17:54 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Как бы научиться такому.. чтобы ничего прямо сильно не хотеть и делать делать спокойно, в темпе. Ох, сложно быть человеком!

Я не могу понять, что мне надо? То ли я хочу семью-детей-огородик, то ли погрязнуть в самопознании и влачить бренное существование, то ли кааак уйти в работу.. А компромиссы, видимо меня не очень устраивают.. Я быстро соскакиваю с компромиссных ритмов жизни. Лень, наверное.

С другой стороны, всякий ритм жизни требует усилий. Скорее всего, я просто не хочу прикладывать эти усилия. А все почему? Потому что не могу понять за каким чертом мне все надо..

Ох, какой же трудный у меня сейчас период. Вокруг меня пути-дороги, которые постепенно исчезают, а я стою на месте и не знаю куда идти. Уже поняла, что плакать бесполезно, в депрессию уходить бессмысленно.. Нужно что-то делать! Со стороны наверняка кажется, что я просто хочу посидеть на чужих шеях. По факту оно так и получается. Но мне так тошно от этого.

Мне нужно только поднять свою жопку да пойти что-то начать делать. Но.. у меня куча но. И полное ощущение, что мне ничего не надо и что я зря потрачу силы. Хотя... твое "зря" уже в действии - зря проведенный год. Есть перспективы продолжать в том же духе, а есть - изменить уже что-то!

Ведь не так много надо, чтобы что-то изменить. Выучи английский да прокачай скилл, который будет приносить доход. Все! Больше ничего не надо! С таким набором ты не пропадешь.

Пока я молода и пока есть силы - надо это делать. Ной сколько хочешь, но делай. Результат важнее. Люди уходят и приходят, а результат остается, если ты работаешь над этим. Пусть запоминают мое нытье, зато я буду с результатом. Несовершенная политика, конечно. Но нужно иногда считаться со своим характером и ситуацией.

11:58 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Наверное, раньше моя сущность была скрыта и подавлялась внешними обстоятельствами. Школа, академия.. Были строгие рамки, которые держали меня в форме. Но даже в то время я была собой. Я была ленивой, жалкой, обидчивой. Да, у меня былло терпение. Но основой такого терпения был страх. Я боялась, что меня засмеют или отругают за плохие оценки, я боялась, что у меня не будет статуса..

Какая глупость..

Сейчас у меня нет рамок, и все, из чего я состою, проявляется и цветет буйным цветом.
Я ленива. И это факт. Мне трудно взять себя в руки и делать что-то полезное. Моя сила воли работает недолго, она подстегивается теми же страхами, на которых основано мое терпение.
Я обидчива, я храню старые обиды в сердце. Я стараюсь избавиться от этого гнетущего чувства. Не очень получается. Меня временами преследует ощущение, что все мне враги. Я боюсь людей, боюсь боли, которую они мне могут причинить.
Я жалкая. Я не люблю себя, я не стараюсь сделать себя лучше. Я часто пытаюсь что-то начать в себе менять, но меня не хватает надолго.. Сила воли сдувается, я не чувствую, что это вообще надо мне и все в таком духе.

Да, это плохие мысли обо мне. Я знаю, что повторять их не очень полезно,ибо мозг впитывает и проникается. Но я должна понять корень зла моей сущности. Мне кажется, что я веду борьбу не с тем. "Оно" скрыто где-то глубоко. Мне нужно найти это.

Я помню, что в детстве я была очень общительной. Я не боялась людей, не боялась безумных эксперименов. Но однажды я позволила сломать в себе это все. И оно уже не воссстанавливается уже много лет. Только слезы и воспоминания.

Что со мной не так?
Я вспоминаю героиню в фильме "Господин Никто" Элизу.. Вот я сейчас такая же - в латентной депрессивной апатии без цени в жизни, и в луже из слез. Разве что детей нет и не замужем. И она часто повторяла "что со мной не так". Как я.

И что самое интересное - мне никто не сможет помочь. Эта проблема внутренняя. Я должна как-то сама преодолеть это.
Я сейчас думаю об этом. Может быть напишу сюда когда-нибудь свои идеи.
От настроения зависит.
Пошла рефлексировать, в общем.

@музыка: Avril Lavigne - Nobody's home

@темы: грусть, печать, тоска "что делать?"

10:20 

Что было десять лет назад?

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Сегодня утром я проснулась с мыслью "А что будет через десять лет?" Внятно представить свое будущее я не смогла. В голову пришел другой вопрос "А что произошло в моей жизни а последние десять лет?" И это оказало интересно. Я осознала, насколько много событий я пережила, со сколькими ситуациями столкнулась, как сильно я изменилась. Наверное, я в 2008 году не смогла бы предположить, какой будет моя жизнь через десять лет. Но я думаю, что причина этому обыкновенная неосознанность и отсутствие понимания чего ты хочешь.

Десять лет назад я была еще ученицей средней школы. Тогда еще на тетрадках я писала "Тетрадь по *предмету* ученицы 8 класса Сумкиной Ольги". Я жила в Большой Черни. Я была в токсичной среде, мой класс в средней школе - это было то еще испытание. У меня было много комплексов. У меня была цель поступить на юрфак (насколько осознанной была эта цель - это другой вопрос). Была цель обскакать мою сестру по успеваемости и заслужить одобрение родителей. В тот год я впервые съездила Питер. В тот год у меня появился первый мобильный телефон. В тот год я впервые побывала в лагере. В тот год я начала готовить более менее сложные блюда и получать от этого удовольствие. У меня не было интернета тогда. Были только компьютерные игры да телевизор. Иногда читала книги типа Тани Гроттер. У меня никогда не было парня. Никогда не целовалась и очень расстраивалась от этого. Пыталась научиться рисовать, лепить из глины. Писала стихи и мелкие рассказы. Слушала только ту музыку, которая была на дисках, купленных папой. Мечтала о собственном компьютере и телефоне. У меня была своя комната. Большая кровать и удобный стол для учебы, который я попросила у Деда Мороза и частично оплатила его стоимость из своих денег. Это все потому что я понимала: Дед Мороз - это мама и папа, и если я облегчу им финансовую задачу в плане моих подарков, то они будут любить меня сильнее.
И я очень мало думала о будущем..

Сейчас я другой человек. У меня есть высшее образование, я закончила юрфак. Разочаровалась в профессии. Пробую другую - программист. Я живу в Санкт-Петербурге. У меня есть мужчина, которогоя люблю и который любит меня. У меня есть компьютер (это уже второй) есть свой телефон (пусть и нокия, смартфон сломался), я немного поработала на дурацких работах. Начала ходить в библиотеку, много готовлю и убираю. Много плачу, так как вопросы "зачем жить" приходят все чаще, ибо я так недовольна собой. Да и я при этом мало что делаю для исправления ситуации. Я начала учить английский. Появился друг, но он живет в другом городе, поэтому.. снова друг по переписке. Подсела на ютуб и тупые видео. Пытаюсь сократить количество сладкого. Получается с переменным успехом. Отказалась от полуфабрикатов и колбасных изделий. Вот это получилось полностью.

Сейчас мне нужно много всего делать для того, чтобы мои 33 года были более предсказуемы для меня..

21:11 

поток мыслей

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Я все-таки поняла, мало что получится у человека, пока он не примет себя, пока не полюбит себя, пока не поблагодарит Вселенную за все что у него есть и чего нет. Результат, который он имеет - это следствие трудов или отчаянного безделья.

Никогда человек не сможет подготовиться, настроиться, собрать воедино все свои пожитки и мысли.. Никогда не будет того самого момента, когда что-то вдруг само щелкнет. И после вкусной еды, после ухода в безудержный отрыв чуда не произойдет. И понедельник тоже не сможет помочь. Да что там.. остальные дни недели тоже.

Все просто - ты либо сейчас что-то да, либо ты сейчас что-то нет. И третьего не дано: так уж устроено мироздание. Ты либо хочешь есть, либо нет, ты либо хочешь жить либо нет.. И все в таком духе. Промежуточные варианты это бегство от правды.

Если ты чего-то хочешь, но не прикладываешь усилий - значит ты этого просто не хочешь. Это просто твое желание, без которого тебе жилось бы точно также. Насколько все просто! Усталость, страхи и плохое настроение не причина. Причина - ты не хочешь.

Каждое осознаное "нельзя", каждое осознанное "надо" нужно прочувствовать и насладиться ощущениями. Насладиться мыслью о том, ради чего это, зачем это. Так можно помочь себе не сбиться с верного пути.

18:37 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
По моим венам бежит цикорий. Я уже два месяца не пила кофе. В последнюю неделю меня непреодолимо начало тянуть к нему. Но я-то знаю, что будет, если я сделаю себе кофе. Это будет разочарование. Я обожаю запах кофе, весь этот букет ароматов.. Но ненавижу вкус кофе. Когда кто-то рядом пьет этот напиток и я чувствую запахи кофейные, мой мозг почему-то хочет дать еще один шанс ему... Мол, вдруг тебе тогда показалось и он на самом деле вкусный. Я решила, что мой мозг должен помнить хорошее. Если вкус мне не нравится, то незачем его пить. Цикорий просто отводит душу. И вкус у него вполне приятный.

Я ем конфеты. Сегодня утром ела шоколад, вчера еще 3-4 конфеты.. Мой организм немного в шоке. Я чувствую, что уже хватит, я осознаю, что слишком сладко и уже невкусно даже.. Но я ем. Легче что ли мне от этого? Недавно я не ела сладкое, кроме меда. Ни конфеты, ни шоколад, ни выпечку. Я продержалась месяц. Под конец я даже наала чувствовать, что могу продолжить, но.. у меня был стресс. И все другие доступные и безвредные способы с ним справиться не сработали. И я начала налегать на сладкое. Не в таких бешеных количествах как раньше, но начала. После "диеты" мне сладкое действительно кажется безумно сладким и я не могу много его употреблять за один раз. Другое дело, сколько раз я по немногу могу это есть.. Наверное у меня стресс.. Иначе почему я не могу остановиться?

Начинается весна! Я то ли что-то осознала, то ли скоро я умру, но я начала наслаждаться погодой! Мороз? Прекрасно! Дождь? Ах, как свежо! Солнце? Великолепно! Снег? Превосходно! И все в таком духе. Настолько нравится погода, что напитываю свои фибры новым воздухом, теплом или прохладой. И радуюсь хожу. Даже когда настроение паршивое. Погода может мне его поднять, как оказалось.

Я не писала об этом в дневнике, но я немного поработала программистом. Но спустя два месяца уволилась. Это долгая история и я ее уже вдоль и поперек обдумала и описала. Полезный опыт. Были нервы, были слезы. Было даже такое, что с температурой под сорок я сидела и писала код, потому что сроки и они имеют свойство гореть. В этой истории очень героически проявил себя Максим, который болел не меньше меня, но помогал мне. Без него я бы не справилась. Но работать я перестала. Сейчас я сдаю сессию и пока работу не искала. А деньги у меня давно закончились. Я с негодованием думаю о том, что я привыкла к такому состоянию.

Я научилась печь манник и капустный пирог. Да, я. Тот человек, который следуя строго по инструкции рецепта, может умудрится перепортить все. Максим ест, все едят. Дяже я ем. И радуюсь. Получается вкусно и правда)

В общем, новостей мало. Но мне пока и этого хватает :)

22:24 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Нужно как-то отыскать в самой себе меня. Очень странно звучит, но здравый смысл в этой околесице есть. Мои депрессивные настроения это отголоски того, что в моей душе хаос, что в моем мозгу нет порядка.

Мне нужно научиться любить себя. Мне нужно научиться учить саму себя. Нужно научиться помогать себе. Мне нельзя бросать себя, когда мне плохо. Мне нужно развить в своей личности еще одну, которая будет помогать мне основной. Она должна знать, что для меня лучше, она должна брать "власть" в свои руки, чтобы меня вытянуть из беды.

Множественная личность - это психическое расстройство, из-за которого могут признать невменяемым. Но я хочу развить в своей душе осознанную множественную личность. Осознанную - значит без расщепления, значит без потери времени и памяти. Осознанная - это значит уметь взять контроль над собой и своими эмоциями в случае, если что-то идет не по плану.

Моя вспомогательная личность должна знать, что делать и не иметь лени и других вредных привычек. Она должна быть хладнокровной, настойчивой, мудрой. Она должна меня спасти. Она должна усилием воли прогонять основную личность в минуты печали и горести и сразу же предпринимать необходимые действия, чтобы исправить ситуацию.

Я уже невменяемая. Мне нечего терять.

Сложно рассуждать об этом, когда уже отошла от подавленного настроения.. (С этого момента я редактирую черновик) И сейчас мне гораздо лучше. И я более спокойная. Может быть это от того, что я поговорила с Кириллом, может от того, что я просто пережила в себе эти эмоции.

Но мысли о множественной личности меня не покинули. Я до сих пор считаю, что это было бы полезно для моей души.Может быть в моей жизни приключений добавится, я, конечно, вполне ожидаю, что такое будет. Но для каждого приключения может быть одна личность. И моя основная личность не будет сходить с ума от этого обилия эмоций и переживаний.

Я действительно не понимаю, что я хочу. Что я умею. Я прикладываю не достаточно усилий для того, чтобы что-то уметь.. Ведь правда же?
Почему я ставлю крест на себе уже в двадцать три года? У меня впереди еще много всего интересного. Я просто должна захотеть это увидеть.

Сейчас мой самый удручающий момент отсутствие денег. Полное отсутствие. Это значит, что на картах нет денег вообще. От слова вообще. Грустная история. И поиск работы у меня тормозит. И вообще..
А всего-то и нужно. Просто сидеть, программировать, делать портфолио. Искать работку и хоть копейки, но начать зарабатывать. В принипе не все так сложно да?

А почему я спускаю все на тормозах уже последние полгода? Я девять месяцев без работы. Девять месяцев, Карл! За это время целый человек успевает вырасти в пузе и родиться.. А я не могу портфолио сделать. Может быть есть смысл об этом призадуматься?

13:43 

В чем-то я молодец

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Я все также не висну в вк. Вчера зашла зачем-то.. потом через минуту вышла. Даже не по себе стало что-то.

Вот начала заниматься спортом (ха-ха, если зарядка считается как спорт). Ну, ладно не буду высмеивать себя и свои маленькие достижения. Я действительно молодец. Я не сдаюсь, двигаюсь вперед. И назад и в бок))

Я потихоньку пишу сайт на день рождения сестры Максима. Выходит не очень.. Но я молодец, все же. Я кааждый день делаю коммиты, каждый день пишу код. Это хорошо.

А вот с английским я вообще не молодец. Забросила все! Даже на EMN перестала ходить. А время уходит.. И скоро уже сдавать мне ielts, а я говорить даже не могу. Только слушать да читать. Даже писать не умею. Надо настроить свое сознание на необходимость учить английский. Это необходимо!

Я недавно нашла вот какую интересную идею у себя в голове. Щас расскажу. Я небольшой фанат эзотерики. Правда, я в нее верю с большим скепсисом, но написано красиво и хочется, чтобы многое было правдой. Так вот. Я скорпион по гороскопу. Многие источники гласят, что скорпионы очень сильны, выносливы, умны, сексуальны и прочее такое. Так вот. Почему бы мне не напоминать себе периодически про то, что скорпион и я сильная девочка?

Возможно, идея - полный бред. Но я уже не знаю за какие ниточки дергать саму себя, чтобы выйти из состояния пассивного овоща, в котором я нахожусь без малого три года.. Да вообще, почему я думаю об одобрении?

Да, я стараюсь перестать думать о чужом мнении.

Что-то грустные посты у меня какие-то.. Ну какая я есть.

21:18 

Что должен уметь каждый человек? Покидать свою зону комфорта

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Я погуглила этот вопрос. И нашла довольно много интересного.
В итоге, я по=хорошему должна уметь и искусственно дыхание сделать, и водить автомобиль, и готовить, и починить одежу, знать основы сантехнического мастерства (как воду перекрыть и все такое), электрику (то же самое..) и много чего другого.

Если так задуматься, то многие навыки могут спасти кому-то жизнь, или сэкономить какую-то сумму денег. Поразмышляю над тем, что мне нужно изучить, чтобы буть подкованнее что ли. И всем советую это сделать. Жизнь очень коварная штука.

Сегодня смотрела какой-то супер дурацкий видос на ютубе. Но в каждой бочке идиотизма есть ложка здравого смысла. И я таки в видосе нашла эту ложку. В общем, девчонка рассказывала про то, как важно в своей жизни (правда, она говорила про добрачную жизнь, но я применяю ее ко всей) пожить в другой стране, в другой культуре. Это в чем-то очень сложно, но с другой стороны это дарит много опыта. Куда не посмотри. И мышление становится гибче, характер более легкий на подъем. Я согласилась с ней в этом.

Я вообще очень боюсь таких вещей. Это же прямо с корнем меня вырывает из зоны комфорта и потока знаний. Мой мозг этого жуть как боится. И тут я подумала, что это неплохая идея вообще-то. Страхи страхами, но что-то со всем этим делть надо. Рано или поздно.

И на фоне своего ментального процесса гоняю мысль про все это. Может создать себе челлендж по-серьезнее, чем неделя чистоты и аккуратности?

Подумаю сейчас немного.

Если это страна, то более-менее благополучная. Это однозначно. Под снаряды в Украине, Ираке и Израиле я не хочу. Страшно за свою жизнь как-то.
Есть Финляндия, которая вообще очень рядом. Супер рядом. На поезд сел и доехал. Даже на самолете не обязательно. Вообще, конечно, интересно. Финляндия. Какой город? Хельсинки, наверное. А вообще, надо подумать. Финляндия же большая)

Можно поехать туда скажем, на пару дней. Ну на три максимум. Жить можно где-то в хостеле, отеле, каучсерфинг - не подходит, ибо я не каучсерфер. Ну.. других вариантов и нет в принципе. Цены сейчас посмотрела.. Довольно приличные там цены. Место от 2000 р и выше. Хорошая такая статья расходов.

Что там делать? Хм, ну надо бы посмотреть какие-то интересные места и заведения. Больше мне интересно смотреть на парки, на какие-то атмосферные улицы. Музей я не люблю. Можно погулять по магазинам и торговым центрам. Можно посмотреть интересные события.

В общем, я думаю дальше! Идея теплится в моей голове. И это круто!

Аффирмация - не бойся вырываться из зоны комфорта, бойся там оставаться! Люблю всех)

15:21 

Размышляю о сравнении

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Я только что была в душе. В продолжении челленджа) Все хорошо. Пока меня это не задалбывает. Замечаний нет. Движемся дальше.

Так вот, душ - это, как известно, комната глубоких размышлений. Собственно, я этим и занималась, параллельно намыливая себе шею. Пишу результаты.

Я переживаю от того, то сравниваю себя с другими. Кто-то красивее, у кого-то муж классный, у кого-то успешно движется процесс самореализации.. И продолжать можно до бесконечности. В том числе, я думала про его сестру. Слишком часто я слышу хвалебные слова в ее адрес. Небезосновательно, конечно.

Она держит себя в форме (достаточно хорошей форме, я хочу сказать), несмотря на то что у нее двое детей. Она нашла свое дело и делает все действительно качественно. Но вместе с тем, она курит, употребляет алкоголь в довольно больших количествах, нет высшего образования, она не работает (хотя дело, которым она занимается можно назвать работой в принципе).

Дело в том, что все очевидные недостатки не перекрывают ее достоинств. Он часто говорит о ней с восхищением.. Редко так обо мне. Даже грустно.

Вывод таков - какие бы страшные недостатки у человека ни были, если у него есть достоинства, то его (человека) будут любить.. Стало быть мне нужно прокачивать достоинства. Прокачивать программирование (я могу же добиться успеха хотябы такого, чтобы зарабатывать деньги на этом). И выучить английский.. А еще я хочу заняться йогой или танцами.

Да и вообще.. некоторых людей и без очевидных достоинств любят. Главное, себя любить, я думаю. И работать над собой и своей жизнью. Брать ответственность за себя. И тогда будет откровенно все равно - любят или нет..

Я отвечаю за свои поступки и слова. Я мудро поступаю, с любовью отношусь ко всему, что происходит вокруг меня.

13:36 

покинула Вконтакте..

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
В общем.. У меня сегодня грусть. Но я борюсь, конечно же)

Я решила не пользоваться контактом. Предупредила самы важных людей об этом и все. Их оказалось так мало... Буду держать связь через фейсбук. Не знаю, насколько меня хватит, посмотрим. Это будет эксперимент. Правда, это решение принято в грустном настроении.. Ну да ладно.

Причина - я сравниваю себя с другими людьми. Контакт - это уютное првычное мне местечко. Фейсбук - вооще непривычно, неудобно. Буду сидеть там, в неудобном. Сравнение убивает мое настроение. Сравнение губит мою самооценку и сбивает с моего истинного пути.

Этот дневник я буду вести дальше. Мне хорошо здесь, но и вместе с тем я себя ни с кем не сравниваю. ВОт и все

Люблю всех и себя! Люблю свои цели, время и мечты! - моя аффирмация на сегодня

20:22 

Просветление!

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Просветление! надолго ли? Не знаю, но мне так хорошо! Давно так не было..

Мне так легко! Так душевно и радостно, что я даже немного потанцевала и покривлялась перед зеркалом.. И даже нашла, что мое лицо красиво, что очень редко случается!

Вчера я заплела много маленьких косичек, чтобы сегодня походить гривастым львенком. К вечеру вся пушистость сходит на нет, несмотря на то, что я обильно обмазалась муссом. Ну да ладно) Это так здорово! Кудряшки, мое лицо, улыбка! Танцы перед зеркалом и легкость в душе! Я запомню этот день надолго.

Утром я хорошенько порыдала, прямо такими настоящими горестными слезами (их ни с чем не спутаешь). После этого у меня наступил безэмоциональный, тихий период. А к вечеру поднялось настроение! Причиной моей горести был факт "я недолюбленный человек". Я поговорила с собой и решила, что раз уж я взрослый человек, то должна помогать себе в этом сама. Любить себя. Искать источники пополнения энергии. Только не в людях. В чем угодно, но только не в людях.

Я захотела купить себе браслетов цветных. Прямо таких веселых и красочных. Даже, наверное, соберусь куда-нибудь на днях и куплю себе что-то.

Я устала быть мертвой. Я хочу жить! Я хочу радоваться и петь душой! Я люблю мир! Я люблю себя - вот моя аффирмация на сегодня!

@музыка: Starfield – Something to Say

@темы: люблю себя, люблю все, люблю мир!

17:01 

аффирмации на сегодня

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Я люблю в жизни каждое мгновение.
Я замечаю повсюду счастье и любовь.
Я наслаждаюсь собой и общением с миром.

Я вчера посмотрела фильм "Ешь, молись, люби". Спустя семь лет после его выпуска. Долго не решалась (хронометраж, конечно, у него немаленький). Отзывы на фильм неоднозначные, рейтинг невысок. Но там была Робертс и я как-то решилась (Эрин Брокович не последнюю роль играла в принятии моего решения).

Фильм мне понравился частично. Как обычно, в принципе. Понравились какие-то отдельные кадры, моменты, мгновения. Робертс в позе лотоса, пейзажи, голос озвучки главной героини, итальянские улочки.. И все такое, мимолетное. Смысл в фильме не так много, как мне обычно нужно. Но тем не менее, мне пока хватило. Я немного уравновесилась. Йогу, конечно, немного забросила.. Но все же, какой-то маленький покой настал. Я буду стараться остаться в этом состоянии подольше.

Сегодня пришел заказ от La Roshe Posay. Умывашки, кремики, пробники.. Я себя не балую. Просто это пока единственное, что подходит моей коже, с которой я уже без малого пятнадцать лет мучаюсь. (какая ужасная цифра.. даже пересчитала для уверенности, что не ошиблась..).
В миг распрощалась с двумя тысячами.. Но я пока не думаю об этом сильно. Я обещала себе не расстраиваться.

Я стала спокойнее, счастливее. И стараюсь "улыбаться печенкой"!

@музыка: zero-project and Ionas feat. Dia Yiannopoulou – Fly away

18:52 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Я потихоньку прихожу в себя. Я знаю, что это не надолго. Но тем не менее, улучшенное настроение значит, что пора начинать что-то делать, пока оно у меня есть.

Я вчера-таки расплакалась. Он ничего не спросил, просто принес салфетки и пригладил меня. Он уже привык, что я такая. За это я люблю его еще сильнее. Но я все же боюсь перед ним рыдать, пускать сопли и прочее. Я выгляжу в его глазах не очень в такие моменты.. А сил исправлять ситуацию у меня пока нет.

Я начала вчера йожиться. Сегодня чувствую некоторые мышцы. Мне было хорошо. Но некоторая скованность у меня еще присутствует. Я слишком часто отвлекаюсь. Есть над чем работать)
Думаю, что есть смысл еще попробовать аффирмации. Очень скептически отношусь к таким вещам, но за что только не начнешь хвататься во спасение самой себя.

А еще мне нужна подруга. Она должна быть активнее меня, должна постоянно тормошить меня, втягивать в авантюры, которые мне будут сначала не нравиться, а потом я буду благодарить ее за настойчивость.. Мне кажется, что я не найду такой подружки.. У меня слишком много было негативного опыта дружбы с девочками. Может дело во мне? Не знаю.. Но факт остается фактом - я погибаю без общения. Хотя я интроверт.

Я люблю себя. Я научу себя многим интересным вещам, которые будут приятны и полезны. Я помогу себе жить. У меня получится. Я люблю себя и этот мир! Люблю! :heart:

@музыка: Kat dahila – say something (Moseqar remix)

@темы: поднимающееся

14:34 

Запись-паника

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Предупреждение: для особо чувствительных и сентиментальный людей, которые склонны к милосердию и сопереживанию, прочтение данного поста крайне нежелательно!

Ох, мамочки! Мама=мама-мама!
Ребята, я невольно начинаю поддаваться панике. Я не нашла работу до сих пор (да я и не так уж активно искала, если честно, и много привередничала). И настал тот момент, когда я начала чувствовать холодок нулевого баланса на счетах.
Мне становится страшно. У меня, конечно, есть неприкосновенный запас, но как-то в последнюю очередь хочется снимать оттуда деньги. Я об этом позже пожалею. И очень сильно.

Все это время, пока "искала" работу, я немного училась. Чуть-чуть освоила технологию Бутстрап, немного флексбокс подкачала, чуток задач на с++ решила простеньких таких. Пыталась постичь джаваскрипт.. Безуспешно как-то. И все. И, о Боже, я совершенно ничего не могу сделать такого, что можно продать за деньги. Знания настолько разношёрстные и кусочные, что результата как такового я не могу получить, если применю их. Мне страшно.

Я судорожно пытаюсь понять, с чего начать (ахаха, в который раз начать, смешно) и в каком направлении двигаться.Надо уже СЕЙЧАС это делать, пока у меня есть в кармане хоть какие-то копейки.Причем, я чувствую, что я уже с начальными знаниями, худо-бедно, могу что-то наклепать, но.. Я так боюсь! Боюсь негатива, боюсь провалов, боюсь ошибок! Господи, мне так страшно!

Я понимаю, что надо просто сесть и подумать. Подумать и взвесить! А не как обычно... Сейчас с просто мечусь как раненный зверь в клетке. Хотя большой проблемы и нет пока. И ее не будет.
Я придумаю все как следует. Все будет хорошо! *а-а-а-а-а-а!*

Всем бобра и материального благополучия!!!

18:52 

С возвращением кое-кого :)

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Доброго всем!

Я тут решила немного вернуться. Снова сложить в свою Обитель мысли. За месяц довольно-таки много событий произошло. Рассказывать все, наверное не стану (ибо не вспомню всего). Упомяну только самое важное и запоминающееся

Итак. Я уволилась с работы. Много факторов поспособствовало этому решению. Но главный из них - нежелание больше заниматься перекладыванием бумаги вокруг себе из одного места в другое. Ну, правда. Скука, отупение, плоская попа :)
Ушла. Прощание со всеми (как и сообщение об уходе) дались мне весьма не просто. Это, по сути, первым мой самостоятельный, осознанный уход с работы, где мне были рады. Был стресс, причем довольно сильный. Недельку так точно я просидела в странном состоянии. Но вскоре я привыкла)

Я съездила домой. Не могу сказать, что эта поездка расслабила меня. Я со своей семьей на расстоянии. Причем, не только географическом. Не знаю, как это так получилось, что я сформировала другой склад ума, другие ценности.. Но во многом мы друг друга не можем понять. Мне удается как-то сглаживать все углы и предупреждать все конфликты, которые могли бы произойти. Ох, чего мне это стоит только!
Все пребывание там я была весела и радостна. Но.. это была маска, очередная маска. Я не могу быть искренней со своими домашними. Меня в детстве с моей искренностью никто не принял, а сейчас уже поздно что-то менять. У меня нет на это энергии. Да и, откровенно говоря, желания тоже. Я люблю свою семью. Но я решила, что я буду концентрироваться на отношениях с Максимом. Он моя будущая семья. Мне должно быть с ним хорошо. Безо всяких "но".
Я думаю, что это правильно!)

К вопросу о прошлой записи. Мысли, о которых я в ней говорила, действительно работают. Для меня точно, по крайней мере) Я стала настолько спокойнее, насколько может успокоиться моя нервная система.
Если для кого-то актуально такое - попробуйте! Вдруг поможет!

Я изо всех сил пытаюсь вырваться из своей скорлупы. Трудно, тяжело. Оборачивается апатией, бездельем. Но я пытаюсь. Для меня самое сложное - начать разговор. Дальше гораздо легче. Но начало разговора - это такая беда для меня, что просто невозможно! Но я стараюсь-стараюсь-стараюсь! И у меня рано или поздно обязательно начнет что-то получать.

Пытаюсь выучить английский язык. Смешно, конечно, слышать такое от человека, который также "пытался" выучить немецкий в прошлые годы. И так и не выучил. Да.
Но надеюсь, что Максим, мотиватор мой верный, не дать опустить руки) Он пока не дает. У нас есть цель, которая не дает мне этого сделать.


В общем, я как-то очень мало новостей рассказала. Больше, честно говоря не очень-то и хочется. Может быть в следующий раз, когда наберусь энергии и энтузиазма, продолжу!

Так что всем добра! Большоего и теплого такого! :)

14:46 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Хочу здесь зафиксировать одну мысль, которую гоняю по полушариям последнее время.
Она проста, как дверь..

<Неважно, что ты делаешь - делай настолько хорошо, насколько ты можешь.>

Расшифрую.
Что бы я не делала: дышала, мыла посуду, делала уборку, работала, училась, тренировалась, дружила, любила.. Вот все, что только можно себе вообразить (вплоть до самых дурацких занятий типа - заправить постель) делай настолько качественно, насколько можешь. При этом есть важное замечание - без титанических усилий.

Я во многих делах совершенно не профессионал, но какой-то предел, допустимый для меня уровень все же имеется. И в любом деле нужно максимально приближаться к этому своему уровню. Не всегда будет получаться, но отчаиваться не стоит. Это жизнь. В ней ошибки - это норма. Главное, прилагать все возможные разумные усилия для того, чтобы их избежать или не повторить.

Думаю, что такая установка позволит мне принимать неисправимые мною вещи, а те, на которые я могу повлиять, не смогут меня вогнать в депрессию. Ведь я часто бываю в депрессии.

Я многого боюсь.. Именно по причине своего неумения, незнания. Выход есть - подготовься и узнай настолько хорошо насколько ты можешь. Если что-то не смогла - не страшно. Важно, что ты старалась. У тебя уже есть опыт и знания. Пусть и неполные, но зато твои.

Погружайся в то, что ты делаешь. Не с головой, конечно. А мыслью. Мысль любит блуждать.. Причем не одна, а с другими мыслями. И в этом случае как раз-таки все ломается. Нет концентрации, нет внимания и увлеченности. И, как следствие, ошибки.

Будь спокойнее, когда ты что-то не можешь изменить. Например, ты зашла в метро и твое излюбленное место занято... Да, вот такое меня вполне может выбить из равновесия и я начинаю сердиться. Я не могу этого изменить, зато я могуу приспособиться и сделать максимально удобным для себя. Я могу выйти из вагона, подождать другой поезд, я могу просто стать на свободное место и продолжить свой путь, могу попросить человека уйти с моего любимого места.. В продолжении прошлого поста: у тебя много вариантов решение этой "проблемы" (если можно выразиться так). Я обычно выбираю самый простой - встать на место и мысленно поливать всякими нехорошими словами того человека, который нарушил мой идеальный мирок.

Нет идеального мира. В нем всегда есть что-то, что всего его омрачит. Разница лишь в том, как ты воспринимаешь эти "искажения" идеальной реальности.

Пример: едешь в транспорте. Заезжает мама с коляской. При том, что она тебе не мешает, ты все равно начинаешь гонять мысль о том, какого черта она так поздно-рано-не вовремя поперлась с коляской в общественный транспорт. К сожалению, я так часто думаю. Решила, что буду одергивать себя в таких случаях. "Думай о другом!" - вот мой призыв в таких ситуациях. И я думаю о другом. Вместо того, чтобы думать негатив.

Мой разум часто негодует, часто волнуется по пустякам, злится и пузырится.. И плохо, прежде всего, мне, а не кому-то там, кто был причиной моих негодований.

Нужно брать себя в руки и делать хорошее. А на плохое закрывать глаза. Его слишком много (как это ни печально), чтобы тратить на него силы. Я могу контролировать это. И я буду это делать. Стараться-стараться-стараться. И ни в коем случае не падать духом.

Добра всем!

17:43 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
ПРивет всем, кто наткнулся на этот дневник!

Я хотела бы поговорить с собой в этом посте.

Послушай, какая разница, какой у тебя лоб, какие пальцы, какие уши и глаза! Зачем ты пытаешься перекопировать кого-то. Ладно, если бы предметом копирки был один человек. Так они у тебя меняются с невиданной скоростью. Стоит одному исчезнуть и появиться другому.. все! Идеалы изменились и взгляды тоже! Так нельзя жить! будь собой!
Я знаю, что это сложно. Сложно понять, что именно тебе нравится и что именно твое. Да. Трудно. Да, сложно. Ну, и что? Найди в этом какую-то прелесть. прелесть в уходе за собой и наблюдением за изменениями тела, внутреннего состояния. Прелесть в том, что ты делаешь. Красоту в своих мечтах и целях. Стремись к чему-то , пытайся!
Не смотри на чужой успех! Придумай свой и двигайся.

Твои депрессии.. они очевидны и закономерны. Ты плачешь от бессилия и страха. ты боишься того, что не можешь чего-то. Тренируйся и будь готовой! Все постигается трудом. Халява не для этого мира. Труд.. с радостью и удовольствием. Труд со страстью и напором.
Твой ум должен быть спокойным и ясным. Твоя душа должна быть свободна от обид и лжи! Ты не одна. Да, ты не одна! Учись открываться людям. В пределах разумного, конечно. Смотри им в глаза, улыбайся, спрашивай об их делах, слушай. Делись впечатлениями и переживаниями.
Все получится. Не сразу. не быстро. не с наскока. Только лишь ежедневный труд, старание, память о целях и желаниях помогут тебе.Пожалуйста, не сиди в своей скорлупе! Пожалуйста, не бойся рисковать. не бойся что-то менять. Пожалуйста, будь смелее! Не все в этом мире так страшно и плохо. Просто будь внимательнее.
Прошу от всего сердца и от всей души. Ты живешь. Ты имеешь возможность делать со своей жизнью вот что захочешь.

ты можешь уйти в монастырь и отречься от мира. Ты можешь улететь (даже прямо сейчас) в какую-то страну. Ты можешь освоить новую профессию и работать в другой сфере.
ты можешь и вовсе не работать, а нарожать кучу детей и воспитывать их, параллельно выращивая маленький сад. Ты можешь отрезать волосы, сделать татуировку. ты можешь купить невероятное количество одежды, техники и пользоваться всем этим. Ты можешь жить одна, а можешь с кем-то. Ты можешь начать курить и пить, можешь научиться плавать. Ты можешь жить в квартире, а можешь и в частном доме. Ты можешь все раздать, а можешь сохранить.

Ты можешь закрыться в комнате и сидеть там, а можешь и не заходить по нескольку раз в одно и то же помещение.
Ты можешь поругаться со всеми, а можешь открыться и завести много друзей.

Ты многое можешь. Ты на многое способна. Пожалуйста, делай свой выбор! Не копиру ни с кого. Пожалуйста, услышь свою душу! Чтобы потом не жалеть о прожитых годах в пустую..

10:37 

А январь заканчивается потихоньку..

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Приветствую!
пришла сюда с традиционной котомкой бреда и небреда. Давно сюда не заглядывала я, однако.
Началась сессия на заочке у меня. Не скажу, что сложно, но напряжно. Главным образом это связано с моим совместительством учебы и работы (мне не дали академотпуск). И бывает непросто выехать в семь утра и вернуться домой только в восьмом часу вечера. Сил хватает только чтобы поужинать и привести себя в порядок, да уроки каки-то поделать. И все, уже надо спать и настраиваться на следующий день. Мое описание не выглядит каким-то ужасным и душувыворачивающим. Но на самом деле я неплохо так устаю от такого графика. Но радует, что это временно. А поэтому я это спокойно переживу :)

Несколько раз в этом месяце мы ходили на хоккей. С переменным успехом. То выигрывают, то проигрывают с просто монструозным счетом. До соплей иногда обидно. Но я решила для себя так: я фанаткой становиться не буду, а буду приходить на матчи для эмоциональной разрядки. Я там от души визжу и ору) И мне не стеснительно это)
А все эти фанатские штучки я оставлю.. фанатам)

Решилась на восковую эпиляцию того самого места. Если мои бредни читает девушка, то я обращаюсь к ней: попробуй. Это больновато, то вполне терпимо. Результат того стоит.

В целом все по-старому..

всем бобраа!!

10:57 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Всем привет!
С Наступившим новым годом и грядущим Рождеством!

Забежала сюда ненадолго с котомкой мыслей и переживаний.
Я встретила новый год в обществе Максима. П.П. работал в этот день, А.А. уехала к Гальчишке и ее заболевшим детям. В итоге планы совместного хэппи нью ера не получилось. Да я в принципе и не жалею. Большая толпа - это однозначный стресс для меня. Особенно от маленьких детей. Я не чайлдфри. Просто когда нет опыта общения с этими существами, когда не знаешь, что от них ожидать и что с ними делать если все плохое уже случилось - необратимо впадаешь в коматозный ступор. Надеюсь, у меня он пройдет, когда у меня появятся свои дети.
По крайней мере точно впадаю!)
Поэтому Новый год с Максимом для меня был самый что ни на есть отличный. Навернули оливьешку, послушали Путина, насмотрелись на огромное количество салютов с 21 этажа (их было 30-50 одновременно вплоть до 2 часов ночи!)

Утро первого января было идеальным (ну или почти идеальным. Ибо снег выпал только 2 января, а до этого были лужи). Мы проснулись, извлекли из холодильника запасы вкусностей, позавтракали, балбесничали целый день! Очень хорошее начало года, я считаю)

Первый числа января немного омрачились моей простудой. Я мастер болеть на каникулах, знаю)

кстати, я закрыла свое наследственное дело и получила деньги. Ура! Я рада, что эта эпопея, длившаяся год с небольшим, наконец-то подошла к концу. Непросто было, конечно. Особенно мои поездки в Орел. Дважды туда-сюда, причем второй раз был мега-сумасшедшим. Я уехала в начале суток, в середине этих же суток приехала, все сделала, и в конце этих же суток уехала. И на следующий день приехала и сразу отправилась на работу. Несмотря на то, что я прекрасно спала в поезде, я тяжело перенесла: была дерганная и раздражительная. Но это того стоило)

Перед новым годом был корпоратив. Я сначала очень боялась туда идти. Был запланирован банкет и прохождение квеста в локации "взаперти". Все знают, что такое квесты. И я жутко боялась, что попадется что-то супер сложное, на что моих мозгов не хватит. Но как ни странно, но хватило. Многие загадки я разгадала)
Потом меня агитировали пойти в стриптиз-клуб. Я сначала отказалась, но потом решила, что хочу вс-таки поглазеть на это зрелище.
Но все оказалось безобиднее. Это был не стриптиз клуб, а обычный караоке-бар, где я увидела некоторых своих коллег в несколько другом свете: бухих, обкуренных кальяном и не только. Голоса были ужасные. Если бы не ведущая этого заведения, то у меня бы уши отвалились бы после первой же песни.
Меня умудрились напоить одной рюмкой какой-то странной хрени, которая обожгла мне горло спиртом. Ломтик яблока спас меня от этого ощущения))
Я уехала раньше всех. После того как дымом от каляна было заполнено все помещение, я не смогла больше там находиться.
Начальство смилостивилось над нами и следующий день объявило выходным. Плюс ко всему прочему нам выдали годовую премию (я тоже попала под раздачу, несмотря на то, что я работаю там всего два месяца). И в последний рабочий день нам выдали зарплату, которую надо было бы нам выплатить пятого числа.
В общем, декабрь был у меня очень насыщенным на поездки, на эмоции и финансы.

А сейчас я сижу и кашляю и пытаюсь оправиться от простуды. Надо еще подарки мальчишкам купить, а то мы что-то растерялись в магазинах игрушек в перый раз. Надо бы получше подготовиться))

Всем бобра!! Хороших празничных дней!)

14:38 

криминальный пост с рабочего компьютера

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Здаррова!
Я последние несколько дней пытаюсь вогнать себя в состояние осознанности в выборе того, что я делаю и, что немаловажно, для чего. У меня ведь есть будущее. Правда пока непонятно какое.
Я с Максимом часто говорю на эту тему. И после каждого такого разговора у меня начинается микро-депрессия. Я начинаю думать и впоследствии осознавать, что в будущем меня ждет полная жопа. А все потому, что я к нему попросту не готова.
У нас достаточно большие и грандиозные планы и грядущие года, которые требуют немаленьких вложений как материальных, так и морально-психических.
Я с ужасом думаю о том, что меня едва хватает на рабочий график. А ведь я еще поступила на заочку. Плюс к этому мне нужно выучить английский на приличном уровне.На все-про все у меня есть года два-три. С учетом того, что я должна перейти с заочки на очку. и закономерно возникает дурацкий вопрос: а как мне зарабатывать на жизнь свою? Ведь я планирую найти свое жилье, обустраивать свой маленький быт. Я думаю походить на курсы английского. параллельно я хочу освоить профессию веб-программиста/верстальщика. Как? Просто как мне это организовать свои эти наполеоновские планы? И остаться при этом живой и хотя бы немного здоровой..

И при этом я понимаю, что медлить нельзя, нужно уже сейчас все делать. Мы хорошая пара. Но одной нашей "хорошести" не хватит, чтобы жить так, как нам хочется. Мы должны трудиться и усердно стараться.
А у меня сил нет и понимания, как это все сделать. И я боюсь потерять время, которого мало.
Дальше разговоров у меня ничего не идет.
Я хочу пойти по этому пути. Я желаю этого. Мне никто не навязал это. Но что-то меня останавливает.

Я давно перестала жить в режиме "добиваюсь того, что хочу". где огонь в моих глазах? Где жажда жизни? Куда все делось? А было ли вообще?
В общем.. надо что-то сделать со своей головой. Все в ней, там в глубине моего сознания. Там что-то нужно запустить, что-то осознать, что-то включить.
Хочется уйти во что-то с головой. Что-то мне нужно. ЧТО?

В общем, какая-то задумчивая грустишка у меня.

Бобра всем!

free soul

главная