• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:54 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
15:55 

Поток негатива. Если интересна правда моей души, то ее можно найти здесь.

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Я почти три месяца нахожусь в каком-то странном вторичном бульоне вселенной.
Я не понимаю, что происходит, что мне делать, как жить дальше, что я хочу, а что мне не надо и подавно. Я все чаще давлюсь слезами, вру, делаю вид, что все понимаю и знаю, что все у меня аллес гут.. Но у меня диаметрально противоположно. Стабильно только мое кислое состояние.
Я начинаю ненавидеть себя все сильнее и ожесточеннее. Почему? Потому что это все не я! Я все делаю из-под собственной палки. Эти постоянные мотивации "это же твое будущее", "кто если не ты" меня уже давно перестали вдохновлять надолго. Их хватает максимум на несколько часов.

Мне стыдно. Я хожу унылой какашкой каждый день. Не могу понять, что со мной происходит. Единственное, что я чувствую: я что-то делаю не то или не так. Поэтому все приобретает статус "не мое".
Я с ужасом на днях осознала, что ненавижу то, к чему стремилась десять лет! Я ненавижу право, ненавижу эти законы, ненавижу этот образцовый порядок и дисциплину! Я ненавижу все это! Мне просто противно думать о том, что мне придется пропагандировать все это мне ненавистное другим людям..
А за мной уже есть статус, ко мне такой привыкли, меня такой знают и такой любят.. И иногда мне кажется, что если я начну делать то, что мне хочется.. я останусь совсем одна.. потому что я буду другая, я буду не я, к которой все привыкли.

Я понимаю, что я таким образом высказываю полное неуважение к себе и демонстрирую жополизу в чистом виде.. Я понимаю, что этот путь никуда не приведет. Я понимаю, черт возьми!! Но.. толку.
Я разрываюсь между "они привыкли, что я такая" и "черт, мне не хочется быть такой!"

Я учусь в ВУЗе на юриста, я даже немного работаю в этом направлении.. Чем дальше время бежит, тем сильнее я понимаю, что ничерта не понимаю в праве и у меня нет к этому способности! Я просто не хочу читать, вникать во все это, не хочу накачивать свой мозг всем этим.. Мне страшно..
Ведь осталось немного времени до того, как я закончу академию. А что дальше? Такого юриста как я никому не надо, а я не хочу быть не специалистом в этом деле.. Это дело не мое, а поэтому у меня ничего не получится.
Сейчас я живу на стипендию и пенсию. А потом что? Что потом-то? После ВУЗа я и останусь с.. одним долбанным дипломом, который я заработала пыткой над собой.
Первый курс.. Я скучаю по тому времени. Я была такой хорошей, такой умненькой, целеустремленной девочкой. Во что я превратилась?!

Я одна со всем этим. Я никому не могу сказать. Я убиваю себя каждый день, гоню себя на пары, с тоской и унынием сижу вечером в интернете вместо того, чтобы учить.. потому что я не хочу учить!
Мне страшно, мне очень страшно, что я повернул свою жизнь не туда.
Я послушная. Я в детстве услышала от мамы "я вижу в тебе юриста", впитала в себя эту мысль и жила с ней несколько лет. Мама не настаивала, нет. Просто я увидела, что ее успокоило то, что я сделала такой выбор. А для меня было это важно: мама спокойна, на меня не будут наседать, читать нотации. Значит все.

Я внушила себе это, жила с этим, пока можно было фантазировать и мечтать. А когда я столкнулась с той самой реальностью.. я начала понимать, что я натворила.
Я боюсь, что меня не поймет никто, что будут осуждать. А сама, одна я не смогу ничего.. Я не смогу, не смогу!! А я на самом деле одна.

Я боюсь сказать Максиму. Без меня его со всех сторон атакуют. Тапформи, его заказчики, земля.. Еще и я тут со своими соплями. Но чем позже я скажу, тем хуже для нас.. Я боюсь, мне хочется забиться в угол и расплакаться. Мне хочется назад, в то детство, где я могла бы сказать "нет, мам, я сама подумаю, кем я хочу быть".
По сути, я сама и думала. Просто ограниченными мозгами. Я лишь только пыталась выбрать каким именно юристом я хочу быть.. От прокурора до корпоративного.. Все перехотела, а в итоге я ничего не хочу.

Иногда мне кажется, что меня будут презирать за мои мысли, будут смеяться над моими поступками. Я бы на месте других посмеялась. Мне самой смешно в перерывах между грустью и нытьем.

Я боюсь сказать маме. У нее и без меня хватает трудностей. Она переживает и за Женю (которая в отличие от меня пытается понять, что ей на самом деле нравится) и за Настю (которая выбрала то, что ей нравится, но обращается со всем по-детски).. Еще и папа, который сам как ребенок.

получается, что я думаю о всех, кроме себя.
Замечательно просто.

Я так хочу, чтобы мне кто-то помог, понял меня.. Но мне уже не пять лет.. И этот факт меня еще больше удручает.
Я не умею ровным светом ничего. Я только подаю надежды и разочаровываю. Мной гордятся, меня уважают, думают, что я что-то представляю из себя..
Как же все ошибаются. И мне страшно не оправдать лжи, которую люди сами себе придумали.
Мне тяжело, я запуталась, мне постоянно хочется плакать и жаловаться, но.. я не делаю этого. Я молу, иногда улыбаюсь, временами становлюсь злой колючкой. никто не знает о том, что во мне происходит. А мне плохо, я теряюсь, меня пугает мое будущее, я вижу там себя совершенно одной.

Да, я не верю, что Максим останется со мной после этого. И я пойму его, я потяну его на дно. Зачем ему спутница-ребенок? Я хочу чтобы он оставил меня, а я его. У него хорошее будущее, у меня его пока нет.
Мне стыдно быть рядом с ним, я ужасный человек, я не знаю, что он нашел во мне. Я никто. Он любит иллюзорную ложь.. Если вообще любит.
Я так хочу просить у всех прощения, так хочу броситься на колени, разбить их в кровь, чтобы было мне поделом.
Я так устала от себя, так устала от вранья, которое так и льется из меня. Все идет к одному.. причем не самому светлому и хорошему, чего я на самом деле заслуживаю.

@темы: мне отвратительно плохо

14:16 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Здравствуй, дайрик!)
Я вернулась снова, вновь, опять. Похоже, что мне все-таки временами требуется выплеск эмоций. Люди - вариант сам по себе не лучший.
Я сейчас столкнулась с достаточно необычной ситуацией. И я пытаюсь разобраться с ней, так как напряжение возрастает, температура атмосферы вокруг меня накаляется. И я должна делать выводы и выборы.
Сейчас произошел довольно-таки странный разговор с молодым человеком. Я заметила, что если он чем-то занят, а со стороны кто-то пытается привлечь внимание, то он просто на это никак не реагирует. Делает свои дела дальше. Казалось бы, позиция крутая, но.. Если речь идет о близких людях, о тех, кто так или иначе связан с тобой, то почему в приоритет ставятся дела, а не близкий человек?
Ведь никто заранее не знает, когда и кто уйдет из мира сего. И когда это случается, большинство начинает жалеть о том, что уделял недостаточно времени этому человеку.. Так зачем создавать эту ситуацию и угнетать это ощущение? Ведь пока человек жив, это можно сделать. Я бы даже сказала, нужно это делать. Ведь это не трудно.
Хотя может я в чем-то действительно неправа. Только в чем? Я не понимаю до сих пор.
Может быть это от того, что я ставлю себя на место этих людей? Ведь мне бы совершенно бы не хотелось, чтобы меня игнорировали вот так.
Почему? Ответ достаточно прост: потому что я прямо и бесповоротно начну чувствовать себя ненужной. А как по-другому это еще можно назвать?
Словом, я не понимаю этого. И еще неизвестно, сколько пройдет времени, когда я начну понимать это.

21:08 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Приветствую любого, кто читает эти строчки!)
Я вернулась. Уверена, что это ненадолго. Буквально на одну запись.
Пять часов назад он уехал. Я проводила его стойко держащейся "аванилькой". Я не плакала, я не пускала слюни и не лопнула ни одного пузыря.. До сих пор. И даже сейчас.
Прошло всего десять дней, десять из которых он был рядом. Понимаю, что настал момент снова начать жить без крепкой руки, самой. И это правильно.
Но тем не менее в моей душе нарисовались новые узоры от этой встречи. О них мне хочется просто написать. Хотя всей мощи слово передать не может, я рискну попытаться наполнить буквы ею.
Наши души начали говорить. Он обнимал меня горячими словами, которых я от него ждала и о которых мечтала: "маленькая моя", "я рядом с тобой". Маленькая.. я рядом. (Проклятье, кое-кто начинает реветь)
"Я счастлив", "как же мне нравится Ваш голос"..
Знал бы ты, мой хороший, как эти слова меня приятно обожгли. Как целительный бальзам они впитались в мои замученные раны.
Ты должен помнить каждый удар, как мне было пронзительно больно, настолько, что я сказала "ежевика" со слезами. И твои слова в воде заглушили всю боль, от которой ныло и гудело все мое беззащитное тело. Музыка на фоне сладкой жестокости врезалась в мою память и заставляет голову кружиться от воспоминаний. Настоящее головокружение, воскрешение каждого удара.
Ты, ты, ты..
Душа моя к тебе давно на ты. Но "Вы" - это маска от окружающих (отчасти и от тебя самого). Я хочу, чтобы ты не слышал, а видел и чувствовал, как я люблю тебя. Пусть получается у меня по-дурацки, но я стараюсь. И я знаю, что ты это понимаешь и принимаешь.
Я помню, как крепко ты обнимал меня во сне. мне не хотелось уходить, мне не хотелось даже думать о чем-то. Это ощущение было настолько теплым, что я уже готова была обжигаться им до потери сознания.
Да, я говорю как ванилька.
Прости меня. Но я, грубиянка такая, нашла лишь в тебе нежность. Именно ту нежность, которая требуется мне, циничной балбеске.
Моя память хранит твои слова: "я чувствую большую нежность сейчас".. И я это чувствовала в тихом, спокойном твоем дыхании, в каждом прикосновении...
Я не знаю, будешь ли ты скучать по мне. Пожалуйста, немного хотя бы поскучай по маленькой ежевике.. Она за тысячу километров это почувствует и поймает это ощущение.. Ей станет легче.
Есть моменты сомнения. Иногда казалось, что мое тело больше интересует, чем душа. Но я не хочу верить в эту мысль. Потому что вся моя вера направлена на только лишь хорошее..

00:04 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Я решила.. уйти из дайрика. Почему? Хороший вопрос, но отвечу я на него плохо.
Мои мысли раскиданы по разным местам, и складывается такое ощущение, словно меня знает весь мир, а мне это как-то некомфортно что ли.
Есть надежда, что я вернусь сюда. Я иногда возвращаюсь к старому дневнику, чтобы сравнить себя с той собой и понять - изменилась ли я?
Тем, кому не хочется терять со мной какой-никакой связи - пишите Еве Сумкиной в контакте. Она свяжет меня с вами)
Счастливо, самое лучшее и доброе сообщество планеты, я улетаю! С хорошей памятью о тебе!)

10:57 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
12:11 

Если есть у вас идеи по поводу праздника - пишите!

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Я вот тут о чем задумалась..
Я чувствую все как-то скуповато. Говорю все конкретно, чтобы не было неясностей.
Например. Скоро мное день рождения. От Макса поступило предложение приехать. Я сидела на корточках, когда читала сообщение с этой информацией.. Я аж упала)) Я обрадовалась до безобразия! Максимка приедет! В этот маленький Орел с разбитыми дорогами и без метро. Ко мне.. Я все думаю, чем можно заняться в Орле в этот холодный ноябрь? Гулять уже физически некомфортно, в ноябре все время хочется спрятаться в тепло и уют.
Дома сидеть.. Не, мы конечно умеем проваляться целый день и безобразиями страдать. Но мы это делали много раз (хотя времени уже с тех пор прошло немало) и на это ночь дана. Так чем же занять? Когда устроить это все? Мой день рождения в понедельник. Не хочется его дергать именно в понедельник, рабочий день и все такое.
И в пучине этих мыслей я начинаю понимать.. Я то ли приучила себя к тому, чтобы на равнодушие холодеть? Я сижу и не могу понять.. а настоящая ли это радость? Когда его нет долго (2-3 дня уже достаточно) меня ломает, "где он, что произошло, неужели что-то не то сказала". С его приходом мне становится настолько хорошо, словно я только что с плеч сбросила Эверест. У меня дела идут как надо, настроение повышается нет повода к апатии.
Так может это просто блок чрезмерной радости? Чтобы потом если что сильно не разочаровываться?
Каково мое состояние было, когда он был рядом? Так спокойно.. Я, конечно, временами не доверяла ему. Но если бы он знал.. Мое доверие к нему сильнее, чем к другим людям. Я хочу доверять, но моя фантазия мешает иногда. Как придумаю "веселую историю, которой нет" и начинаю и плакать и психовать и ругаться.
Типичная девушка блин.
В итоге.. ответила ему как-то суховато. Он точно не понял, как обрадовал меня этой новостью.
Осталось придумать идеи на праздник, чтобы это понимание все-ткаи к нему пришло. Если есть у кого идеи - пишите! Я рада буду их прочесть)

10:09 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Кое-кто оказался незаинтересованным в совете балбесом. Не написала, значит н так был нужен, да уж.
В общем, не будем о грустном :)
Есть, конечно, моменты, в которых я окончательно запуталась. Но я уже дала себе ответ на это: смысла нет и хватит тянуться. Хватит? Хва-атит)
У меня другая цель. Если в любви я вообще невезучая, то чего лоб бить бестолку? Не любят, значит есть на то причины. Значит, что я не готова, никто не готов быть со мной. А заслуживаю ли я этого сейчас? Нет.
В общем, я хочу воскресить свой первый курс академии. Тогда был самый пик моей активности. И пары все посещала, и отвечала, и на конференции ходила, круглые столы обожала, в философию уходила с головой, олимпиады.. И мне действительно времени на эти сопли не хватало. только подумай, сколько времени ты стала на них тратить! Полночи можешь либо прореветь, либо слушать сопливую музыку, от которой остальные полночи все-таки ревешь. Сидишь дома и страдаешь, в ноутбуке и интернете залипаешь, в поисках не пойми чего!
А нет, почитать что-нибудь? К семинарам готовиться, спортом заняться? Не?
Ты стала скучной, бесполезной и никому не нужной. И это "законно" с точки зрения отношений человеческих друг с другом.
Сама закрылась, морду кислую состроила и , мол, люди. понимайте меня! Как? Да как хотите)
Жизнь - тоже своего рода дипломатия. Так не для того ли мы рождены, чтобы быть этими дипломатами?
Ты изнылась, что "неюристявообще". Ты так говоришь, потому что хочешь, чтобы просто все тебе досталось. Тьфу ты..Знания - это не так просто. Но ты же знаешь то чувство (так и на юрфаке было), что как классно изучать такое сложное дело) А ты не пробовала просто сесть и начать учить?
Да давай уже спецом становиться! Демагог ты мой! Ты же работу не найдешь, ты же вообще сядешь.
да и не в этом даже дело. Тебе разве не хочется занять свое существование чем-то эдаким? Ты уже третий год талдонишь юриспруденцию. Второй год пролетел бесполезно, согласись?
Давай третий и четвертый гадить не будем? Есть время, тебя учат, бесплатно! Что хоть ты?
Ты самый непоследовательный человек: говоришь одно, делаешь иное. Фу какое-то))
в общем, давай тактику менять. Иначе все. Каюк. И тебе и твоему существованию)
Всем бобра)

11:59 

Пожалуйста. прочтите! И дайте мне совет в комментарий!

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Воу, люди, люди. люди!! Приве-ет!
Возникает закономерный вопрос: где я была. Тот кто хоть как-то знаком с моей биографией, чокнется от той новости, которую я готова сообщить интернет-сообществу.
Я ездила в Крым, что само по себе психозно в такие времена. Я ездила туда с причиной моих психологических развалин, с Максимом из Санкт-Петербурга. Ага, теперь можно прикрыть раскрытый от удивления рот.
Думала, что у меня появится ясность, что я уже пойму хоть что-то! Ага-ага. Запуталась еще сильнее.
Есть моменты, которыми он меня удивил, оправдал мои ожидания и даже желания. Но есть и такие, которые ставят под сомнение предыдущие. Итог - опять я довожу себя до слез бесконечными раздумьями и параноичными выводами. А как практика показывает - они вообще далеки от истины и не имеют никаких доказательств кроме "это моя интуиция мне так нашептала".
Я вполне готова неанономно расписать все положительные и отрицательные, на мой взгляд, моменты. Сделаю это сегодня вечером, после занятий. прошу всяк это читающего не поскупиться на независимое мнение, а быть может и совет. Со стороны, как известно, все выглядит куда проще и менее наивно. Вот и я прошу у вас, дорогой читатель, пару строк Вашего мнения. Оно будет важным для меня. Очень важным.
До вечера!

10:01 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
11:28 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Мотать на ус никогда не поздно) Даже если и усов у тебя нет)

КАК ХВАЛИТЬ РЕБЕНКА

Я часто наблюдаю, как на детских площадках мамы или папы бурно выражают эмоции, высказывая одобрение деятельности ребенка. Построил куличик – «молодец!». Забрался на горку – «молодец!». Скатился с горки – «молодец!» и бурные аплодисменты. Такое поведение хорошо выдает родителей – сторонников теории «хвалите чаще и больше, и тогда ребенка в жизни ждет успех», которая часто встречается в популярной литературе по детской психологии. Порой сказывается и отсутствие или недостаток похвалы у самих родителей в детстве и они, захваливая своего ребенка, пытаются возместить этот ущерб.

Для начала каждому родителю следует разделить понятия – похвала, поддержка, одобрение, ласка и безусловное принятие. Все это взаимосвязанные вещи, но отнюдь не одно и то же. И нет надобности объяснять, что слово «молодец» не способно заменить слова «люблю», «понимаю», «радуюсь», «вижу». А, к сожалению, иногда заменяет.

Американский психолог Альфи Кон в своей статье «Пять причин перестать говорить «молодец», выделяет такие негативные стороны чрезмерной похвалы.

Ребенок подсаживается на похвалу

Когда мы слишком часто высказываем нашу оценку действиям ребенка («хорошо», «молодец», «правильно»), он привыкает ориентироваться только на нее. Ребенок ждет нашей реакции, при этом не обращает внимания на собственное отношение к своим успехам. Более того, становясь старше, ребенок все больше и больше будет испытывать потребность в постоянном одобрении своих поступков. Так постепенно формируется болезненная зависимость от мнения окружающих, которая проецируется и во взрослую жизнь. О том, что чрезмерная похвала становится зависимостью пишет и Юлия Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?»

Дети теряют интерес к процессу

Их теперь интересует только результат, одобренный родителями. Привыкшие получать награду или одобрение за свои поступки, дети перестают делать что-либо ради самого дела. Они рисуют только для того, чтобы показать рисунок родным и услышать слова восхищения. А эмпатические качества – доброту, щедрость, заботу, сочувствие проявляют только для того, чтобы получить одобрение – «какой хороший и добрый мальчик!»

Похвала становится средством манипуляции ребенком

Используя слова «молодец», «здорово», «отлично» родители стремятся подкреплять положительные действия ребенка. Зная об этом или нет, мы применяем на практике метод позитивного подкрепления, основанный на теории, американского психолога-бихевиориста Б.Скиннера. В популярной литературе этот метод хорошо описан в книге Карен Прайор «Не рычите на собаку!» Смысл позитивного подкрепления заключается в том, чтобы после каждого положительного поступка поощрять объект нашего воздействия, пусть то будет ребенок, муж или собака. Т.е. когда кот точит когти в нужном месте, мы тут же его хвалим или даем лакомство, и в будущем это действие начинает ассоциироваться у животного с приятными последствиями, и происходит закрепление правильного поведения. Таким образом метод положительного подкрепления работает и в отношении людей.

Проблема заключается в том, что зачастую мы, взрослые, не отдаем себе отчета, разумно ли ожидать определенного действия от маленького ребенка. Например, за то, что ребенок бегает в помещении – мы одернем его, а за то, что тихо сидит на стуле – похвалим. Но, задумываемся ли мы о том, как же сложно малышу усидеть на месте, как это неестественно для него и возможно даже мучительно. Большинство детей готовы идти на любые жертвы лишь бы завоевать одобрение со стороны родителей. Тогда в голове малыша возникает некоторое противоречие – «это желаемое, но не одобрено, а значит плохо», хотя объективно ничего плохого в этом может и не быть.

Дети перестают радоваться своим успехам

Когда в момент успеха ребенка мы в ту же секунду радостно вскрикиваем «Умница!», мы лишаем ребенка возможности самому проявить радость за свой успех, как бы отнимаем у него эту прерогативу. Тем самым мы обесцениваем его мнение. И чем чаще это происходит, тем реже ребенок испытывает потребность в желании поделиться своей радостью. А зачем? Ведь рядом всегда найдутся те, кто сделает это за него. И в тот момент, когда у него что-то получается, он не вспыхивает гордостью – «Я сделал это!», а бежит к нам с вопросом «Тебе нравится?»

У детей снижается мотивация

Когда ребенка хвалят за личные качества после успешно выполненного задания («ты такой умный», «ты молодец» и т.д.), он испытывает трудности при выполнении последующих заданий. Об этом свидетельствуют результаты исследований, которые провела американский психолог Кэрол Двек в двенадцати школах Нью-Йорка при участии более 400 школьников. Во время исследования школьникам предлагали пройти тест, состоящий из головоломок. После того как ребенок выполнял задание, его хвалили. Одну половину детей хвалили за умственные способности: «Ты хорошо в этом разбираешься», а другую половину – за проявленные усилия: «Ты, должно быть, очень старался».

Затем ученикам предлагали выбрать один из двух следующих тестов. О первом тесте говорили, что он достаточно сложный, другим тестом было задание, похожее на первое. В результате, те дети, которых похвалили за усилия, выбрали более сложный тест. А те дети, которых хвалили за умственные способности, в основном выбрали более простое задание.

К пяти пунктам Альфи Кона я бы добавила еще два. Оценочные суждения «молодец», «умница», «какой ты хороший», высказываемые в момент правильного (с точки зрения взрослых) поступка ребенка нарушают принцип безусловного принятия. Ребенок осознает, что он хороший только в те моменты, когда он сделал то, что понравилось родителям. «А если буду делать по-другому, то буду плохим», – думает он. Ребенку начинается казаться, что любовь родителей постоянно нужно завоевывать, а любить они могут лишь за хорошее поведение.

Также часто с помощью слов похвалы родители стараются изобразить свою заинтересованность в деятельности ребенка. Иногда брошенное, не глядя на рисунок, слово «молодец» может восприниматься как «да, я вижу, что ты там что-то нарисовал, но не мешай мне сейчас», а значит, поселит в душе ребенка недоверие к словам взрослого.

Итак, мы выяснили, что похвала имеет не только положительные, но и негативные последствия. Должны ли мы теперь полностью отказаться от одобряющего слова в адрес своего ребенка? Конечно, нет! Искренние слова одобрения важны и необходимы, и было бы не правильно сдерживать свои эмоции, когда вы, действительно, радуетесь успехам своего ребёнка, но формы похвалы и одобрения вполне реально разнообразить.

Итак, ваш малыш сделал что-то хорошее, как вы можете отреагировать на это?

1. Не сказать ничего

Этот подход очень созвучен с методикой Монтессори. Мария Монтессори писала о том, что по своей природе ребенок не нуждается в похвале. В нем заложено стремление познавать и создавать, и похвала никак не может повлиять на его внутреннюю мотивацию, только если ребенок уже не искалечен постоянными оценками со стороны родителей. В классах Монтессори вообще не принято хвалить, и дети к этому быстро привыкают и осваивают умение самостоятельно оценивать свой результат. В большинстве материалов и учебных пособий в Монтессори-среде заложен контроль ошибок – это означает, что ребенок может сам проверить себя, свериться с образцом. Это избавляет детей от необходимости каждый раз обращаться к педагогу с вопросом, правильно ли он выполнил задание. Педагоги, в свою очередь, практически полностью избегают оценочных суждений действий ребенка.

2. Обозначить свое присутствие взглядом или жестом

Иногда важно просто быть рядом с ребенком, и слова здесь не нужны. Если ребенок обращает на вас свой взгляд, желая привлечь внимание, то вы с любовью смотрите на него в ответ, или касаетесь рукой, обнимаете. Эти со стороны малозаметные действия скажут ребенку о многом – о том, что вы рядом, о том, что вам не безразлично то, что он делает.

3. Скажите ребенку о том, что видите: «Какие красивые цветы ты нарисовал!», «Ты сам надел ботинок!», «Кошке приятно, что ты ее погладил, она даже подставляет тебе шею!» Ребенок не нуждается в оценке, ему важно знать, что вы видите его старания.

Сторонники такого подхода всемирно известные эксперты в области общения с детьми А. Фабер и Э. Мазлиш рекомендуют так хвалить ребенка за положительные поступки. Если, например, малыш съел весь суп, то можно сказать «вот это я понимаю здоровый аппетит!». Если убрал игрушки на место – «в комнате идеальный порядок!». Тем самым, вы не только выскажете слова одобрения детскому поступку, вы заглянете в его суть, а также покажете, что уважаете старания ребенка.

4. Спросите ребенка о его работе: «Тебе нравится твой рисунок?», «Что было самым сложным?», «Как тебе удалось нарисовать такой ровный круг?» Своими вопросами вы подтолкнете ребенка на размышления о своих трудах и поможете научиться самостоятельно оценивать свои результаты.

5. Выражайте похвалу через призму своих чувств

Сравните две фразы «Отлично нарисовано!» и «Мне очень нравится, как ты нарисовал этот корабль!» Первая – абсолютно безлична. Кем нарисовано, что нарисовано? Во втором случае вы выражаете свое отношение к работе ребенка, отмечая моменты, которые вам особенно понравились.

6. Разделяйте оценку ребенка и оценку действия

Старайтесь обращать внимание не на способности ребенка, а на то, что он сделал, и отмечайте это в своей похвале: «Я вижу, что ты убрал все игрушки. Здорово, что в комнате теперь чисто», вместо «Какой ты у меня чистюля!»

7. Хвалите усилие, а не результат

Отмечайте старания ребенка: «Должно быть, тебе не просто было отдать половину конфет своему другу. Это был щедрый поступок с твоей стороны!» Так вы покажете ребенку, что вы цените его усилия и понимаете, что быть щедрым не так просто.

Как видите, спектр возможностей выразить одобрение в адрес ребенка довольно широк и уж точно не сводится к стандартным оценочным суждениям. Значит ли это, что родители совсем должны отказаться от слов «молодец», «хорошо», «отлично». Конечно, нет. Было бы неправильно сдерживать себя в те моменты, когда действия ребенка вызывают у вас яркие позитивные эмоции. Но все же есть один из самых разумных доводов в пользу того, чтобы расширить диапазон способов похвалить ребенка – это возможность лишний раз сказать ему о своих чувствах.

11:30 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Первый раунд моего безумия закончился. Сессия закрыта. Отлично!) Теперь практика. Мне страшно. Стоит мне вслух это сказать кому-то - начинают смеяться. Мол, что там страшного? Бумажки сиди перебирай и в ус не дуй. Не знаю как кто, а я из себя такого балбеса давно уже не строю, вернее, не хочу строить. Я хочу быть нормальным юристом. Да, страх - не показатель со знаком плюс. Но все приходит и уходит в свое время. И к страху неизвестности это тоже относится.

Я читаю "Поющие в терновнике".. И сегодня ночью начала для себя понимать, как сильно влияют на мое сознание книги. Одна История О. чего стоит. Прошибла мне мозг на раз-два. Книжка не для детей вообще. Но если прочитаешь ее в таком возрасте по-детски на многие вещи смотреть не захочется.
Вот и "Поющие..." тоже прокрадываются в мой мозг, чтобы установить там ряд своих правил и порядков. Я долго искала нужную книгу, которая будет читаться легко и непринужденно. Стыдно признаться, что в моем арсенале столько недочитанных книг.. Просто мне становится неинтересно. И я решаю, что эта книжка должна еще меня подождать. очередь за моим читательским вниманием выстроилась километровая..

Скоро поеду домой. Я вообще перестала чувствовать себя где-то как дома. Я очень тяжело переживаю переезды. Вот и в этот раз до сих пор к выключателям в квартире не привыкну. Все по пустой стене на кухне хлопаю в надежде включить свет.))

Отчего я стала такой щедрой и доброй? Меня подружка уже ласково "СберОлей" называет. Почему я не могу сказать нет? Мне и не хочется. Я стала как-то просто расставаться с деньгами, со своим личным временем. я стала жить как-то в сторонке от себя. Не для себя. Я стала меньше истерить, больше запирать все в себе. Лишь изредка пробубню что-нибудь, когда уже ни в какие ворота не лезет. Полегче станет и я закрываюсь опять.
Как-то в этом мире я стала больше ладить с людьми. Но никто со мной не ладит, потому что я не даюсь, не позволяю этого делать. Нацепив бронежилет хладнокровия и безмятежности, я живу себе и живу. Не надеясь ни на любовь, ни на карьеру, ни на что. Я просто принимаю все так, как оно есть. Мне не хочется, чтобы кто-то пробрался под мой панцирь. Это мое, единственное "мое", на что я имею исключительное право. И я не допущу, чтобы кто-то беспардонно приобрел это право. А если и допущу, то это будет единожды.

А так у меня все замечательно) Просто живу, радуюсь и огорчаюсь. Все ловлю себя на мысли. что надо срочно куда-то уехать ненадолго. Куда? Не знаю. А если бы и знала, то СберОля сейчас не в состоянии этого сделать..)

13:07 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Всем привет-привет и здравствуйте!)
Новость века - я переехала! Да, я покинула МОПРА! Ура!) Комнаты уютные, просторные, под окном нет дороги) Вместо них береза и липа, детская площадка. Правда у соседа есть собака.. Но она лает редко. Зато со мной теперь живет чудовище Василиса. Маленькая бомбейская забияка. Приходилось оставить ее на три дня одну. По приезду я пожалела об этом. Поцарапала все на свете на моем теле. То ли от нежностии радости, то ли по мотивам мести. Я не поняла это до конца. Но она без конца мурлычет) Поэтому.. она меня скорее всего рада видеть после столько долгой разлуки.
У меня хорошая новость по части Уголовного права. Она поставила мне зачет автоматом.. Я вообще не ожидала такого! Я просто решила две задачи на последней паре. И то..наполовину правильно. Я поражена и приятно удивлена. Остался последний рубеж - Административное право. Сказали - даст задачу тем, кто отлично защитил у него курсовую. Теперь буду ждать сюрпризов в этой области)
Женя уехала в Питер.. Я пищал понарошку, чтобы взяла с собою. Да сама же понимала, что если я поеду туда, то не к городу, а к нему. Да, забыть не получается.
Не получается.
Не по-лу-ча-ет-ся!
Это просто привычка. И привязанность.
Он год назад мне дал ответ на вопрос, что делать с привязанностью. Отрывать. как бинтик. Это больно. Недавно я заочно просила равнодушия, чтобы я забывать начала. Небеса меня услышали. равнодушие есть. Так это разжигает во мне огонь обиды. Я не понимаю от чего, почему. По поводу Крыма вообще молчит. И я молчу.
Я сейчас замолчала. Сколько времени пройдет? Не знаю. Неделя, две? Когда он вспомнит обо мне? А помнит ли вообще? Или я зря вообще психую..
Короче, осознание было, но оно прошло.
Я как-то уже его отпустила, но привычка, особенно с годовой выдержкой - штука въедливая.С наскока не справишься с нею. Справимся, Леля. Мы с тобой обязательно справимся, а потом еще и в Питер переедем жить. Все будет хорошо)

21:46 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Здравствуйте, граждане/гражданки! :)
Скоро лето) Урашечное ура уже на носу)
А у меня сессия.. Ядрен-мудрен :) Прицепилось словцо с сегодняшней ночи. Вот чего-чего, а его узнать в три ночи я вообще не планировала) Не могла уснуть, решила посмотреть время на телефоне. Ну, вк - это такой (или такая, или такое?) вк.. Короче, уснула только в пятом часу утра. Насмеялась и "наядрен-мудренилась". Я не употребляла алкогольные, наркотические и токсические вещества, если кто-то об этом подумал) Я просто поговорила об особенностях паранормального русского языка и посмотрела на него несколько иначе. Совонутая я, осоловелая совунья бессовестная) Оказывается, в тишине не смеяться очень сложно. Настолько, что все-таки не выдерживаешь и ржешь во всю)
Сегодня откопала платья. Голубое, красное, черное и какое-то цветочное. И туфли на шпильке. Дай, думаю, поиграю в модель и надену их все и перед зеркалом во весь рост покривляюсь. Люди!! Я влюбилась в платья! Я ненавидела их, жуткой нелюбовью любила и безжалостно предпочитала им джинсы и брюки. О, чудо! Я посмотрела на себя в отражении. На каблуках.. Я сама себе понравилась. Я никогда себе не нравилась! Стройная фигурка, плавные линии.. Осталось подналечь на капусту и поднабрать пару-тройку сантиметров и все! Я просто офигела от своей фигуры. Она неидеальна, но я ее такой не видела никогда. Мне просто показаны каблучки и платья. В джинсы прятать свое тело уже как-то неуважительно по отношению к нему!
Можете поругать меня за самовлюбленность, если вдруг ее увидели. Но я не считаю это зазорным - нравится самой себе! Найти что-то в своем теле прекрасное.. особенно, когда его не терзают диетами и прочими мазохистскими приемами.
Я увидела свое лицо накрашенным совсем немного: только глаза. И оно уже стало каким-то другим. Не таким детским и застенчивым. В нем что-то осталось от детства и процветало от юности. Я не любила косметику. Но совершенно мизерное ее количество меняет меня..в лучшую сторону.
А впрочем, у меня сессия.. Учусь, пыхчу. Уголовное не хочет даваться. Задачки "идут" со скрипом.. Земельное теория не понимается, не внимается..Эхх..
Уголовное, поддайся мне..я ж тебя возлюблю сильною любовью и Пленумами перед сном буду зачитываться и цитировать статьи УК..ну поддайся)
А в целом - хорошо все у меня) Психую меньше, пофигизм разгоняется, правда разочаровываюсь в людях чаще.. Хотя чего греха таить..сама разочаровательна стала до безобразия.
А что до причины психологических развалин - писать не буду, а то расстроюсь.
Всем бобра, добра и бесконечного счастья! Не грустить!)

12:36 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Поздравляю всех с Днем Победы! Помните! Помните наших Героев и то, от чего они нас спасли! Берегите Родину, которую они нам завещали. Давайте будем поистине Могучей, Великой Державой! Они за нее воевали, они боролись за нас всех, за наше светлое будущее и мирное небо над головой! Помните, граждане России. помните!

@темы: Помните..

22:47 

Еще одна неделя :)

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Приветствую всех и каждого :)
Неделя снова за плечами, а я вот опять не удержалась и решила зайти к Дайри и побеседовать с самой собой. Разложить все по полкам и рассказать, что происходит. Как поживаю)
Финансовое положение более менее устаканилось. Жить/существовать вполне возможно) Но это все преподало мне хаароший урок - будь внимательна к своим финансовым возможностям, умей предсказать, что обрушится как снег на голову череда форс-мажоров. Учись экономить разумно. Не занимаясь при этом скупердяйством, не будь заядлым скрягой.
Вот.
Дальше. Я постепенно начинаю осознавать, как много проблем себе я нахватала. При особом старании и желании - разобраться можно. Но в моем случае это не просто можно, даже нужно сделать. Иначе капут мне. У меня не готова ни одна работа. Ни курсовая, ни рефераты, ни контрольные - ничего! У меня мелькают пробелы в Уголовном и Земельном праве. Меня это пугает. не то, что есть пробелы, а то, что у меня не получается их устранить в силу того, что я попросту не могу. не в хотении и желании дело. Я могу все. Могу. МОГУ! Но я именно с Уголовным и Земельным на километровой дистанции.. Что мне делать? Как? Какими способами, методами? Проблема в том, что я просто времени найти не могу. Я постоянно уставший студент. Вечно что-то делаю, а что делаю, понять не могу. Прозрачная деятельность бестолкового индивида.
Скоро олимпиада по философии. Память то ли шутит, то ли прикалывается - мне трудно сконцентрироваться и запомнить все ЭТО! Полегче, чем в прошлом году - не спорю. Но черт возьми! Как трудно удержать в голове одновременно всех Декартов/Спиноз/Гоббсов/Алигьери, а вместе с тем помнить про все виды социального обеспечения, про систему наказаний и уголовную ответственность, бюджетное право и безработицу с нетрудоспособностью, про земельные участки с арендами и сервитутами, про алиментные обязательства и разводы, про административные правонарушения говорить не буду, ибо не мучают пока что. И куча-куча-куча всего! Башка пухнет.
Но я справлюсь. Я сильная. Я все смогу. У меня все получится!!!
Почему? Потому что я освободилась от своей привязанности, любви, бредятины, как хотите называйте. Не просто освободилась, абстрагировалась, отстранилась, отгородилась. Думаю о нем очень мало. И то так, мимолетно. Не могу представить ничего, что могло бы быть с ним связано. Сегодня без сожаления выбросила то, что было цветами больше месяца назад. Раньше не могла этого сделать - память о нем все-таки как никак. Вот недавно в вк сидела с главной. Вышла. смотрю - по почте оповещение пришло, что он в кои то веки зашел и сообщение прислал. Ну, вау прямо. Ничего не екает. Сердце не бьется так быстро. Нет ощущения "ура". Ну, зашел и зашел. Молодец. Нет, я завтра, конечно, зайду, побеседуем. Но всю ночь, как обычно мы это делаем, я не стану убивать. Максимум часа 3. Плюс ко всему прочему, я завтра по идее полуживой труп буду. Философия/три пары/философия. мама мия!
Да прости меня Бог, я не смогу поехать домой на Пасху...В воскресение работать не буду, но в субботу "жарить" буду от рассвета до заката. Я отмечу этот праздник) Обязательно куличик испеку) Прогуляюсь по городу, побуду с собой наедине и прочь все проблемы! Я решу их, я смогу это сделать. Только нужно немного постараться!)
И последнее, что я хотела бы сказать. У меня появилось новое безумное хобби. Я, когда есть свободных часа 2, еду на железнодорожный вокзал. Просто так, гуляю по нему. Вместе с незнакомой толпой встречаю поезда и провожаю их. Мне нравится его атмосфера, этот запах угля и локомотивы. Нравится блеск рельс и таблички с номерами платформ, белые колонны, мостик над путями. памятник паровозу. мне нравится это беспокойное спокойствие. как-то дышится там даже по особенному. Словно это место решение проблем. В любой момент можно запрыгнуть в электричку и мчать куда-нибудь.. Но не все так просто, конечно..
Просто там мне как-то легко. Я вспоминаю свой страх и то, что он был необоснованный. Напоминает 4 платформа, как я в три ночи стояла около путей и дрожала, то ли от страха, то ли от холода, то ли от нетерпения.. Не знаю, вернее не помню. вспоминаю, как не помня саму себя и оставив рассудок где-то на улице МОПРА, я шагнула в 13 вагон. И так по накатанной..
В общем, вот так все. Сложно, муторно, по-новому спокойно в одном и беспокойно в другом.. А я по-другому переживать свое житие-бытие как-то не могу. Чего уж тут поделать)

@музыка: Shami - Всё

20:05 

Вот так я прожила эту неделю.

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Всем привет!
Времени не так много прошло, но я столько пережила для себя. Сложности, кругом безумный хоровод проблем, дел, обязательств... Я не знаю, за что хвататься. Я устала. да, опять устала. Бассейн забрасываю. На второй план. Не успеваю даже поспать нормально.
Упала в экономическую яму. Да-а. Оля не привыкла так. Она привыкла. что в заветном сундучке (ВТБ24, например) всегда что-то есть. Неделю назад вышло так, что и Сбербанк и ВТБ на нуле. Я на нуле. И все..
Я хочу бежать из этой квартиры. Она питается моими финансами с непозволительно хорошим аппетитом. Месяц или два и все, отчаливаю с МОПРА. Больше терпеть я просто не хочу. Мне нужна экономическая стабильность. А сейчас меня штормит во всю. Даже пришлось пойти на небольшую ложь. Но она исправима. Я просто дала себе немного больше времени для того, чтобы разработать стратегию. Все будет хорошо.
Далее. Учеба. Накаляется обстановка в некоторых предметах. Терпеть уголовное не могу. Или я тупая, или все вокруг "уголовнутые". Не дается. Бежать с пар этих хочется как от огня. Стратегия "отвечай почти на каждой паре" работает как надо. К концу дня голос садится. Что не может не радовать))
Сложности добавляет подготовка к олимпиаде по философии. Если все в группе пришли так к часу на пары, то я к этому времени уже уставший.. Я в академии с 10 часов. Воскрешаю всех этих Боэциев, Платонов, Парменидов с их сумасшедшими идеями.. Сегодня Максим Юрьевич принес с "оргзаседания" не очень крутые вести. Усложняется все. Ну, как все.. некоторые моменты заметно упростились. Но усложнению подверглось больше. Будем работать. Больше ничего не остается делать.
Дальше. Что на личном? Да ничего. Я потихоньку отвыкаю. Я начинаю не просто понимать, но и осознавать всю абсурдность идеи. Да, он мне нравится, да, он хороший, что просто голову кружит. Но хорошим нужны хорошие. А не такие как я. Я не смогу дать ему то, что хотелось бы. Я настолько закрыта ото всех.. Я бы рада дарить тепло, нежность, ласку и заботу. Но мне страшно, что обо все это вытрут ноги и посмеются. Я знаю, что так делают не все. Знаю. Но мне страшно все равно. Люблю, но без привязанности. Мне все равноо - заходить в вк или нет. Если не заходит, значит у него все хорошо. И для меня это самое главноею
И я начинаю постепенно понимать, что 15 минут горького рыдания и месяц "бодрячком" куда лучше, что длительный депресняк. Буквально недавно вечером эмоции так и полились из меня. Дома была одна. Плакала навзрыд. Оказалось, что внутри меня столько негативного напряжения. Я не могла успокоиться около получаса. Я дала волю слезам. Выревелась на славу. Даже немного переборщила. Голова болела и стучало в висках, глаза как у вампира.. Зато как стало легко на душе. Я проснулась на следующее утро как заново родившейся. Внутренний порох перегорел. Взрываться больше нечему.
Игорь, кстати, ни черта меня не забыл. Пристрастился копировать мою стенку. Я панкейки и рецепты у себя, у него тоже самое. Я исполнителя добавляю. Он ту же самую песню себе. Даже соусы!! Люди. зачем пацану на стенке в контакте РЕЦЕПТЫ СОУСОВ?
Написала "Сумкина, заткнись и работай". Он же пишет - "Отдыхай больше. Что это такое". Игорь, я не люблю и не полюблю тебя. Что ты этого не поймешь? Не надо, хватит, отпусти меня. Эта была глупейшая в моей жизни случайность/неслучайность. Я не вернусь. даже в качестве друга.
Сейчас для меня важна учеба. Читаю "Фирму" Гришема. ОГО! мне страшно идти в юристы. Хотя там все преувеличено, но все равно.
Разрабатываю программу самовоспитания-перевоспитания. Я с этим Максом себя потеряла. Я ослабела, стала мягче. А вот не надо этого делать.
Юрист - это акула. Жестокая, холодная, дерзкая акула. Вот и не нужно тупить.
Как сказал один мой случайный собеседник Артем - "НЕ ТУПИ!" И правильно сказал.
Во-от. А мысль про однокомнатную квартирку с котиком и вечерник какао я держу в голове. Я не передумала. Все еще остается в силе. Я не сдамся. Я просто в поиске. Пытаюсь понять, что мне делать, чтобы все получилось очень хорошо, ну. или хотя бы не плохо для начала.

@музыка: Mr.Style - I Love You

@темы: всякая всячина за неделю

16:12 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Начинаю работать. В сети появляться буду редко. Но если уж появлюсь, то выдам весь позитивно-негативный поток информации.
Не отправляйте меня в архив. Пожалуйста:))
Замечательный сайт и замечательны все на нем сидящие человечки:)

17:04 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Хотела как лучше, вышло - как всегда.

01:13 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Так скажем, для мотивации. Милый домик. тихий район. Здорово. Мне понравилось) Пусть будет радовать глаз и мотивировать к великим делам на пути к достойной цели!

@темы: чудесное чудо, понравилось

free soul

главная