10:32 

стабильность излияния

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
А вот и я)
Я сегодня приехала в Орел, чтобы заключить сделку. Пока все идет хорошо. ТТТ. Не без приключений все обходится.. Ну куда уж без них, родимых) Но пока все хорошо. Я благодарна за это)

Когда ехала в поезде, я смотрела фильм "С любовью, Рози". Пересматривала, так правильнее. Драматичная комедия или комедийная драма. Женское кино такое. И после его просмотра я что-то оторвалась от реальности и воспарила над своим бренным существованием в данный момент.
В прошлом посте я развела сопли. А этой ночью у меня дернулись какие-то ниточки в моих беспокоях души. Я подумала, что первопричиной у меня быть не получается (мне не говорят "люблю" потому что я такая есть на свете). Быть может попробовать стать импульсом, рычагом, движком, дружественным пенделем под задницу?) Может набраться где-то мужества и начать самой? Коль мне это нужно, коль мне это дорого? Если мне требуется говорить, то почему я молчу? Я боюсь чего-то? Например, отрицания, отсутствия ответа? И что? Если последует такая реакция, то нужно крепко задуматься о том, а зачем тебе все это? Может лучше другое поискать? Зачем я подстраиваюсь под других людей? Или жду, что что-то изменится? глуповатое занятье,, да.
Единственное, что мне нужно просто обязательно отключить свои ожидания. Изначально для меня реакция предполагается как нейтральная. Если происходит отклонения, то нужно уже просто делать выводы. Не депрессовать, не расстраиваться. А просто думать. Я уже достигла возраста, когда размышления не должны сопровождаться депрессией и всем вытекающим. Грустить нужно иногда, но не так часто, как я это делаю.
Я решила попробовать. Сказать любимым людям, что я люблю их, с Максимом перестать общаться на "Вы" (я постараюсь не ожидать от него такого же. Он вполне может остановиться на "Вы"). Я хочу говорить ему "Ты мой самый любимый", "ты самый мой бармолеистый Бармолей". Мне трудно показывать людям, что я их люблю. Я хочу научиться этому. Начну пожалуй с малого. Просто перейду на ты. А потом, надеюсь, решусь говорить "я тебя люблю". Кроме меня никто не сделает этого. И я это понимаю. Кто как не я несет ответственность за свою жизнь и за свое счастье? Ждать его как снега в июне нет смысла. Надо брать в руки и себя и ситуацию.

Всем бобра!

16:04 

Порция мыслей.

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Это снова я!

Новостей у меня как таковых нет. Головной болью сейчас никого не удивишь. Поэтому это и не новость.
Думаю, что это от компьютера. Я очень много времени сижу за ним. На работе, дома, в транспорте.
Надо пересмотреть этот момент.

Сегодня Максим обронил фразу, что я живу на птичьих правах. В нейтральном контексте, так, что это не прозвучало как оскорбление. Но меня торкнуло. Надо бы все-таки найти жилье отдельное. И не напрягать никого. Почему я до сих пор не решила этот вопрос? Какого-то чуда жду? Надо бы начать двигаться. Да. Выходить из зоны комфорта всегда неприятно. Но что поделаешь.
Думаю, что я возьмусь за это после того, когда закончу все дела в Орле.
А то что-то самой стыдно. Я слезла с родительской шеи и села на другую. Нет, Оль, так не катит.

Мне хочется чего-то. Причем очень давно... Хочется, наверное, ощущение неподдельной радости! Вот прямо радости-радости! В последнее время моя улыбка непозволительно часто фальшивая. Это все потому, что я зависима от кого-то. И если я буду вести себя иначе, то я могу получить в ответ вполне справедливую реакцию. Хотя может это все мои комплексы и жалкие отмазы.
А вообще радости у меня давно не было. Я не путаю радость и счастье. Счастье - это здоровье, любовь, близкие. А радость это моменты, мгновения, когда душа восхищается этим миром! Причем так, что дыхание перехватывает!!
Не было давно такого.. Хотя что я делаю, чтобы радость случилась? Да ничего. Работа, дом и все в обратном порядке. И учеба. Я сама перестала радоваться. Грустно это. Я даже иногда чувствую себя какой-то одинокой, несмотря на то, что у меня есть семья и близкие люди. Нет родственной души наверное. Максим мне не родственная душа. Он мужчина, который помогает мне, от которого я хочу детей. Но вот родственной души не получается. Я не могу ему даже сказать "я тебя люблю" и обратиться на ты.. Не потому что я этого не чувствую.. просто не могу вымолвить эти слова, боюсь чего-то. Спасаюсь другими фразами.
И в продолжении этой темы.. В моей семье не принято было говорить друг другу такие приятности. Иными словами я сейчас в таком положении: я ни от одного человека за 22 года не слышала, что меня любят. Я цепляюсь к словам, знаю. Я тебя люблю можно сказать и другими словами, и поступками, взглядом. Но.. не слышать вообще эти слов... как-то больновато. Где-то сидит ощущение, что меня "любят" за что-то, из-за чего-то, почему-то. Но никак не по настоящему. Обидно до соплей. И я боюсь сказать "люблю", и мне никто не говорит.. Так и живем. :weep3:

В общем, ладно. Развела я тут соплей.
Всем бобра!

21:49 

Очередное.

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Я снова здесь.
Я принесла сюда свои размышления, и хочу их оставить здесь, чтобы не таскать их с собой.
Я стараюсь быть спокойнее, рассудительнее, хладнокровнее. Мне нравятся, когда люди такие. Но при этом человек немного кажется холодным, отстраненным.. А вот этого я не очень хочу.
Я заметила, что некоторым человекам удается выбивать меня из колеи. Это сопровождается моей неуверенностью, тихим, дрожащим голосом и потеющими ладонями. И мне это не нравится.
Я подумала над этим. Мне кажется, что моя слабость - это отсутствие знаний. Да, банальных знаний. Даже опыт здесь не очень причем. Я понимаю, что человек не обязан знать все. Лишь пробуя он обретает в себе внутренний стержень и веру в себя и в свой успех. Но осознания мне пока не хватает.
Пока что я только учусь держать себя спокойно в любой ситуации. Даже в стрессовой. Не всегда получается, но я не сдаюсь!)

Подумала о том, что я довольно мастерски научилась обманывать себя и свои желания. Я просто перекрываю им кислород и они перестают существовать в полную силу. Они теплятся где-то на задворках моего разума, но им не позволено вылезать. В этом кроется большая беда.
Беда потому, что чем дальше, тем больше я вижу людей, которых хочется копировать (а самообман следует окольными путями из желания играть и примерять на себя чужие роли). Их становится так много, что в мое голове постепенно возникает подобие множественности умов Билли Миллигана. Я одновременно хочу быть очень женственной, носить платьица, красить губки и пшикаться духами, и тут же во мне просыпается желание быть бунтаркой, которая носит мешковатое, мужеподобное. Меня тянет то на ми-мишности, то на всевозможные буянства. Важно отметить, что возникновение тех или иных желаний перевоплощения возникают при одних и тех же обстоятельствах.
Иными словами, я считаю, что все лучше меня. А кто самый лучший и на кого надо быть похожей, я что-то вот никак не определюсь.. Катастрофично, на мой взгляд. В пределах моего мира, конечно же.
Вот думаю, как же мне дать себе понять, что я должна полюбить себя.
Это пока очень сложная задача для меня на сегодняшний день.

Вроде все. Может завтра вспомню и допишу сюда что-нибудь. А пока.. Всем бобра!

12:12 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
11:56 

Размышления, принесенные со дня рождения Вадима

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Я снова здесь)
Я подумала, что все-таки хочу изливать из себя потоки мысли и сознания. Особенно мне это требуется, когда информация поступает в таком количестве, что оперативной памяти мозга не хватает для качественной ее обработки. Поэтому пишу. Оправдываюсь зачем-то... А главное перед кем, перед чем? Глупенькая.

В общем мыслишки мои.

Начну с предисловия. Так сказать, с чего все началось, что стало причиной лавины мыслей и при каких обстоятельствах это происходило. Хочу все это сохранить.
Вчера мы были на дне рождения друга Максима. Несмотря на то, что я с Максимом встречаюсь уже третий год, со своим товарищем он познакомил меня только этим летом. Это очень интересный человек во многих смыслах. Поэтому поход на сие мероприятие для меня довольно много значил. Вадим (так зовут друга) умудрился удивить меня и в этот раз. Причем он дивил меня настолько, что мозг до сих пр пребывает в состоянии легкого недоумения. Среди гостей была его бывшая жена и его дети. У них был довольно болезненный разрыв отношений, с судом и прочими обстоятельствами. И я никак не ожидала ее увидеть на торжестве. Позже я поделилась с Максимом своими мыслями по этому поводу. И он высказал мне интересную мысль (которую, кстати, я слышала уже от других людей). У людей может не сложиться брак как общее дело, которое ведут два взрослых человека, при этом это не мешает сохранить хорошие человеческие отношения и общаться уже без обязательств друг перед другом. Они общались спокойно, как друзья, как старые добрые товарищи. Но атмосферы супружества между ними уже не чувствовалось.
И тут мои стереотипы начали давать трещину.. Я привыкла смотреть на человека как на "целостную" конструкцию, которая если плоха, то плоха во всем, или хотя бы в большей своей части. Но вчерашняя ситуация заставила меня призадуматься над всем этим..
Человек может быть для кого-то хорошим партнером по бизнесу, но неудачным другом. Или наоборот. Также с браком и семьей. Человек может быть отличным семьянином, но при это дружеская или предпринимательская жилка у него не так развита. И наоборот. Может быть и так что все качества в человеке могут удивительным образом удачно сочетаться.
Долгое время у меня быта такая установка: коли ты накосячил предо мной, а то и не раз, то иди-ка ты в черный список и сиди там пока я не передумаю. Оказывается, можно иначе... Можно.

Вчера я увидела очень занятную для себя сцену. Вадим играл со своими детьми, танцевал с ними и всячески дурачился. Понятное дело, что свою роль может играть выпитый им алкоголь. Но что-то мне подсказывает, что и без этого у него такое же отношение к своим детям. Доселе у меня было очень мало примеров того, как отцы обращаются со своими детьми, в частности с дочерьми. Мой отец был не очень то настроен на ми-мишности и чудачества Я всегда его помнила строгим дядей, которого я даже боялась. Вчера я увидела, что все может быть иначе. Отцы могут быть очень близки со своим потомством. Я даже немного позавидовала..
В этом ключе я поразмышляла таким образом.. Я хочу, чтобы отец моих детей был открытым и способным на близкое общение с ними. Это важно! Мне в детстве не хватало родительского внимания, я знаю, к чему может такое привести. Не хочу, чтобы мои малыши такое испытывали. Думаю, что в Максиме достаточного того дурачества-безумства, о котором я говорю.

Вчера я услышала от Максима очень много комплиментов в адрес его сестры. По большей части они касались ее внешности и красоты. Я приревновала. Немного. И в связи с этим во мне борются два чувства. Или даже три.
Первое: скопировать с нее как можно больше, чтобы Максим на меня смотрел с таким же восхищением и обожанием.
Второе: продолжать поиски другого идеала, чтобы не переставать удивлять своего мужчину. И третье.. все-таки найти что-то свое. Третье самое сложное. Первые два тоже, конечно непростые.. Но я все-таки склонная избрать третий путь. Я хочу, чтобы Максим видел во мне такую красоту, которой нет у его сестры. Но есть у меня. Надеюсь, что рано или поздно он тоже будет смотреть на меня, вспоминать обо мне и думать, что я красива и что я вне конкуренции.
Мой Максимка постепенно "шлифуется". Нет, он не меняется. Он слишком "стар" для этого. Но он постепенно находит те мои точки, на которые нужно и не нужно нажимать. В свою очередь я пытаюсь тоже как-то поглубже его изучить, чтобы поддерживать баланс.

Вообще я подумала, что попала в совершенно другую среду. Качественно другую среду, которая вполне может меня изменить. Я сейчас довольно податлива и восприимчива к изменениям. При этом я настроила очень мощные фильтры. Все и сразу я не впитываю. Я очень осторожна. Кстати, вчера выяснилось, что Максимку это временами даже возбуждает. Стало быть я на правильном пути.

Единственное, что меня немного выводит из равновесия - мои родные в Орловской области. Я чувствую, то я отдаляюсь от них. А я то и нет уж близка была с ними. Вот так и чувствую, что в следующий свой приезд я там буду ощущать не в своей тарелке. Их поведение, их быт и повадки.. Я знаю, что они совершенно другие. И мне немного не по себе, что придется переключаться на их волну. А с другой стороны.. Почему я должна это делать? Я отдельный человек, который имеет свой характер и привычки. Почему я должна подстраиваться? Очень неприятные ощущения я испытываю в связи с этим. И не хочется обнаружить это перед близкими. Это их ранит. Я просто это знаю.

Вот. Пока что все. Мой мозг испытал некоторое облегчение)) Поэтому, думаю, что практику ведения дневника я забрасывать не буду. Максиму я не могу все-все рассказывать, хотя я работаю над этим. В связи с этим моим местом будет это дневничок. Больше нигде писать не буду. Ибо не плоди сущности без надобности, как завещал великий Оккам :)

Всем бобра!

@темы: думы думные

15:53 

Философские бредни

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Приветствовать никого не буду, ибо маловероятно, что кто-то это прочитает.
Просто хочется написать что-нибудь)
Помню, как пару лет назад писала о том, что я хочу переехать в Санкт-Петербург. Я здесь, в культурной столице России. Мысли бывают материализуются. Правда, не все. Но я считаю, что это к счастью.
Очень странное ощущение сейчас испытываю. Мне очень о многом хочется написать, о многом написать и многим поделиться, но.. Тюкает в голову мысль, что лучше промолчать, ибо если сюда забредет случайный читатель, то все будет известно и по правилу всемирного "закона подлости" все начнет вертеться не так, как мне хочется. Оййй, сложно написала. Ну что тут поделать. Как уж мысль развернулась) Перепечатывать не стану эту уникальную конструкцию)
Хочу писать абстрактные вещи и рассуждения. Вот это и буду вещать. А те, кто умеет видеть за деревьями лес, все поймут. Но такие не имеют свойство желать зла, они мудрые. Не знаю, откуда я это взяла. Просто я это знаю)

Так вот.
Я довольно долго пытаюсь понять человеческую природу и ее отношение к переменам. Кардинальным переменам. Человек чаще всего боится их. И пока есть возможность отодвигает наступление чего-то неизведанно-нового на более поздний срок. Но когда наступает час Х.. человек оказывается попросту не готов к этим переменам. И тут-то ситуация может приобрести совершенно разный облик. Может все остаться по-прежнему и зона комфорта будет всю настойчивее и сильнее обнимать человека своим теплый мхом лени и страхов, а может.. Все пойти по наклонной. И человек будет считать, что жизнь над ним издевается и испытывает его на прочность. В каком-то смысле это так. Испытывает. До тех пор, пока у него не хватит смелости (или дури?!) шевелиться.

А перемены ждут каждого из нас. Хочется этого или нет. Просто кто-то к ним отчаянно и жадно готовится, а кто-то сидит на попе ровно, отчеканивая каждый день один и тот же алгоритм действий, который развивает только автоматизм, который приводит к отупению. Приводит, еще и как. Мозг перестает думать, он делать то, что уже привык. А новизна вспышки чего-то неизведанного приводят его в ступор или истерику. У кого как, по-разному.

А может быть немного иначе. Человек вливается в новые обстоятельства, но плывет по течению (так модно сейчас называть лентяев) и приплывает к тому, что было до этого. И все начинается сначала. Рутина. И вот так человек и живет. Рутина, рутина, рутина СТРЕСС рутина, рутина, рутина, СТРЕСС. И примечательно вот что .. Мало что меняется от этого процесса.

Вероятно, я пишу полную дичь и пургу гоню. Но мне просто хочется пофилософствовать и в прожилки мозга подложить кое-какую пищу для размышления.
Чтобы он очнулся, так скажем.
Всем бобра!

11:54 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
15:55 

Поток негатива. Если интересна правда моей души, то ее можно найти здесь.

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Я почти три месяца нахожусь в каком-то странном вторичном бульоне вселенной.
Я не понимаю, что происходит, что мне делать, как жить дальше, что я хочу, а что мне не надо и подавно. Я все чаще давлюсь слезами, вру, делаю вид, что все понимаю и знаю, что все у меня аллес гут.. Но у меня диаметрально противоположно. Стабильно только мое кислое состояние.
Я начинаю ненавидеть себя все сильнее и ожесточеннее. Почему? Потому что это все не я! Я все делаю из-под собственной палки. Эти постоянные мотивации "это же твое будущее", "кто если не ты" меня уже давно перестали вдохновлять надолго. Их хватает максимум на несколько часов.

Мне стыдно. Я хожу унылой какашкой каждый день. Не могу понять, что со мной происходит. Единственное, что я чувствую: я что-то делаю не то или не так. Поэтому все приобретает статус "не мое".
Я с ужасом на днях осознала, что ненавижу то, к чему стремилась десять лет! Я ненавижу право, ненавижу эти законы, ненавижу этот образцовый порядок и дисциплину! Я ненавижу все это! Мне просто противно думать о том, что мне придется пропагандировать все это мне ненавистное другим людям..
А за мной уже есть статус, ко мне такой привыкли, меня такой знают и такой любят.. И иногда мне кажется, что если я начну делать то, что мне хочется.. я останусь совсем одна.. потому что я буду другая, я буду не я, к которой все привыкли.

Я понимаю, что я таким образом высказываю полное неуважение к себе и демонстрирую жополизу в чистом виде.. Я понимаю, что этот путь никуда не приведет. Я понимаю, черт возьми!! Но.. толку.
Я разрываюсь между "они привыкли, что я такая" и "черт, мне не хочется быть такой!"

Я учусь в ВУЗе на юриста, я даже немного работаю в этом направлении.. Чем дальше время бежит, тем сильнее я понимаю, что ничерта не понимаю в праве и у меня нет к этому способности! Я просто не хочу читать, вникать во все это, не хочу накачивать свой мозг всем этим.. Мне страшно..
Ведь осталось немного времени до того, как я закончу академию. А что дальше? Такого юриста как я никому не надо, а я не хочу быть не специалистом в этом деле.. Это дело не мое, а поэтому у меня ничего не получится.
Сейчас я живу на стипендию и пенсию. А потом что? Что потом-то? После ВУЗа я и останусь с.. одним долбанным дипломом, который я заработала пыткой над собой.
Первый курс.. Я скучаю по тому времени. Я была такой хорошей, такой умненькой, целеустремленной девочкой. Во что я превратилась?!

Я одна со всем этим. Я никому не могу сказать. Я убиваю себя каждый день, гоню себя на пары, с тоской и унынием сижу вечером в интернете вместо того, чтобы учить.. потому что я не хочу учить!
Мне страшно, мне очень страшно, что я повернул свою жизнь не туда.
Я послушная. Я в детстве услышала от мамы "я вижу в тебе юриста", впитала в себя эту мысль и жила с ней несколько лет. Мама не настаивала, нет. Просто я увидела, что ее успокоило то, что я сделала такой выбор. А для меня было это важно: мама спокойна, на меня не будут наседать, читать нотации. Значит все.

Я внушила себе это, жила с этим, пока можно было фантазировать и мечтать. А когда я столкнулась с той самой реальностью.. я начала понимать, что я натворила.
Я боюсь, что меня не поймет никто, что будут осуждать. А сама, одна я не смогу ничего.. Я не смогу, не смогу!! А я на самом деле одна.

Я боюсь сказать Максиму. Без меня его со всех сторон атакуют. Тапформи, его заказчики, земля.. Еще и я тут со своими соплями. Но чем позже я скажу, тем хуже для нас.. Я боюсь, мне хочется забиться в угол и расплакаться. Мне хочется назад, в то детство, где я могла бы сказать "нет, мам, я сама подумаю, кем я хочу быть".
По сути, я сама и думала. Просто ограниченными мозгами. Я лишь только пыталась выбрать каким именно юристом я хочу быть.. От прокурора до корпоративного.. Все перехотела, а в итоге я ничего не хочу.

Иногда мне кажется, что меня будут презирать за мои мысли, будут смеяться над моими поступками. Я бы на месте других посмеялась. Мне самой смешно в перерывах между грустью и нытьем.

Я боюсь сказать маме. У нее и без меня хватает трудностей. Она переживает и за Женю (которая в отличие от меня пытается понять, что ей на самом деле нравится) и за Настю (которая выбрала то, что ей нравится, но обращается со всем по-детски).. Еще и папа, который сам как ребенок.

получается, что я думаю о всех, кроме себя.
Замечательно просто.

Я так хочу, чтобы мне кто-то помог, понял меня.. Но мне уже не пять лет.. И этот факт меня еще больше удручает.
Я не умею ровным светом ничего. Я только подаю надежды и разочаровываю. Мной гордятся, меня уважают, думают, что я что-то представляю из себя..
Как же все ошибаются. И мне страшно не оправдать лжи, которую люди сами себе придумали.
Мне тяжело, я запуталась, мне постоянно хочется плакать и жаловаться, но.. я не делаю этого. Я молу, иногда улыбаюсь, временами становлюсь злой колючкой. никто не знает о том, что во мне происходит. А мне плохо, я теряюсь, меня пугает мое будущее, я вижу там себя совершенно одной.

Да, я не верю, что Максим останется со мной после этого. И я пойму его, я потяну его на дно. Зачем ему спутница-ребенок? Я хочу чтобы он оставил меня, а я его. У него хорошее будущее, у меня его пока нет.
Мне стыдно быть рядом с ним, я ужасный человек, я не знаю, что он нашел во мне. Я никто. Он любит иллюзорную ложь.. Если вообще любит.
Я так хочу просить у всех прощения, так хочу броситься на колени, разбить их в кровь, чтобы было мне поделом.
Я так устала от себя, так устала от вранья, которое так и льется из меня. Все идет к одному.. причем не самому светлому и хорошему, чего я на самом деле заслуживаю.

@темы: мне отвратительно плохо

14:16 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Здравствуй, дайрик!)
Я вернулась снова, вновь, опять. Похоже, что мне все-таки временами требуется выплеск эмоций. Люди - вариант сам по себе не лучший.
Я сейчас столкнулась с достаточно необычной ситуацией. И я пытаюсь разобраться с ней, так как напряжение возрастает, температура атмосферы вокруг меня накаляется. И я должна делать выводы и выборы.
Сейчас произошел довольно-таки странный разговор с молодым человеком. Я заметила, что если он чем-то занят, а со стороны кто-то пытается привлечь внимание, то он просто на это никак не реагирует. Делает свои дела дальше. Казалось бы, позиция крутая, но.. Если речь идет о близких людях, о тех, кто так или иначе связан с тобой, то почему в приоритет ставятся дела, а не близкий человек?
Ведь никто заранее не знает, когда и кто уйдет из мира сего. И когда это случается, большинство начинает жалеть о том, что уделял недостаточно времени этому человеку.. Так зачем создавать эту ситуацию и угнетать это ощущение? Ведь пока человек жив, это можно сделать. Я бы даже сказала, нужно это делать. Ведь это не трудно.
Хотя может я в чем-то действительно неправа. Только в чем? Я не понимаю до сих пор.
Может быть это от того, что я ставлю себя на место этих людей? Ведь мне бы совершенно бы не хотелось, чтобы меня игнорировали вот так.
Почему? Ответ достаточно прост: потому что я прямо и бесповоротно начну чувствовать себя ненужной. А как по-другому это еще можно назвать?
Словом, я не понимаю этого. И еще неизвестно, сколько пройдет времени, когда я начну понимать это.

21:08 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Приветствую любого, кто читает эти строчки!)
Я вернулась. Уверена, что это ненадолго. Буквально на одну запись.
Пять часов назад он уехал. Я проводила его стойко держащейся "аванилькой". Я не плакала, я не пускала слюни и не лопнула ни одного пузыря.. До сих пор. И даже сейчас.
Прошло всего десять дней, десять из которых он был рядом. Понимаю, что настал момент снова начать жить без крепкой руки, самой. И это правильно.
Но тем не менее в моей душе нарисовались новые узоры от этой встречи. О них мне хочется просто написать. Хотя всей мощи слово передать не может, я рискну попытаться наполнить буквы ею.
Наши души начали говорить. Он обнимал меня горячими словами, которых я от него ждала и о которых мечтала: "маленькая моя", "я рядом с тобой". Маленькая.. я рядом. (Проклятье, кое-кто начинает реветь)
"Я счастлив", "как же мне нравится Ваш голос"..
Знал бы ты, мой хороший, как эти слова меня приятно обожгли. Как целительный бальзам они впитались в мои замученные раны.
Ты должен помнить каждый удар, как мне было пронзительно больно, настолько, что я сказала "ежевика" со слезами. И твои слова в воде заглушили всю боль, от которой ныло и гудело все мое беззащитное тело. Музыка на фоне сладкой жестокости врезалась в мою память и заставляет голову кружиться от воспоминаний. Настоящее головокружение, воскрешение каждого удара.
Ты, ты, ты..
Душа моя к тебе давно на ты. Но "Вы" - это маска от окружающих (отчасти и от тебя самого). Я хочу, чтобы ты не слышал, а видел и чувствовал, как я люблю тебя. Пусть получается у меня по-дурацки, но я стараюсь. И я знаю, что ты это понимаешь и принимаешь.
Я помню, как крепко ты обнимал меня во сне. мне не хотелось уходить, мне не хотелось даже думать о чем-то. Это ощущение было настолько теплым, что я уже готова была обжигаться им до потери сознания.
Да, я говорю как ванилька.
Прости меня. Но я, грубиянка такая, нашла лишь в тебе нежность. Именно ту нежность, которая требуется мне, циничной балбеске.
Моя память хранит твои слова: "я чувствую большую нежность сейчас".. И я это чувствовала в тихом, спокойном твоем дыхании, в каждом прикосновении...
Я не знаю, будешь ли ты скучать по мне. Пожалуйста, немного хотя бы поскучай по маленькой ежевике.. Она за тысячу километров это почувствует и поймает это ощущение.. Ей станет легче.
Есть моменты сомнения. Иногда казалось, что мое тело больше интересует, чем душа. Но я не хочу верить в эту мысль. Потому что вся моя вера направлена на только лишь хорошее..

00:04 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Я решила.. уйти из дайрика. Почему? Хороший вопрос, но отвечу я на него плохо.
Мои мысли раскиданы по разным местам, и складывается такое ощущение, словно меня знает весь мир, а мне это как-то некомфортно что ли.
Есть надежда, что я вернусь сюда. Я иногда возвращаюсь к старому дневнику, чтобы сравнить себя с той собой и понять - изменилась ли я?
Тем, кому не хочется терять со мной какой-никакой связи - пишите Еве Сумкиной в контакте. Она свяжет меня с вами)
Счастливо, самое лучшее и доброе сообщество планеты, я улетаю! С хорошей памятью о тебе!)

10:57 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
12:11 

Если есть у вас идеи по поводу праздника - пишите!

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Я вот тут о чем задумалась..
Я чувствую все как-то скуповато. Говорю все конкретно, чтобы не было неясностей.
Например. Скоро мное день рождения. От Макса поступило предложение приехать. Я сидела на корточках, когда читала сообщение с этой информацией.. Я аж упала)) Я обрадовалась до безобразия! Максимка приедет! В этот маленький Орел с разбитыми дорогами и без метро. Ко мне.. Я все думаю, чем можно заняться в Орле в этот холодный ноябрь? Гулять уже физически некомфортно, в ноябре все время хочется спрятаться в тепло и уют.
Дома сидеть.. Не, мы конечно умеем проваляться целый день и безобразиями страдать. Но мы это делали много раз (хотя времени уже с тех пор прошло немало) и на это ночь дана. Так чем же занять? Когда устроить это все? Мой день рождения в понедельник. Не хочется его дергать именно в понедельник, рабочий день и все такое.
И в пучине этих мыслей я начинаю понимать.. Я то ли приучила себя к тому, чтобы на равнодушие холодеть? Я сижу и не могу понять.. а настоящая ли это радость? Когда его нет долго (2-3 дня уже достаточно) меня ломает, "где он, что произошло, неужели что-то не то сказала". С его приходом мне становится настолько хорошо, словно я только что с плеч сбросила Эверест. У меня дела идут как надо, настроение повышается нет повода к апатии.
Так может это просто блок чрезмерной радости? Чтобы потом если что сильно не разочаровываться?
Каково мое состояние было, когда он был рядом? Так спокойно.. Я, конечно, временами не доверяла ему. Но если бы он знал.. Мое доверие к нему сильнее, чем к другим людям. Я хочу доверять, но моя фантазия мешает иногда. Как придумаю "веселую историю, которой нет" и начинаю и плакать и психовать и ругаться.
Типичная девушка блин.
В итоге.. ответила ему как-то суховато. Он точно не понял, как обрадовал меня этой новостью.
Осталось придумать идеи на праздник, чтобы это понимание все-ткаи к нему пришло. Если есть у кого идеи - пишите! Я рада буду их прочесть)

10:09 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Кое-кто оказался незаинтересованным в совете балбесом. Не написала, значит н так был нужен, да уж.
В общем, не будем о грустном :)
Есть, конечно, моменты, в которых я окончательно запуталась. Но я уже дала себе ответ на это: смысла нет и хватит тянуться. Хватит? Хва-атит)
У меня другая цель. Если в любви я вообще невезучая, то чего лоб бить бестолку? Не любят, значит есть на то причины. Значит, что я не готова, никто не готов быть со мной. А заслуживаю ли я этого сейчас? Нет.
В общем, я хочу воскресить свой первый курс академии. Тогда был самый пик моей активности. И пары все посещала, и отвечала, и на конференции ходила, круглые столы обожала, в философию уходила с головой, олимпиады.. И мне действительно времени на эти сопли не хватало. только подумай, сколько времени ты стала на них тратить! Полночи можешь либо прореветь, либо слушать сопливую музыку, от которой остальные полночи все-таки ревешь. Сидишь дома и страдаешь, в ноутбуке и интернете залипаешь, в поисках не пойми чего!
А нет, почитать что-нибудь? К семинарам готовиться, спортом заняться? Не?
Ты стала скучной, бесполезной и никому не нужной. И это "законно" с точки зрения отношений человеческих друг с другом.
Сама закрылась, морду кислую состроила и , мол, люди. понимайте меня! Как? Да как хотите)
Жизнь - тоже своего рода дипломатия. Так не для того ли мы рождены, чтобы быть этими дипломатами?
Ты изнылась, что "неюристявообще". Ты так говоришь, потому что хочешь, чтобы просто все тебе досталось. Тьфу ты..Знания - это не так просто. Но ты же знаешь то чувство (так и на юрфаке было), что как классно изучать такое сложное дело) А ты не пробовала просто сесть и начать учить?
Да давай уже спецом становиться! Демагог ты мой! Ты же работу не найдешь, ты же вообще сядешь.
да и не в этом даже дело. Тебе разве не хочется занять свое существование чем-то эдаким? Ты уже третий год талдонишь юриспруденцию. Второй год пролетел бесполезно, согласись?
Давай третий и четвертый гадить не будем? Есть время, тебя учат, бесплатно! Что хоть ты?
Ты самый непоследовательный человек: говоришь одно, делаешь иное. Фу какое-то))
в общем, давай тактику менять. Иначе все. Каюк. И тебе и твоему существованию)
Всем бобра)

11:59 

Пожалуйста. прочтите! И дайте мне совет в комментарий!

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Воу, люди, люди. люди!! Приве-ет!
Возникает закономерный вопрос: где я была. Тот кто хоть как-то знаком с моей биографией, чокнется от той новости, которую я готова сообщить интернет-сообществу.
Я ездила в Крым, что само по себе психозно в такие времена. Я ездила туда с причиной моих психологических развалин, с Максимом из Санкт-Петербурга. Ага, теперь можно прикрыть раскрытый от удивления рот.
Думала, что у меня появится ясность, что я уже пойму хоть что-то! Ага-ага. Запуталась еще сильнее.
Есть моменты, которыми он меня удивил, оправдал мои ожидания и даже желания. Но есть и такие, которые ставят под сомнение предыдущие. Итог - опять я довожу себя до слез бесконечными раздумьями и параноичными выводами. А как практика показывает - они вообще далеки от истины и не имеют никаких доказательств кроме "это моя интуиция мне так нашептала".
Я вполне готова неанономно расписать все положительные и отрицательные, на мой взгляд, моменты. Сделаю это сегодня вечером, после занятий. прошу всяк это читающего не поскупиться на независимое мнение, а быть может и совет. Со стороны, как известно, все выглядит куда проще и менее наивно. Вот и я прошу у вас, дорогой читатель, пару строк Вашего мнения. Оно будет важным для меня. Очень важным.
До вечера!

10:01 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
11:28 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Мотать на ус никогда не поздно) Даже если и усов у тебя нет)

КАК ХВАЛИТЬ РЕБЕНКА

Я часто наблюдаю, как на детских площадках мамы или папы бурно выражают эмоции, высказывая одобрение деятельности ребенка. Построил куличик – «молодец!». Забрался на горку – «молодец!». Скатился с горки – «молодец!» и бурные аплодисменты. Такое поведение хорошо выдает родителей – сторонников теории «хвалите чаще и больше, и тогда ребенка в жизни ждет успех», которая часто встречается в популярной литературе по детской психологии. Порой сказывается и отсутствие или недостаток похвалы у самих родителей в детстве и они, захваливая своего ребенка, пытаются возместить этот ущерб.

Для начала каждому родителю следует разделить понятия – похвала, поддержка, одобрение, ласка и безусловное принятие. Все это взаимосвязанные вещи, но отнюдь не одно и то же. И нет надобности объяснять, что слово «молодец» не способно заменить слова «люблю», «понимаю», «радуюсь», «вижу». А, к сожалению, иногда заменяет.

Американский психолог Альфи Кон в своей статье «Пять причин перестать говорить «молодец», выделяет такие негативные стороны чрезмерной похвалы.

Ребенок подсаживается на похвалу

Когда мы слишком часто высказываем нашу оценку действиям ребенка («хорошо», «молодец», «правильно»), он привыкает ориентироваться только на нее. Ребенок ждет нашей реакции, при этом не обращает внимания на собственное отношение к своим успехам. Более того, становясь старше, ребенок все больше и больше будет испытывать потребность в постоянном одобрении своих поступков. Так постепенно формируется болезненная зависимость от мнения окружающих, которая проецируется и во взрослую жизнь. О том, что чрезмерная похвала становится зависимостью пишет и Юлия Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?»

Дети теряют интерес к процессу

Их теперь интересует только результат, одобренный родителями. Привыкшие получать награду или одобрение за свои поступки, дети перестают делать что-либо ради самого дела. Они рисуют только для того, чтобы показать рисунок родным и услышать слова восхищения. А эмпатические качества – доброту, щедрость, заботу, сочувствие проявляют только для того, чтобы получить одобрение – «какой хороший и добрый мальчик!»

Похвала становится средством манипуляции ребенком

Используя слова «молодец», «здорово», «отлично» родители стремятся подкреплять положительные действия ребенка. Зная об этом или нет, мы применяем на практике метод позитивного подкрепления, основанный на теории, американского психолога-бихевиориста Б.Скиннера. В популярной литературе этот метод хорошо описан в книге Карен Прайор «Не рычите на собаку!» Смысл позитивного подкрепления заключается в том, чтобы после каждого положительного поступка поощрять объект нашего воздействия, пусть то будет ребенок, муж или собака. Т.е. когда кот точит когти в нужном месте, мы тут же его хвалим или даем лакомство, и в будущем это действие начинает ассоциироваться у животного с приятными последствиями, и происходит закрепление правильного поведения. Таким образом метод положительного подкрепления работает и в отношении людей.

Проблема заключается в том, что зачастую мы, взрослые, не отдаем себе отчета, разумно ли ожидать определенного действия от маленького ребенка. Например, за то, что ребенок бегает в помещении – мы одернем его, а за то, что тихо сидит на стуле – похвалим. Но, задумываемся ли мы о том, как же сложно малышу усидеть на месте, как это неестественно для него и возможно даже мучительно. Большинство детей готовы идти на любые жертвы лишь бы завоевать одобрение со стороны родителей. Тогда в голове малыша возникает некоторое противоречие – «это желаемое, но не одобрено, а значит плохо», хотя объективно ничего плохого в этом может и не быть.

Дети перестают радоваться своим успехам

Когда в момент успеха ребенка мы в ту же секунду радостно вскрикиваем «Умница!», мы лишаем ребенка возможности самому проявить радость за свой успех, как бы отнимаем у него эту прерогативу. Тем самым мы обесцениваем его мнение. И чем чаще это происходит, тем реже ребенок испытывает потребность в желании поделиться своей радостью. А зачем? Ведь рядом всегда найдутся те, кто сделает это за него. И в тот момент, когда у него что-то получается, он не вспыхивает гордостью – «Я сделал это!», а бежит к нам с вопросом «Тебе нравится?»

У детей снижается мотивация

Когда ребенка хвалят за личные качества после успешно выполненного задания («ты такой умный», «ты молодец» и т.д.), он испытывает трудности при выполнении последующих заданий. Об этом свидетельствуют результаты исследований, которые провела американский психолог Кэрол Двек в двенадцати школах Нью-Йорка при участии более 400 школьников. Во время исследования школьникам предлагали пройти тест, состоящий из головоломок. После того как ребенок выполнял задание, его хвалили. Одну половину детей хвалили за умственные способности: «Ты хорошо в этом разбираешься», а другую половину – за проявленные усилия: «Ты, должно быть, очень старался».

Затем ученикам предлагали выбрать один из двух следующих тестов. О первом тесте говорили, что он достаточно сложный, другим тестом было задание, похожее на первое. В результате, те дети, которых похвалили за усилия, выбрали более сложный тест. А те дети, которых хвалили за умственные способности, в основном выбрали более простое задание.

К пяти пунктам Альфи Кона я бы добавила еще два. Оценочные суждения «молодец», «умница», «какой ты хороший», высказываемые в момент правильного (с точки зрения взрослых) поступка ребенка нарушают принцип безусловного принятия. Ребенок осознает, что он хороший только в те моменты, когда он сделал то, что понравилось родителям. «А если буду делать по-другому, то буду плохим», – думает он. Ребенку начинается казаться, что любовь родителей постоянно нужно завоевывать, а любить они могут лишь за хорошее поведение.

Также часто с помощью слов похвалы родители стараются изобразить свою заинтересованность в деятельности ребенка. Иногда брошенное, не глядя на рисунок, слово «молодец» может восприниматься как «да, я вижу, что ты там что-то нарисовал, но не мешай мне сейчас», а значит, поселит в душе ребенка недоверие к словам взрослого.

Итак, мы выяснили, что похвала имеет не только положительные, но и негативные последствия. Должны ли мы теперь полностью отказаться от одобряющего слова в адрес своего ребенка? Конечно, нет! Искренние слова одобрения важны и необходимы, и было бы не правильно сдерживать свои эмоции, когда вы, действительно, радуетесь успехам своего ребёнка, но формы похвалы и одобрения вполне реально разнообразить.

Итак, ваш малыш сделал что-то хорошее, как вы можете отреагировать на это?

1. Не сказать ничего

Этот подход очень созвучен с методикой Монтессори. Мария Монтессори писала о том, что по своей природе ребенок не нуждается в похвале. В нем заложено стремление познавать и создавать, и похвала никак не может повлиять на его внутреннюю мотивацию, только если ребенок уже не искалечен постоянными оценками со стороны родителей. В классах Монтессори вообще не принято хвалить, и дети к этому быстро привыкают и осваивают умение самостоятельно оценивать свой результат. В большинстве материалов и учебных пособий в Монтессори-среде заложен контроль ошибок – это означает, что ребенок может сам проверить себя, свериться с образцом. Это избавляет детей от необходимости каждый раз обращаться к педагогу с вопросом, правильно ли он выполнил задание. Педагоги, в свою очередь, практически полностью избегают оценочных суждений действий ребенка.

2. Обозначить свое присутствие взглядом или жестом

Иногда важно просто быть рядом с ребенком, и слова здесь не нужны. Если ребенок обращает на вас свой взгляд, желая привлечь внимание, то вы с любовью смотрите на него в ответ, или касаетесь рукой, обнимаете. Эти со стороны малозаметные действия скажут ребенку о многом – о том, что вы рядом, о том, что вам не безразлично то, что он делает.

3. Скажите ребенку о том, что видите: «Какие красивые цветы ты нарисовал!», «Ты сам надел ботинок!», «Кошке приятно, что ты ее погладил, она даже подставляет тебе шею!» Ребенок не нуждается в оценке, ему важно знать, что вы видите его старания.

Сторонники такого подхода всемирно известные эксперты в области общения с детьми А. Фабер и Э. Мазлиш рекомендуют так хвалить ребенка за положительные поступки. Если, например, малыш съел весь суп, то можно сказать «вот это я понимаю здоровый аппетит!». Если убрал игрушки на место – «в комнате идеальный порядок!». Тем самым, вы не только выскажете слова одобрения детскому поступку, вы заглянете в его суть, а также покажете, что уважаете старания ребенка.

4. Спросите ребенка о его работе: «Тебе нравится твой рисунок?», «Что было самым сложным?», «Как тебе удалось нарисовать такой ровный круг?» Своими вопросами вы подтолкнете ребенка на размышления о своих трудах и поможете научиться самостоятельно оценивать свои результаты.

5. Выражайте похвалу через призму своих чувств

Сравните две фразы «Отлично нарисовано!» и «Мне очень нравится, как ты нарисовал этот корабль!» Первая – абсолютно безлична. Кем нарисовано, что нарисовано? Во втором случае вы выражаете свое отношение к работе ребенка, отмечая моменты, которые вам особенно понравились.

6. Разделяйте оценку ребенка и оценку действия

Старайтесь обращать внимание не на способности ребенка, а на то, что он сделал, и отмечайте это в своей похвале: «Я вижу, что ты убрал все игрушки. Здорово, что в комнате теперь чисто», вместо «Какой ты у меня чистюля!»

7. Хвалите усилие, а не результат

Отмечайте старания ребенка: «Должно быть, тебе не просто было отдать половину конфет своему другу. Это был щедрый поступок с твоей стороны!» Так вы покажете ребенку, что вы цените его усилия и понимаете, что быть щедрым не так просто.

Как видите, спектр возможностей выразить одобрение в адрес ребенка довольно широк и уж точно не сводится к стандартным оценочным суждениям. Значит ли это, что родители совсем должны отказаться от слов «молодец», «хорошо», «отлично». Конечно, нет. Было бы неправильно сдерживать себя в те моменты, когда действия ребенка вызывают у вас яркие позитивные эмоции. Но все же есть один из самых разумных доводов в пользу того, чтобы расширить диапазон способов похвалить ребенка – это возможность лишний раз сказать ему о своих чувствах.

11:30 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Первый раунд моего безумия закончился. Сессия закрыта. Отлично!) Теперь практика. Мне страшно. Стоит мне вслух это сказать кому-то - начинают смеяться. Мол, что там страшного? Бумажки сиди перебирай и в ус не дуй. Не знаю как кто, а я из себя такого балбеса давно уже не строю, вернее, не хочу строить. Я хочу быть нормальным юристом. Да, страх - не показатель со знаком плюс. Но все приходит и уходит в свое время. И к страху неизвестности это тоже относится.

Я читаю "Поющие в терновнике".. И сегодня ночью начала для себя понимать, как сильно влияют на мое сознание книги. Одна История О. чего стоит. Прошибла мне мозг на раз-два. Книжка не для детей вообще. Но если прочитаешь ее в таком возрасте по-детски на многие вещи смотреть не захочется.
Вот и "Поющие..." тоже прокрадываются в мой мозг, чтобы установить там ряд своих правил и порядков. Я долго искала нужную книгу, которая будет читаться легко и непринужденно. Стыдно признаться, что в моем арсенале столько недочитанных книг.. Просто мне становится неинтересно. И я решаю, что эта книжка должна еще меня подождать. очередь за моим читательским вниманием выстроилась километровая..

Скоро поеду домой. Я вообще перестала чувствовать себя где-то как дома. Я очень тяжело переживаю переезды. Вот и в этот раз до сих пор к выключателям в квартире не привыкну. Все по пустой стене на кухне хлопаю в надежде включить свет.))

Отчего я стала такой щедрой и доброй? Меня подружка уже ласково "СберОлей" называет. Почему я не могу сказать нет? Мне и не хочется. Я стала как-то просто расставаться с деньгами, со своим личным временем. я стала жить как-то в сторонке от себя. Не для себя. Я стала меньше истерить, больше запирать все в себе. Лишь изредка пробубню что-нибудь, когда уже ни в какие ворота не лезет. Полегче станет и я закрываюсь опять.
Как-то в этом мире я стала больше ладить с людьми. Но никто со мной не ладит, потому что я не даюсь, не позволяю этого делать. Нацепив бронежилет хладнокровия и безмятежности, я живу себе и живу. Не надеясь ни на любовь, ни на карьеру, ни на что. Я просто принимаю все так, как оно есть. Мне не хочется, чтобы кто-то пробрался под мой панцирь. Это мое, единственное "мое", на что я имею исключительное право. И я не допущу, чтобы кто-то беспардонно приобрел это право. А если и допущу, то это будет единожды.

А так у меня все замечательно) Просто живу, радуюсь и огорчаюсь. Все ловлю себя на мысли. что надо срочно куда-то уехать ненадолго. Куда? Не знаю. А если бы и знала, то СберОля сейчас не в состоянии этого сделать..)

13:07 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Всем привет-привет и здравствуйте!)
Новость века - я переехала! Да, я покинула МОПРА! Ура!) Комнаты уютные, просторные, под окном нет дороги) Вместо них береза и липа, детская площадка. Правда у соседа есть собака.. Но она лает редко. Зато со мной теперь живет чудовище Василиса. Маленькая бомбейская забияка. Приходилось оставить ее на три дня одну. По приезду я пожалела об этом. Поцарапала все на свете на моем теле. То ли от нежностии радости, то ли по мотивам мести. Я не поняла это до конца. Но она без конца мурлычет) Поэтому.. она меня скорее всего рада видеть после столько долгой разлуки.
У меня хорошая новость по части Уголовного права. Она поставила мне зачет автоматом.. Я вообще не ожидала такого! Я просто решила две задачи на последней паре. И то..наполовину правильно. Я поражена и приятно удивлена. Остался последний рубеж - Административное право. Сказали - даст задачу тем, кто отлично защитил у него курсовую. Теперь буду ждать сюрпризов в этой области)
Женя уехала в Питер.. Я пищал понарошку, чтобы взяла с собою. Да сама же понимала, что если я поеду туда, то не к городу, а к нему. Да, забыть не получается.
Не получается.
Не по-лу-ча-ет-ся!
Это просто привычка. И привязанность.
Он год назад мне дал ответ на вопрос, что делать с привязанностью. Отрывать. как бинтик. Это больно. Недавно я заочно просила равнодушия, чтобы я забывать начала. Небеса меня услышали. равнодушие есть. Так это разжигает во мне огонь обиды. Я не понимаю от чего, почему. По поводу Крыма вообще молчит. И я молчу.
Я сейчас замолчала. Сколько времени пройдет? Не знаю. Неделя, две? Когда он вспомнит обо мне? А помнит ли вообще? Или я зря вообще психую..
Короче, осознание было, но оно прошло.
Я как-то уже его отпустила, но привычка, особенно с годовой выдержкой - штука въедливая.С наскока не справишься с нею. Справимся, Леля. Мы с тобой обязательно справимся, а потом еще и в Питер переедем жить. Все будет хорошо)

21:46 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Здравствуйте, граждане/гражданки! :)
Скоро лето) Урашечное ура уже на носу)
А у меня сессия.. Ядрен-мудрен :) Прицепилось словцо с сегодняшней ночи. Вот чего-чего, а его узнать в три ночи я вообще не планировала) Не могла уснуть, решила посмотреть время на телефоне. Ну, вк - это такой (или такая, или такое?) вк.. Короче, уснула только в пятом часу утра. Насмеялась и "наядрен-мудренилась". Я не употребляла алкогольные, наркотические и токсические вещества, если кто-то об этом подумал) Я просто поговорила об особенностях паранормального русского языка и посмотрела на него несколько иначе. Совонутая я, осоловелая совунья бессовестная) Оказывается, в тишине не смеяться очень сложно. Настолько, что все-таки не выдерживаешь и ржешь во всю)
Сегодня откопала платья. Голубое, красное, черное и какое-то цветочное. И туфли на шпильке. Дай, думаю, поиграю в модель и надену их все и перед зеркалом во весь рост покривляюсь. Люди!! Я влюбилась в платья! Я ненавидела их, жуткой нелюбовью любила и безжалостно предпочитала им джинсы и брюки. О, чудо! Я посмотрела на себя в отражении. На каблуках.. Я сама себе понравилась. Я никогда себе не нравилась! Стройная фигурка, плавные линии.. Осталось подналечь на капусту и поднабрать пару-тройку сантиметров и все! Я просто офигела от своей фигуры. Она неидеальна, но я ее такой не видела никогда. Мне просто показаны каблучки и платья. В джинсы прятать свое тело уже как-то неуважительно по отношению к нему!
Можете поругать меня за самовлюбленность, если вдруг ее увидели. Но я не считаю это зазорным - нравится самой себе! Найти что-то в своем теле прекрасное.. особенно, когда его не терзают диетами и прочими мазохистскими приемами.
Я увидела свое лицо накрашенным совсем немного: только глаза. И оно уже стало каким-то другим. Не таким детским и застенчивым. В нем что-то осталось от детства и процветало от юности. Я не любила косметику. Но совершенно мизерное ее количество меняет меня..в лучшую сторону.
А впрочем, у меня сессия.. Учусь, пыхчу. Уголовное не хочет даваться. Задачки "идут" со скрипом.. Земельное теория не понимается, не внимается..Эхх..
Уголовное, поддайся мне..я ж тебя возлюблю сильною любовью и Пленумами перед сном буду зачитываться и цитировать статьи УК..ну поддайся)
А в целом - хорошо все у меня) Психую меньше, пофигизм разгоняется, правда разочаровываюсь в людях чаще.. Хотя чего греха таить..сама разочаровательна стала до безобразия.
А что до причины психологических развалин - писать не буду, а то расстроюсь.
Всем бобра, добра и бесконечного счастья! Не грустить!)

free soul

главная