я чувствую, что уже хватит, я осознаю, что слишком сладко и уже невкусно даже.. Но я ем. Легче что ли мне от этого? Недавно я не ела сладкое, кроме меда. Ни конфеты, ни шоколад, ни выпечку. Я продержалась месяц. Под конец я даже наала чувствовать, что могу продолжить, но.. у меня был стресс. И все другие доступные и безвредные способы с ним справиться не сработали. И я начала налегать на сладкое. Не в таких бешеных количествах как раньше, но начала. После "диеты" мне сладкое действительно кажется безумно сладким и я не могу много его употреблять за один раз. Другое дело, сколько раз я по немногу могу это есть.. Наверное у меня стресс.. Иначе почему я не могу остановиться?

Начинается весна! Я то ли что-то осознала, то ли скоро я умру, но я начала наслаждаться погодой! Мороз? Прекрасно! Дождь? Ах, как свежо! Солнце? Великолепно! Снег? Превосходно! И все в таком духе. Настолько нравится погода, что напитываю свои фибры новым воздухом, теплом или прохладой. И радуюсь хожу. Даже когда настроение паршивое. Погода может мне его поднять, как оказалось.

Я не писала об этом в дневнике, но я немного поработала программистом. Но спустя два месяца уволилась. Это долгая история и я ее уже вдоль и поперек обдумала и описала. Полезный опыт. Были нервы, были слезы. Было даже такое, что с температурой под сорок я сидела и писала код, потому что сроки и они имеют свойство гореть. В этой истории очень героически проявил себя Максим, который болел не меньше меня, но помогал мне. Без него я бы не справилась. Но работать я перестала. Сейчас я сдаю сессию и пока работу не искала. А деньги у меня давно закончились. Я с негодованием думаю о том, что я привыкла к такому состоянию.

Я научилась печь манник и капустный пирог. Да, я. Тот человек, который следуя строго по инструкции рецепта, может умудрится перепортить все. Максим ест, все едят. Дяже я ем. И радуюсь. Получается вкусно и правда)

В общем, новостей мало. Но мне пока и этого хватает :)

13:38 

lock Доступ к записи ограничен

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Не уверена, что о тако кому-то захочется узнать. Поэтому, простите-извините, запись закрыла.

URL
13:43 

В чем-то я молодец

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Я все также не висну в вк. Вчера зашла зачем-то.. потом через минуту вышла. Даже не по себе стало что-то.

Вот начала заниматься спортом (ха-ха, если зарядка считается как спорт). Ну, ладно не буду высмеивать себя и свои маленькие достижения. Я действительно молодец. Я не сдаюсь, двигаюсь вперед. И назад и в бок))

Я потихоньку пишу сайт на день рождения сестры Максима. Выходит не очень.. Но я молодец, все же. Я кааждый день делаю коммиты, каждый день пишу код. Это хорошо.

А вот с английским я вообще не молодец. Забросила все! Даже на EMN перестала ходить. А время уходит.. И скоро уже сдавать мне ielts, а я говорить даже не могу. Только слушать да читать. Даже писать не умею. Надо настроить свое сознание на необходимость учить английский. Это необходимо!

Я недавно нашла вот какую интересную идею у себя в голове. Щас расскажу. Я небольшой фанат эзотерики. Правда, я в нее верю с большим скепсисом, но написано красиво и хочется, чтобы многое было правдой. Так вот. Я скорпион по гороскопу. Многие источники гласят, что скорпионы очень сильны, выносливы, умны, сексуальны и прочее такое. Так вот. Почему бы мне не напоминать себе периодически про то, что скорпион и я сильная девочка?

Возможно, идея - полный бред. Но я уже не знаю за какие ниточки дергать саму себя, чтобы выйти из состояния пассивного овоща, в котором я нахожусь без малого три года.. Да вообще, почему я думаю об одобрении?

Да, я стараюсь перестать думать о чужом мнении.

Что-то грустные посты у меня какие-то.. Ну какая я есть.

21:18 

Что должен уметь каждый человек? Покидать свою зону комфорта

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Я погуглила этот вопрос. И нашла довольно много интересного.
В итоге, я по=хорошему должна уметь и искусственно дыхание сделать, и водить автомобиль, и готовить, и починить одежу, знать основы сантехнического мастерства (как воду перекрыть и все такое), электрику (то же самое..) и много чего другого.

Если так задуматься, то многие навыки могут спасти кому-то жизнь, или сэкономить какую-то сумму денег. Поразмышляю над тем, что мне нужно изучить, чтобы буть подкованнее что ли. И всем советую это сделать. Жизнь очень коварная штука.

Сегодня смотрела какой-то супер дурацкий видос на ютубе. Но в каждой бочке идиотизма есть ложка здравого смысла. И я таки в видосе нашла эту ложку. В общем, девчонка рассказывала про то, как важно в своей жизни (правда, она говорила про добрачную жизнь, но я применяю ее ко всей) пожить в другой стране, в другой культуре. Это в чем-то очень сложно, но с другой стороны это дарит много опыта. Куда не посмотри. И мышление становится гибче, характер более легкий на подъем. Я согласилась с ней в этом.

Я вообще очень боюсь таких вещей. Это же прямо с корнем меня вырывает из зоны комфорта и потока знаний. Мой мозг этого жуть как боится. И тут я подумала, что это неплохая идея вообще-то. Страхи страхами, но что-то со всем этим делть надо. Рано или поздно.

И на фоне своего ментального процесса гоняю мысль про все это. Может создать себе челлендж по-серьезнее, чем неделя чистоты и аккуратности?

Подумаю сейчас немного.

Если это страна, то более-менее благополучная. Это однозначно. Под снаряды в Украине, Ираке и Израиле я не хочу. Страшно за свою жизнь как-то.
Есть Финляндия, которая вообще очень рядом. Супер рядом. На поезд сел и доехал. Даже на самолете не обязательно. Вообще, конечно, интересно. Финляндия. Какой город? Хельсинки, наверное. А вообще, надо подумать. Финляндия же большая)

Можно поехать туда скажем, на пару дней. Ну на три максимум. Жить можно где-то в хостеле, отеле, каучсерфинг - не подходит, ибо я не каучсерфер. Ну.. других вариантов и нет в принципе. Цены сейчас посмотрела.. Довольно приличные там цены. Место от 2000 р и выше. Хорошая такая статья расходов.

Что там делать? Хм, ну надо бы посмотреть какие-то интересные места и заведения. Больше мне интересно смотреть на парки, на какие-то атмосферные улицы. Музей я не люблю. Можно погулять по магазинам и торговым центрам. Можно посмотреть интересные события.

В общем, я думаю дальше! Идея теплится в моей голове. И это круто!

Аффирмация - не бойся вырываться из зоны комфорта, бойся там оставаться! Люблю всех)

15:21 

Размышляю о сравнении

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Я только что была в душе. В продолжении челленджа) Все хорошо. Пока меня это не задалбывает. Замечаний нет. Движемся дальше.

Так вот, душ - это, как известно, комната глубоких размышлений. Собственно, я этим и занималась, параллельно намыливая себе шею. Пишу результаты.

Я переживаю от того, то сравниваю себя с другими. Кто-то красивее, у кого-то муж классный, у кого-то успешно движется процесс самореализации.. И продолжать можно до бесконечности. В том числе, я думала про его сестру. Слишком часто я слышу хвалебные слова в ее адрес. Небезосновательно, конечно.

Она держит себя в форме (достаточно хорошей форме, я хочу сказать), несмотря на то что у нее двое детей. Она нашла свое дело и делает все действительно качественно. Но вместе с тем, она курит, употребляет алкоголь в довольно больших количествах, нет высшего образования, она не работает (хотя дело, которым она занимается можно назвать работой в принципе).

Дело в том, что все очевидные недостатки не перекрывают ее достоинств. Он часто говорит о ней с восхищением.. Редко так обо мне. Даже грустно.

Вывод таков - какие бы страшные недостатки у человека ни были, если у него есть достоинства, то его (человека) будут любить.. Стало быть мне нужно прокачивать достоинства. Прокачивать программирование (я могу же добиться успеха хотябы такого, чтобы зарабатывать деньги на этом). И выучить английский.. А еще я хочу заняться йогой или танцами.

Да и вообще.. некоторых людей и без очевидных достоинств любят. Главное, себя любить, я думаю. И работать над собой и своей жизнью. Брать ответственность за себя. И тогда будет откровенно все равно - любят или нет..

Я отвечаю за свои поступки и слова. Я мудро поступаю, с любовью отношусь ко всему, что происходит вокруг меня.

13:36 

покинула Вконтакте..

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
В общем.. У меня сегодня грусть. Но я борюсь, конечно же)

Я решила не пользоваться контактом. Предупредила самы важных людей об этом и все. Их оказалось так мало... Буду держать связь через фейсбук. Не знаю, насколько меня хватит, посмотрим. Это будет эксперимент. Правда, это решение принято в грустном настроении.. Ну да ладно.

Причина - я сравниваю себя с другими людьми. Контакт - это уютное првычное мне местечко. Фейсбук - вооще непривычно, неудобно. Буду сидеть там, в неудобном. Сравнение убивает мое настроение. Сравнение губит мою самооценку и сбивает с моего истинного пути.

Этот дневник я буду вести дальше. Мне хорошо здесь, но и вместе с тем я себя ни с кем не сравниваю. ВОт и все

Люблю всех и себя! Люблю свои цели, время и мечты! - моя аффирмация на сегодня

11:44 

lock Доступ к записи ограничен

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:01 

аффирмации на сегодня

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Я люблю в жизни каждое мгновение.
Я замечаю повсюду счастье и любовь.
Я наслаждаюсь собой и общением с миром.

Я вчера посмотрела фильм "Ешь, молись, люби". Спустя семь лет после его выпуска. Долго не решалась (хронометраж, конечно, у него немаленький). Отзывы на фильм неоднозначные, рейтинг невысок. Но там была Робертс и я как-то решилась (Эрин Брокович не последнюю роль играла в принятии моего решения).

Фильм мне понравился частично. Как обычно, в принципе. Понравились какие-то отдельные кадры, моменты, мгновения. Робертс в позе лотоса, пейзажи, голос озвучки главной героини, итальянские улочки.. И все такое, мимолетное. Смысл в фильме не так много, как мне обычно нужно. Но тем не менее, мне пока хватило. Я немного уравновесилась. Йогу, конечно, немного забросила.. Но все же, какой-то маленький покой настал. Я буду стараться остаться в этом состоянии подольше.

Сегодня пришел заказ от La Roshe Posay. Умывашки, кремики, пробники.. Я себя не балую. Просто это пока единственное, что подходит моей коже, с которой я уже без малого пятнадцать лет мучаюсь. (какая ужасная цифра.. даже пересчитала для уверенности, что не ошиблась..).
В миг распрощалась с двумя тысячами.. Но я пока не думаю об этом сильно. Я обещала себе не расстраиваться.

Я стала спокойнее, счастливее. И стараюсь "улыбаться печенкой"!

@музыка: zero-project and Ionas feat. Dia Yiannopoulou – Fly away

18:52 

С возвращением кое-кого :)

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Доброго всем!

Я тут решила немного вернуться. Снова сложить в свою Обитель мысли. За месяц довольно-таки много событий произошло. Рассказывать все, наверное не стану (ибо не вспомню всего). Упомяну только самое важное и запоминающееся

Итак. Я уволилась с работы. Много факторов поспособствовало этому решению. Но главный из них - нежелание больше заниматься перекладыванием бумаги вокруг себе из одного места в другое. Ну, правда. Скука, отупение, плоская попа :)
Ушла. Прощание со всеми (как и сообщение об уходе) дались мне весьма не просто. Это, по сути, первым мой самостоятельный, осознанный уход с работы, где мне были рады. Был стресс, причем довольно сильный. Недельку так точно я просидела в странном состоянии. Но вскоре я привыкла)

Я съездила домой. Не могу сказать, что эта поездка расслабила меня. Я со своей семьей на расстоянии. Причем, не только географическом. Не знаю, как это так получилось, что я сформировала другой склад ума, другие ценности.. Но во многом мы друг друга не можем понять. Мне удается как-то сглаживать все углы и предупреждать все конфликты, которые могли бы произойти. Ох, чего мне это стоит только!
Все пребывание там я была весела и радостна. Но.. это была маска, очередная маска. Я не могу быть искренней со своими домашними. Меня в детстве с моей искренностью никто не принял, а сейчас уже поздно что-то менять. У меня нет на это энергии. Да и, откровенно говоря, желания тоже. Я люблю свою семью. Но я решила, что я буду концентрироваться на отношениях с Максимом. Он моя будущая семья. Мне должно быть с ним хорошо. Безо всяких "но".
Я думаю, что это правильно!)

К вопросу о прошлой записи. Мысли, о которых я в ней говорила, действительно работают. Для меня точно, по крайней мере) Я стала настолько спокойнее, насколько может успокоиться моя нервная система.
Если для кого-то актуально такое - попробуйте! Вдруг поможет!

Я изо всех сил пытаюсь вырваться из своей скорлупы. Трудно, тяжело. Оборачивается апатией, бездельем. Но я пытаюсь. Для меня самое сложное - начать разговор. Дальше гораздо легче. Но начало разговора - это такая беда для меня, что просто невозможно! Но я стараюсь-стараюсь-стараюсь! И у меня рано или поздно обязательно начнет что-то получать.

Пытаюсь выучить английский язык. Смешно, конечно, слышать такое от человека, который также "пытался" выучить немецкий в прошлые годы. И так и не выучил. Да.
Но надеюсь, что Максим, мотиватор мой верный, не дать опустить руки) Он пока не дает. У нас есть цель, которая не дает мне этого сделать.


В общем, я как-то очень мало новостей рассказала. Больше, честно говоря не очень-то и хочется. Может быть в следующий раз, когда наберусь энергии и энтузиазма, продолжу!

Так что всем добра! Большоего и теплого такого! :)

11:58 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Наверное, раньше моя сущность была скрыта и подавлялась внешними обстоятельствами. Школа, академия.. Были строгие рамки, которые держали меня в форме. Но даже в то время я была собой. Я была ленивой, жалкой, обидчивой. Да, у меня былло терпение. Но основой такого терпения был страх. Я боялась, что меня засмеют или отругают за плохие оценки, я боялась, что у меня не будет статуса..

Какая глупость..

Сейчас у меня нет рамок, и все, из чего я состою, проявляется и цветет буйным цветом.
Я ленива. И это факт. Мне трудно взять себя в руки и делать что-то полезное. Моя сила воли работает недолго, она подстегивается теми же страхами, на которых основано мое терпение.
Я обидчива, я храню старые обиды в сердце. Я стараюсь избавиться от этого гнетущего чувства. Не очень получается. Меня временами преследует ощущение, что все мне враги. Я боюсь людей, боюсь боли, которую они мне могут причинить.
Я жалкая. Я не люблю себя, я не стараюсь сделать себя лучше. Я часто пытаюсь что-то начать в себе менять, но меня не хватает надолго.. Сила воли сдувается, я не чувствую, что это вообще надо мне и все в таком духе.

Да, это плохие мысли обо мне. Я знаю, что повторять их не очень полезно,ибо мозг впитывает и проникается. Но я должна понять корень зла моей сущности. Мне кажется, что я веду борьбу не с тем. "Оно" скрыто где-то глубоко. Мне нужно найти это.

Я помню, что в детстве я была очень общительной. Я не боялась людей, не боялась безумных эксперименов. Но однажды я позволила сломать в себе это все. И оно уже не воссстанавливается уже много лет. Только слезы и воспоминания.

Что со мной не так?
Я вспоминаю героиню в фильме "Господин Никто" Элизу.. Вот я сейчас такая же - в латентной депрессивной апатии без цени в жизни, и в луже из слез. Разве что детей нет и не замужем. И она часто повторяла "что со мной не так". Как я.

И что самое интересное - мне никто не сможет помочь. Эта проблема внутренняя. Я должна как-то сама преодолеть это.
Я сейчас думаю об этом. Может быть напишу сюда когда-нибудь свои идеи.
От настроения зависит.
Пошла рефлексировать, в общем.

@музыка: Avril Lavigne - Nobody's home

@темы: грусть, печать, тоска "что делать?"

free soul

главная