• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:06 

Велком, как говорится:)

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Адски мерзнут руки, а у администрации нашего города не хватает ума дать распоряжение по подключению отопления. Вот, сижу печатаю, в надежде согреть свои озябшие пальцы:)
Я завела дневник. Да уж. Мне всегда казалось, что все, кто доверяет свои мысли дневникам - это асоциальные типы. Ан нет. Я не такая. Просто как-то надоело все. Захотелось своего кусочка в этом мире. Пусть и виртуальном.
Пусть все, кто прочтет записи, не осудят слишком строго. Впрочем, мне все равно. Кусочек мира мой и правила здесь тоже мои:)
А так.. Велком, как говорится:)

@музыка: Nickelback - If Today Was Your Last Day

@настроение: Воодушевленное

22:42 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Понедельник был сегодня забавным. Кладезь мелкий сюрпризов с самого утра.
Отопление все еще не подключили. Сижу, завернувшись в плед. Еще терпимо. Но одним прекрасным утром я могу проснуться в Нарнии... Что-то перспективка не радужная.
Все бы ничего. Да я прямо с утра обнаружила, что у меня и горячую воду отключили. И до сих пор ее нет. А вот это уже тихое издевательство над народом. Надеюсь, завтра я все-таки умоюсь теплой водой, а не студеной как сегодня.
Вообще кажется, что на улице теплее. Может там сегодня заночевать))
Трудовое право сегодня меня порадовало... Ну, хотя бы тем, что я в душе так улыбалась. Я почему-то веселюсь, когда начинаю осознавать, что люди в моей группе, особенно те, которые все на понтах, ничего из себя не стоят. Только повод дай им, и они сразу же проявят свою тупость.
Сегодня сидела все пары одна. Эти две балбески не пришли. А остается мне ответить себе же на вопрос: нужна ли я им? Доза переживания за самочувствие была достаточная... А толку-то? Анжелка все равно с температурой к Варданян поехала. И что прикажите делать? К ней ей хочется даже в полумертвом состоянии, а в академию нет.
Да к черту. Я уже и перестала спрашивать ее о самочувствии. С Варданян оно всегда "хреновое" и она не в состоянии учиться. Да ну их...
Жиркова меня сегодня тоже повеселила. Мне ее жалко, если честно..
Сегодня начинаю возвращение к вечным "шпрехен", "зер гут" и "я,я, ихь бин думм")

@настроение: чертечто

@темы: холодно, шпрехен-шпрехен

21:47 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Всех с октябрем!) Сентябрь, давай уже до свидания!)
Сегодня все еще живу в Нарнии. Я уже начинаю злиться. Почему наша многоэтажка чуть ли не последняя в очереди за теплом? В квартире, наверное, градусов 10. Не больше. Я готова терпеть все это,если бы человек не имел свойство болеть. Я кутаюсь во все, что под руку попадается... Эффект есть, если в этом капустном виде не шевелиться. В общем, я надеюсь, что завтра-послезавтра все будет отлично. К слову, горячую воду дали. Есть, однако, повод для праздника.
Сегодня целый день кидаюсь немецкими словами... вот привязалось междометие "Paperlapapp".. В переводе - "какая мерзость". Хм, а слово веселое, но с мерзостью ну никак не ассоциируется) Всему вокруг даю немецкое название. Читала юридический немецкий. Язык в узел, а горло начало сдавать позиции:) В общем, я нарычалась вдоволь.
Не отвечали ничего. Почему? Хм, математику я не выучила:) Задачи не поняла... Словом, разумнее было просто промолчать и внимательно внимать)
Шпак меня достал. Влюбился, что ли? Я его трогаю? Что он вечно лезет ко мне!
А так...Денек отличный)
Ах, да. Меня сегодня с покемоном сравнили. И мило назвали "сульфанчиком") Мою фамилию так изощренно еще никто не переделывал)

@музыка: релакс после пар

@настроение: Отличное от серых будней

00:22 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Все счастье этого дня в отоплении. Сегодняшнее утро порадовало звуками бегущей по трубам воды. Я притронулась окоченелыми пальцами к трубе...и о, чудо!..она ТЕПЛАЯ! Ура! Товарищи, мы будем жить!
Сегодня еще обнаружила, что болит горло. Это неприятная новость. Но с ней уже борьба ведется полным ходом.
С Игорем я договорилась - будем учиться по скайпу и болтать по-немецки. Ура! Только мне его жалко... Он все нервы попортит со мною...
С Костей что-то не то. Похоже, что он что-то чувствовать начал. Вот что это такое? Как котенок в магазине. всем нравишься, но факту никому не нужен.
Словом, много чего происходит, но мне что-то от этого не радужно. Да к черту всю эту канитель! У меня после Шона Кови мир перевернулся - я даже настроение контролирую)
Ну, не суждено мне быть любимой. Ну и фиг с этой любовью. Я, конечно, не сторонница рулетки, но в ней мне определенно должно везти)

@музыка: Сhristina Stürmer - Schweiz weiß

@темы: Тепло, батарея, опустошенность, но все-таки счастье.

05:49 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Я своего добилась! Я вывела его на чистую воду! Ура, товарищи. Провокации - мои друзья.

@темы: торжество торжественное

12:32 

Помогите, прошу!

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Моя жизнь потеряла какой-то смысл. Я жертва чего-то неживого. Мне плохо. Я не могу жить. Не получается. Малейшая мелочь меня может расстроить или вывести из себя.Я думала, что после посещения крестной я активизируюсь...Но нет. Стало только хуже. Что мне делать? Помогите! Я в растерянности.
Я уже сто раз пожалела, что знаю и Костю, и Макса и Игоря... Лучше бы не знать. Но уже поздно. Каждый привнес в мою душу долю демонизма.
Ни к кому из них чувств у меня сильных нет. Все вперемешку. Костя - друг, хороший, спокойный. Если что выслушает, поругает и отправит спать. Он очень закрытый. Загадочность его второе Я. Игорь - это в теории вообще предел мечтаний. Но мне с ним в психологическом плане скучно. Он весь как на ладони. Костя умный в психологии и философии, он - в иностранных языках и в психологии немного. Максим - это микс какой-то. бестия. Это что-то среднее между Костей и Игорем. Он умный, но не без загадок. Иностранный язык очень хорошо знает. Книги читает и спорт любит. И на философские и психологические темы может рассуждать. В нем есть есть нотка загадочной сексуальности, которую я от самой себя прячу. Да тянет меня ко всему такому. Я выросла ведь. Это естественно. А я привыкнуть не могу. А Максим это все время ненавязчиво наружу вытаскивает. Еще это делает так, что я пытаюсь от этого понимания избавиться. А понимание во мне. И как скорпион сама себя жалю и кусаю. И мне больно, и мне плохо.
Исчезните все трое! Дайте мне спокойно жить. Хотя..Кого я обманываю. Они исчезнут..как бы потом не еще хуже не стало.
Итог, Костя - товарищ, Игорь - влюбленный друг, Максим - вообще что-то непонятное. Вот мне и плохо, что я не понимаю.
Люди, научите меня как с собой справляться? ПОМОГИТЕ!!!

@темы: помогите!

12:37 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Мне давно нужно было такое утро. Спокойное и безмятежное. Оно случилось сегодня.
Вчера столько нервов испепелила из-за этой стервы и ее сестры, которая с нами живет на птичьих правах и еще пытается свои правила здесь устанавливать. Поскорее бы они съехали.. обе! К юльке я все равно теперь хорошо относиться не буду. Натерпелась от ее двуличия. Она без сестры никто и жаль , что она этого не осознает. А только открывает рот в мою сторону тогда, когда сестричка рядом и прячется за нее. Да кто она вообще? Никто. Тема закрыта.
Мою статью напечатали в сборнике! Ура-ура! Моя фамилия и мои мысли на страницах книги! Мелочь, конечно, но приятно.
Я сегодня планирую купить купальник, который хочется, и шапочку. Простуда отступает. Нужно уже действовать.
Сегодня спартакиада, но я на нее не буду тратить время. Займусь полезными делами. Их список будет представлен ниже.
Вообще, у меня много дел. Но у меня какая-то вечная хандра. нужно справляться. Вот поставь цель. Не для кого-то... А для себя. Ты должна жить!
А это Юлия Михална, пусть прячется за спину сестры дальше. Пусть боится звонить операторам и незнакомым людям. Пусть боится жить. пусть. Меня это не касается. Я буду делать то, что считаю нужным. И в моих убеждениях нет оскорбления, унижения и прочего. В отличие от нее.
Так. Список. Чем нужно свое время занимать:
1. Реферат по Уголовному праву
2. Реферат по Финансовому праву
3. Реферат по трудовому праву
4. Курсовая по Конституционному праву
5. Контрольная по немецкому языку
6. Контрольная по математике и информатике
7. Контрольная по ПСО.
8. Выучить тему по немецкому
- семья
- учеба
- работа
- квартира
9. Плавание. Учимся.
10.Книги по антиутопии
- "Заводной апельсин" (как же он мне не нравится...)
- "О. дивный, новый мир"
- "Мы"
- "1984"

Ну, как-то так. Наряду с этим зарядка. Исправляй осанку. Природа одарила меня хорошей фигурой, поэтому прекрати ее портить.
смысл делать режим дня? У меня вечно все по-разному.
Главное вот что. Просыпаться и ложиться спать вовремя. Тогда выше шансы выспаться. Это тоже вопрос сложный. Но вполне разрешимый. Мне всегда хватало 6 часов, чтобы выспаться. Да я сова. Совам как-то сложно по утрам вставать) Ладно, придумаю что-нибудь.

@музыка: Nickelback весь альбом.

@темы: Alles ist gut

01:55 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Купила новый купальник и шапочку) Я счастлив. Скоро буду плавать и пускать пузыри, если меня в бассейн пустят) А не пустят... я что-нибудь придумаю.

00:36 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Я тупой баран. Без комментариев.

02:35 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Буду краток.
С Игорем - помирились.
Костя ведет все также себя странно.
Максим поручил работу.
Приехала мама разбираться во всем. Итог - они точно съедут на следующей неделе.
В голове каша, пучки нервов.
Мне все надоело.
Тутла, ты такая коза.
Максиму отправила письмо. Будет жаль. если оно не дойдет. Я ведь отправила рисунок..не шедевр, конечно..
Я устала от всего.
Да еще и дела примчались.
я не понимаю. Я запуталась. мне нужна помощь. наверное, помощь психиатра..:weep3:
я из-за всякой фигни переживаю, на самом деле.

@музыка: саундтрек из спеши любить

@темы: капец

03:30 

сводка новостей

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Кратко и по существу.
Юлька не съехала. "Не могут" найти квартиру. Мои родители, да и я тоже, находили как-то.
Игорю сказала, что нужно ограничить на время общение в связи с занятостью. Он понял.
Костя.. Пожалуй, самый стабильный человек..
Максим временами пишет. Я очень занята. Он занят. Но тем не менее на моем счету Меморандум. С интересом его терзаю, а Макс мне помогает.
Я Историю О. не читаю. У меня совращается ум и портится сознание.
С рефератами и прочим у меня туго. Но я медленно, но верно делаю все.
С УП нет улучшений. Более того, с ТП они появятся. Я опять пропущу семинар... Опять. Надо отработать. Срочно!
Завтра конференция по рецепции права. Но я статью читать не буду. Почему? Неужели она настолько отвратительна?
Словом, тяжеловато, но терпимо.
з.ы. Сходила на фильм "Сталинград". Понравился. Слезу пустила.. И о многом задумалась.

@темы: капец параноя

01:08 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Мне что-то стало легче. Вот правда.
Хотя сегодня пришла из академии..решила музыку послушать. Сестра рядом работу по рисунку на планшете делает..У меня все внутри уже какое-то неживое, испепеленное. Но я поняла, что не хочу уже эти делиться ни с кем. Вот может в интернете. Людям. которые даже имени моего не знают, мне открыться проще.
Я слушала музыку и думала. Чувствую, что еще чуть-чуть и от бессилия начну плакать. Закрыла глаза. Слезы потекли. Я отвернулась и пыталась себя успокоить. Получилось.
Я сегодня опять получила от него сообщение. Ну, такое же как всегда. С определенной дозой милашества и прелести. И я начинаю понимать,что это все эмоции. Именно.
У нас с Игорем все живое. Я открыта для него и не боюсь, что он меня ударит.
Короче, мне стало полегче. Может от того, что я уже написала здесь в сообщество? Может быть..
Я сегодня завершила реферат по трудовому праву. Я надеюсь, его примут.
Завтра пойду в бассейн. Хоть бы без происшествий.
Жизнь налаживается.
Хоть на душе полегче стало. Хотя в группе у меня все нерадужно. Пришла - на меня посмотрели и не поздоровались даже.. Придет сессия.. Опять я нужна буду..А вот захочу ли я быть в этом случае им нужной? Это уже мне решать.

04:00 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Я устала от этого. Это фантазия. Придумала себе и живешь этим.
Все просто от того, что появился синдром ненужности. Это как пинками себя куда-то. Нет жизни в твоей жизни. Я устала что-то доказывать самой себе. Да это, черт возьми, никому не нужно. никому... не нужно.
послать все к чертям. Я устала в ожидании своих надежд существовать.
я просто хочу немного тепла. Черт, как же давно его не было? На улице чертовски холодно, а в душе вообще сугробы..Я далеко от родителей... Я не чувствую ничего. Я устала. Я так хочу просто маме пожаловаться, но не могу..мне будет потом стыдно.Мне стыдно за свою слабость просто пореветь. Мне стыдно показывать, что внутри у меня такой хаос, такой бардак, что создается ощущение пустоты...пожирающей пустоты.
не могу дальше ничего делать. я чувствую, что это бесполезно..
Мне холодно. я больно делаю другим от того, что больно делают мне абсолютно другие. так противно от этого.
я уже не раз думала о самоубийстве. но я не могу. мне маму жалко. она рисковала жизнью, когда решилась не делать аборт.
а так..я смысла жизни своей не вижу. я пытаюсь убежать от себя.но у меня не получается. я поднимаю лицо к верху в поисках попутного ветра, но тщетно..
я устала плакать и не видеть в этом серьезной причины.
я устала.
обнимите меня и скажите, что все будет хорошо. не потому что я попросила, а просто почувствуйте..хоть кто-нибудь..иначе я сломаюсь.

12:32 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Кратко.
Теперь все хорошо. Я с Игорем помирилась. все будет как раньше, я надеюсь. Мы поняли друг друга. Важность каждого из нас для каждого достаточна для дружбы. но не нужна для любви.
Вопрос: вот нужно было столько всего переживать из-за этого? Наверное, да.
С ИП я ничего не решила. Меня пугает немаленькие суммы для регистрации и то, что я плохой специалист. Буду еще думать и собирать для Макса вопросы. Может ему удастся меня убедить.
С Юлькой покончено - ключи у меня.
Я чувствую себя свободнее. Без любви свободнее. Правда.
Товарищи, любить, конечно, хорошо, но когда взаимно, по-настоящему и сильно!)

@темы: стало легче

23:48 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Он опять начинает. Написал, что хочет ко мне..даже если я останусь жестокой...
что мне делать?

18:19 

Почему я не миллионер?..

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Я сегодня пожалела, что я не миллионер...
Не то, чтобы мне дико захотелось покататься на БМВ последней модели, или слетать в Германию.. Хочется этого, но не так сильно, как помочь маленьким одиноким детям. Как можно бросать таких беззащитных крох на произвол судьбы, где человечество его безусловно потрепет..
Меня хватило только на Дом Малютки в нашем городе. Бросила немного на киви-кошелек. Да в голове мысль "мало это, мало..." Хочется помочь одному, а в говоре опять мысли "а вот тот тоже ждет помощи, и тот..." и тут сердце разрывается..
Почему дяди с толстенными кошельками не могут выделить несколько тысяч? Ведь для них - это сущие копейки, а для детей - помощь, лишний плюшевый мишка, более удобная коляска, теплая курточка...
Почему? Лишь один вопрос "почему именно они?" Маленькие, одинокие, никому не нужные...
И после всего этого я просто не имею права не получить высшее, не устроиться на нормальную работу, не стать на ноги. Я не допущу, чтобы мои дети были одни. Они не будут одни, и у них будет все, что нужно.
Я обещаю.

02:24 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Вот черт! Немного логики и дедукции и все стало на свои места! Пора переименовать название дневника и пересмотреть некоторые ориентиры в моей жизни... Как же я была слепа...

19:20 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Сегодня я на Уголовном праве навострила ушки и слушала. Что-то рассказывали про убийства, виды убийств, про статьи 105-108 УК РФ. Но в голове моей рождались свои законы. Свои статьи и положения.
Я провела может быть не самую удачную аналогию государства и человека. Но в моей теории кое-что адекватное есть. Вот, например, есть у нас РФ. Есть Конституция и прочие нормативные акты. Но если эти буквы закона не работают, то государство гибнет. Что, собственно, мы и наблюдаем в окружающей нас действительности. Но ведь человек ведь тоже, тоже без своих "законов" гибнет. Только в качестве этих законов выступают принципы, убеждения, внутренний стержень, свои точки зрения и мнения. Ведь если человек как аморфное создание по течению моды живет и действует, то можно сказать, что он расходует свое время, дарованное ему свыше, правильно? Он получает от этого удовольствие?
Мне, например, подобное поперек горла. Я временами попадаю в эти течения, меня ударяют их яростные волны, но это оборачивается тем, что я опять замкнусь и начну думать. Да так, что пропускаю несколько дней жизни.
К чему это я все?
Да к тому, что пока человек не определится, что ему вообще надо от себя, ОТ СЕБЯ, не от других, он попросту не живет.
Я приняла сегодня несколько важных решений. Одно из них самое глобальное. Я поставила себе за цель постепенно, медленно, но верно, понять, что ответственность за мою жизнь, за все, что со мной происходит - лежит полностью на мне.. Ни на ком больше. Только на мне. Мама с папой все, что могли в меня вложили. Воспитали меня человеком. Я не думаю, что я совсем уж аморальный тип:)
Ну, налила тут забубенности.. А что с нею еще делать? Людям рассказывать и декларировать на площадях?) Боюсь, что тогда мне грозит 15 суток за агитацию антиобщественных направленностей. А я свободу люблю. Так что, пусть пока все будет именно в такой безобидном виде:)

04:20 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
18:07 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Как интересно получилось. Полночи просто прореветь, утром законсервировать и... все! Оля умерла и возродилась! Никто и не заметил! И черт с ними со всеми. Мне стало легче.
Вот сижу сейчас медленно пью Терафлю. Хотела пойти на митинг, который в каждом даже самом маленьком городишке празднуется в честь присоединения Крыма к России.Кстати, НОВЫЕ РОССИЯНЕ, ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!
Но Оля болеет. Боюсь, как бы не стало хуже. Особенно на фоне душевных переживаний. Я решила посидеть дома, но я всею душой радуюсь за Крым!) И поздравляю всех с таким историческим событием!)
Я сегодня сломала еще два своих стереотипа.
1) Капли в нос все-таки мне помогают. До сего дня я была убеждена, что эта бяка вообще мне не помощник в борьбе с простудой. Ан нет! Попробовала - вуаля! Я дышу!
2) Я принципиально не любила французский язык. Сейчас наобум включила какого-то французского исполнителя - нравицаааа! Уж получше сопливой попсы..Это точно.
Я сегодня получила уважительную бумажку - диплом третьей степени по номинации "Философия" за участие во внутривузовской олимпиаде! О, как!)
Пришла на семейное. Ни черта не слушала. Но. Придумала мини стратегию. Я же теперь не связана с ИП..на данный момент. Вот. А работы у меня придумано ой как много.
у меня по немецкому полный завал. Тридцать текстов перевода... Они небольшие, конечно. Но блин, осталось три недели! Курсовая, куча зачетов и рефератов, контрольные еще мелькали где-то... Я как поправлюсь в бассейн пойду. Хочу взяться за немецкий - как следует!!! Видео с петровым все выложены. Мне нужно две недели. А потом уже по своему усмотрению изучать. Но каркас нужен.
И еще.. Я сегодня вот о чем подумала. Я переменчивый псих с тех пор..как на МОПРА живу. Из этого проистекает еще одна мысль. Уехать с этого места. Мне здесь плохо. На Силикатном было спокойнее.
Куда нибудь не в шаговой доступности. Где-нибудь между Настиным ОХУ и моей РАНХиГС. На Посадской где-нибудь или на ЦУМе. Туда, но подальше от трассы. Я схожу с ума от лязга шин и сигналов сирен.
Мне здесь некомфортно.
Хочу уехать.
А вообще... в моей голове возникла мысль, пока шла до академии. Я живу как надо, или... как хочу жить?
Пришла к выводу, что живу как надо.. И меня это угнетает.
Я пока шла думала, а хочешь ты, Оль, уехать в другой город и начать там с нуля совершенно одна? Ты сможешь это сделать? Ты в состоянии?
Не от балды ответь мне, а как есть. Сейчас я просто не готова к такому шагу. Но хочу быть готовой. именно. Просто хочу.Смейтесь. Но всею душой хочу уехать в Санкт-Петербург.Не к причине моих психических развалин. А просто к Питеру хочу уехать. Москва тоже хороша. Но хочу именно на Север. Куда нибудь на неприметную улицу или бульвар. С деревцами и скамеечками и коваными фонарями. Жить в однокомнатной квартирке этаже так на 4 или 5 вместе с котом. Пить по утрам зеленый чай и сонными глазами наблюдать. как котик уминает свой завтрак. Потом отправиться на работу, которая радует душу. Прилететь домой поздно вечером. Приготовить вкусный ужин себе и коту. Посмотреть новостные ленты и кусочек сериала или книжку почитать. Понаблюдать за ночным небом за чашечкой теплого какао. Принять душ и спать. А по выходным просто гулять. Я хочу так жить. Радоваться каждому дню. мурчать с котиком вместе, встречать каждое утро потягушками. Быть одной. Я не хочу быть с людьми. С ними больно и плохо. И собаку заведу. Будут они с котом большие приятели! Пусть и драться временами будут.
Встречать рассветы, провожать закаты. Слушать дождевую песню за окном и с нежностью наблюдать за мягким снегопадом. Хочу побыть одна. Мне большего не надо. Вот мечта.
А впрочем, что-то меня понеслооо:)

free soul

главная