Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:34 

Запись-паника

Предупреждение: для особо чувствительных и сентиментальный людей, которые склонны к милосердию и сопереживанию, прочтение данного поста крайне нежелательно!

Ох, мамочки! Мама=мама-мама!
Ребята, я невольно начинаю поддаваться панике. Я не нашла работу до сих пор (да я и не так уж активно искала, если честно, и много привередничала). И настал тот момент, когда я начала чувствовать холодок нулевого баланса на счетах.
Мне становится страшно. У меня, конечно, есть неприкосновенный запас, но как-то в последнюю очередь хочется снимать оттуда деньги. Я об этом позже пожалею. И очень сильно.

Все это время, пока "искала" работу, я немного училась. Чуть-чуть освоила технологию Бутстрап, немного флексбокс подкачала, чуток задач на с++ решила простеньких таких. Пыталась постичь джаваскрипт.. Безуспешно как-то. И все. И, о Боже, я совершенно ничего не могу сделать такого, что можно продать за деньги. Знания настолько разношёрстные и кусочные, что результата как такового я не могу получить, если применю их. Мне страшно.

Я судорожно пытаюсь понять, с чего начать (ахаха, в который раз начать, смешно) и в каком направлении двигаться.Надо уже СЕЙЧАС это делать, пока у меня есть в кармане хоть какие-то копейки.Причем, я чувствую, что я уже с начальными знаниями, худо-бедно, могу что-то наклепать, но.. Я так боюсь! Боюсь негатива, боюсь провалов, боюсь ошибок! Господи, мне так страшно!

Я понимаю, что надо просто сесть и подумать. Подумать и взвесить! А не как обычно... Сейчас с просто мечусь как раненный зверь в клетке. Хотя большой проблемы и нет пока. И ее не будет.
Я придумаю все как следует. Все будет хорошо! *а-а-а-а-а-а!*

Всем бобра и материального благополучия!!!

18:52 

С возвращением кое-кого :)

Доброго всем!

Я тут решила немного вернуться. Снова сложить в свою Обитель мысли. За месяц довольно-таки много событий произошло. Рассказывать все, наверное не стану (ибо не вспомню всего). Упомяну только самое важное и запоминающееся

Итак. Я уволилась с работы. Много факторов поспособствовало этому решению. Но главный из них - нежелание больше заниматься перекладыванием бумаги вокруг себе из одного места в другое. Ну, правда. Скука, отупение, плоская попа :)
Ушла. Прощание со всеми (как и сообщение об уходе) дались мне весьма не просто. Это, по сути, первым мой самостоятельный, осознанный уход с работы, где мне были рады. Был стресс, причем довольно сильный. Недельку так точно я просидела в странном состоянии. Но вскоре я привыкла)

Я съездила домой. Не могу сказать, что эта поездка расслабила меня. Я со своей семьей на расстоянии. Причем, не только географическом. Не знаю, как это так получилось, что я сформировала другой склад ума, другие ценности.. Но во многом мы друг друга не можем понять. Мне удается как-то сглаживать все углы и предупреждать все конфликты, которые могли бы произойти. Ох, чего мне это стоит только!
Все пребывание там я была весела и радостна. Но.. это была маска, очередная маска. Я не могу быть искренней со своими домашними. Меня в детстве с моей искренностью никто не принял, а сейчас уже поздно что-то менять. У меня нет на это энергии. Да и, откровенно говоря, желания тоже. Я люблю свою семью. Но я решила, что я буду концентрироваться на отношениях с Максимом. Он моя будущая семья. Мне должно быть с ним хорошо. Безо всяких "но".
Я думаю, что это правильно!)

К вопросу о прошлой записи. Мысли, о которых я в ней говорила, действительно работают. Для меня точно, по крайней мере) Я стала настолько спокойнее, насколько может успокоиться моя нервная система.
Если для кого-то актуально такое - попробуйте! Вдруг поможет!

Я изо всех сил пытаюсь вырваться из своей скорлупы. Трудно, тяжело. Оборачивается апатией, бездельем. Но я пытаюсь. Для меня самое сложное - начать разговор. Дальше гораздо легче. Но начало разговора - это такая беда для меня, что просто невозможно! Но я стараюсь-стараюсь-стараюсь! И у меня рано или поздно обязательно начнет что-то получать.

Пытаюсь выучить английский язык. Смешно, конечно, слышать такое от человека, который также "пытался" выучить немецкий в прошлые годы. И так и не выучил. Да.
Но надеюсь, что Максим, мотиватор мой верный, не дать опустить руки) Он пока не дает. У нас есть цель, которая не дает мне этого сделать.


В общем, я как-то очень мало новостей рассказала. Больше, честно говоря не очень-то и хочется. Может быть в следующий раз, когда наберусь энергии и энтузиазма, продолжу!

Так что всем добра! Большоего и теплого такого! :)

14:46 

Хочу здесь зафиксировать одну мысль, которую гоняю по полушариям последнее время.
Она проста, как дверь..

<Неважно, что ты делаешь - делай настолько хорошо, насколько ты можешь.>

Расшифрую.
Что бы я не делала: дышала, мыла посуду, делала уборку, работала, училась, тренировалась, дружила, любила.. Вот все, что только можно себе вообразить (вплоть до самых дурацких занятий типа - заправить постель) делай настолько качественно, насколько можешь. При этом есть важное замечание - без титанических усилий.

Я во многих делах совершенно не профессионал, но какой-то предел, допустимый для меня уровень все же имеется. И в любом деле нужно максимально приближаться к этому своему уровню. Не всегда будет получаться, но отчаиваться не стоит. Это жизнь. В ней ошибки - это норма. Главное, прилагать все возможные разумные усилия для того, чтобы их избежать или не повторить.

Думаю, что такая установка позволит мне принимать неисправимые мною вещи, а те, на которые я могу повлиять, не смогут меня вогнать в депрессию. Ведь я часто бываю в депрессии.

Я многого боюсь.. Именно по причине своего неумения, незнания. Выход есть - подготовься и узнай настолько хорошо насколько ты можешь. Если что-то не смогла - не страшно. Важно, что ты старалась. У тебя уже есть опыт и знания. Пусть и неполные, но зато твои.

Погружайся в то, что ты делаешь. Не с головой, конечно. А мыслью. Мысль любит блуждать.. Причем не одна, а с другими мыслями. И в этом случае как раз-таки все ломается. Нет концентрации, нет внимания и увлеченности. И, как следствие, ошибки.

Будь спокойнее, когда ты что-то не можешь изменить. Например, ты зашла в метро и твое излюбленное место занято... Да, вот такое меня вполне может выбить из равновесия и я начинаю сердиться. Я не могу этого изменить, зато я могуу приспособиться и сделать максимально удобным для себя. Я могу выйти из вагона, подождать другой поезд, я могу просто стать на свободное место и продолжить свой путь, могу попросить человека уйти с моего любимого места.. В продолжении прошлого поста: у тебя много вариантов решение этой "проблемы" (если можно выразиться так). Я обычно выбираю самый простой - встать на место и мысленно поливать всякими нехорошими словами того человека, который нарушил мой идеальный мирок.

Нет идеального мира. В нем всегда есть что-то, что всего его омрачит. Разница лишь в том, как ты воспринимаешь эти "искажения" идеальной реальности.

Пример: едешь в транспорте. Заезжает мама с коляской. При том, что она тебе не мешает, ты все равно начинаешь гонять мысль о том, какого черта она так поздно-рано-не вовремя поперлась с коляской в общественный транспорт. К сожалению, я так часто думаю. Решила, что буду одергивать себя в таких случаях. "Думай о другом!" - вот мой призыв в таких ситуациях. И я думаю о другом. Вместо того, чтобы думать негатив.

Мой разум часто негодует, часто волнуется по пустякам, злится и пузырится.. И плохо, прежде всего, мне, а не кому-то там, кто был причиной моих негодований.

Нужно брать себя в руки и делать хорошее. А на плохое закрывать глаза. Его слишком много (как это ни печально), чтобы тратить на него силы. Я могу контролировать это. И я буду это делать. Стараться-стараться-стараться. И ни в коем случае не падать духом.

Добра всем!

17:43 

ПРивет всем, кто наткнулся на этот дневник!

Я хотела бы поговорить с собой в этом посте.

Послушай, какая разница, какой у тебя лоб, какие пальцы, какие уши и глаза! Зачем ты пытаешься перекопировать кого-то. Ладно, если бы предметом копирки был один человек. Так они у тебя меняются с невиданной скоростью. Стоит одному исчезнуть и появиться другому.. все! Идеалы изменились и взгляды тоже! Так нельзя жить! будь собой!
Я знаю, что это сложно. Сложно понять, что именно тебе нравится и что именно твое. Да. Трудно. Да, сложно. Ну, и что? Найди в этом какую-то прелесть. прелесть в уходе за собой и наблюдением за изменениями тела, внутреннего состояния. Прелесть в том, что ты делаешь. Красоту в своих мечтах и целях. Стремись к чему-то , пытайся!
Не смотри на чужой успех! Придумай свой и двигайся.

Твои депрессии.. они очевидны и закономерны. Ты плачешь от бессилия и страха. ты боишься того, что не можешь чего-то. Тренируйся и будь готовой! Все постигается трудом. Халява не для этого мира. Труд.. с радостью и удовольствием. Труд со страстью и напором.
Твой ум должен быть спокойным и ясным. Твоя душа должна быть свободна от обид и лжи! Ты не одна. Да, ты не одна! Учись открываться людям. В пределах разумного, конечно. Смотри им в глаза, улыбайся, спрашивай об их делах, слушай. Делись впечатлениями и переживаниями.
Все получится. Не сразу. не быстро. не с наскока. Только лишь ежедневный труд, старание, память о целях и желаниях помогут тебе.Пожалуйста, не сиди в своей скорлупе! Пожалуйста, не бойся рисковать. не бойся что-то менять. Пожалуйста, будь смелее! Не все в этом мире так страшно и плохо. Просто будь внимательнее.
Прошу от всего сердца и от всей души. Ты живешь. Ты имеешь возможность делать со своей жизнью вот что захочешь.

ты можешь уйти в монастырь и отречься от мира. Ты можешь улететь (даже прямо сейчас) в какую-то страну. Ты можешь освоить новую профессию и работать в другой сфере.
ты можешь и вовсе не работать, а нарожать кучу детей и воспитывать их, параллельно выращивая маленький сад. Ты можешь отрезать волосы, сделать татуировку. ты можешь купить невероятное количество одежды, техники и пользоваться всем этим. Ты можешь жить одна, а можешь с кем-то. Ты можешь начать курить и пить, можешь научиться плавать. Ты можешь жить в квартире, а можешь и в частном доме. Ты можешь все раздать, а можешь сохранить.

Ты можешь закрыться в комнате и сидеть там, а можешь и не заходить по нескольку раз в одно и то же помещение.
Ты можешь поругаться со всеми, а можешь открыться и завести много друзей.

Ты многое можешь. Ты на многое способна. Пожалуйста, делай свой выбор! Не копиру ни с кого. Пожалуйста, услышь свою душу! Чтобы потом не жалеть о прожитых годах в пустую..

10:37 

А январь заканчивается потихоньку..

Приветствую!
пришла сюда с традиционной котомкой бреда и небреда. Давно сюда не заглядывала я, однако.
Началась сессия на заочке у меня. Не скажу, что сложно, но напряжно. Главным образом это связано с моим совместительством учебы и работы (мне не дали академотпуск). И бывает непросто выехать в семь утра и вернуться домой только в восьмом часу вечера. Сил хватает только чтобы поужинать и привести себя в порядок, да уроки каки-то поделать. И все, уже надо спать и настраиваться на следующий день. Мое описание не выглядит каким-то ужасным и душувыворачивающим. Но на самом деле я неплохо так устаю от такого графика. Но радует, что это временно. А поэтому я это спокойно переживу :)

Несколько раз в этом месяце мы ходили на хоккей. С переменным успехом. То выигрывают, то проигрывают с просто монструозным счетом. До соплей иногда обидно. Но я решила для себя так: я фанаткой становиться не буду, а буду приходить на матчи для эмоциональной разрядки. Я там от души визжу и ору) И мне не стеснительно это)
А все эти фанатские штучки я оставлю.. фанатам)

Решилась на восковую эпиляцию того самого места. Если мои бредни читает девушка, то я обращаюсь к ней: попробуй. Это больновато, то вполне терпимо. Результат того стоит.

В целом все по-старому..

всем бобраа!!

10:57 

Всем привет!
С Наступившим новым годом и грядущим Рождеством!

Забежала сюда ненадолго с котомкой мыслей и переживаний.
Я встретила новый год в обществе Максима. П.П. работал в этот день, А.А. уехала к Гальчишке и ее заболевшим детям. В итоге планы совместного хэппи нью ера не получилось. Да я в принципе и не жалею. Большая толпа - это однозначный стресс для меня. Особенно от маленьких детей. Я не чайлдфри. Просто когда нет опыта общения с этими существами, когда не знаешь, что от них ожидать и что с ними делать если все плохое уже случилось - необратимо впадаешь в коматозный ступор. Надеюсь, у меня он пройдет, когда у меня появятся свои дети.
По крайней мере точно впадаю!)
Поэтому Новый год с Максимом для меня был самый что ни на есть отличный. Навернули оливьешку, послушали Путина, насмотрелись на огромное количество салютов с 21 этажа (их было 30-50 одновременно вплоть до 2 часов ночи!)

Утро первого января было идеальным (ну или почти идеальным. Ибо снег выпал только 2 января, а до этого были лужи). Мы проснулись, извлекли из холодильника запасы вкусностей, позавтракали, балбесничали целый день! Очень хорошее начало года, я считаю)

Первый числа января немного омрачились моей простудой. Я мастер болеть на каникулах, знаю)

кстати, я закрыла свое наследственное дело и получила деньги. Ура! Я рада, что эта эпопея, длившаяся год с небольшим, наконец-то подошла к концу. Непросто было, конечно. Особенно мои поездки в Орел. Дважды туда-сюда, причем второй раз был мега-сумасшедшим. Я уехала в начале суток, в середине этих же суток приехала, все сделала, и в конце этих же суток уехала. И на следующий день приехала и сразу отправилась на работу. Несмотря на то, что я прекрасно спала в поезде, я тяжело перенесла: была дерганная и раздражительная. Но это того стоило)

Перед новым годом был корпоратив. Я сначала очень боялась туда идти. Был запланирован банкет и прохождение квеста в локации "взаперти". Все знают, что такое квесты. И я жутко боялась, что попадется что-то супер сложное, на что моих мозгов не хватит. Но как ни странно, но хватило. Многие загадки я разгадала)
Потом меня агитировали пойти в стриптиз-клуб. Я сначала отказалась, но потом решила, что хочу вс-таки поглазеть на это зрелище.
Но все оказалось безобиднее. Это был не стриптиз клуб, а обычный караоке-бар, где я увидела некоторых своих коллег в несколько другом свете: бухих, обкуренных кальяном и не только. Голоса были ужасные. Если бы не ведущая этого заведения, то у меня бы уши отвалились бы после первой же песни.
Меня умудрились напоить одной рюмкой какой-то странной хрени, которая обожгла мне горло спиртом. Ломтик яблока спас меня от этого ощущения))
Я уехала раньше всех. После того как дымом от каляна было заполнено все помещение, я не смогла больше там находиться.
Начальство смилостивилось над нами и следующий день объявило выходным. Плюс ко всему прочему нам выдали годовую премию (я тоже попала под раздачу, несмотря на то, что я работаю там всего два месяца). И в последний рабочий день нам выдали зарплату, которую надо было бы нам выплатить пятого числа.
В общем, декабрь был у меня очень насыщенным на поездки, на эмоции и финансы.

А сейчас я сижу и кашляю и пытаюсь оправиться от простуды. Надо еще подарки мальчишкам купить, а то мы что-то растерялись в магазинах игрушек в перый раз. Надо бы получше подготовиться))

Всем бобра!! Хороших празничных дней!)

14:38 

криминальный пост с рабочего компьютера

Здаррова!
Я последние несколько дней пытаюсь вогнать себя в состояние осознанности в выборе того, что я делаю и, что немаловажно, для чего. У меня ведь есть будущее. Правда пока непонятно какое.
Я с Максимом часто говорю на эту тему. И после каждого такого разговора у меня начинается микро-депрессия. Я начинаю думать и впоследствии осознавать, что в будущем меня ждет полная жопа. А все потому, что я к нему попросту не готова.
У нас достаточно большие и грандиозные планы и грядущие года, которые требуют немаленьких вложений как материальных, так и морально-психических.
Я с ужасом думаю о том, что меня едва хватает на рабочий график. А ведь я еще поступила на заочку. Плюс к этому мне нужно выучить английский на приличном уровне.На все-про все у меня есть года два-три. С учетом того, что я должна перейти с заочки на очку. и закономерно возникает дурацкий вопрос: а как мне зарабатывать на жизнь свою? Ведь я планирую найти свое жилье, обустраивать свой маленький быт. Я думаю походить на курсы английского. параллельно я хочу освоить профессию веб-программиста/верстальщика. Как? Просто как мне это организовать свои эти наполеоновские планы? И остаться при этом живой и хотя бы немного здоровой..

И при этом я понимаю, что медлить нельзя, нужно уже сейчас все делать. Мы хорошая пара. Но одной нашей "хорошести" не хватит, чтобы жить так, как нам хочется. Мы должны трудиться и усердно стараться.
А у меня сил нет и понимания, как это все сделать. И я боюсь потерять время, которого мало.
Дальше разговоров у меня ничего не идет.
Я хочу пойти по этому пути. Я желаю этого. Мне никто не навязал это. Но что-то меня останавливает.

Я давно перестала жить в режиме "добиваюсь того, что хочу". где огонь в моих глазах? Где жажда жизни? Куда все делось? А было ли вообще?
В общем.. надо что-то сделать со своей головой. Все в ней, там в глубине моего сознания. Там что-то нужно запустить, что-то осознать, что-то включить.
Хочется уйти во что-то с головой. Что-то мне нужно. ЧТО?

В общем, какая-то задумчивая грустишка у меня.

Бобра всем!

10:32 

стабильность излияния

А вот и я)
Я сегодня приехала в Орел, чтобы заключить сделку. Пока все идет хорошо. ТТТ. Не без приключений все обходится.. Ну куда уж без них, родимых) Но пока все хорошо. Я благодарна за это)

Когда ехала в поезде, я смотрела фильм "С любовью, Рози". Пересматривала, так правильнее. Драматичная комедия или комедийная драма. Женское кино такое. И после его просмотра я что-то оторвалась от реальности и воспарила над своим бренным существованием в данный момент.
В прошлом посте я развела сопли. А этой ночью у меня дернулись какие-то ниточки в моих беспокоях души. Я подумала, что первопричиной у меня быть не получается (мне не говорят "люблю" потому что я такая есть на свете). Быть может попробовать стать импульсом, рычагом, движком, дружественным пенделем под задницу?) Может набраться где-то мужества и начать самой? Коль мне это нужно, коль мне это дорого? Если мне требуется говорить, то почему я молчу? Я боюсь чего-то? Например, отрицания, отсутствия ответа? И что? Если последует такая реакция, то нужно крепко задуматься о том, а зачем тебе все это? Может лучше другое поискать? Зачем я подстраиваюсь под других людей? Или жду, что что-то изменится? глуповатое занятье,, да.
Единственное, что мне нужно просто обязательно отключить свои ожидания. Изначально для меня реакция предполагается как нейтральная. Если происходит отклонения, то нужно уже просто делать выводы. Не депрессовать, не расстраиваться. А просто думать. Я уже достигла возраста, когда размышления не должны сопровождаться депрессией и всем вытекающим. Грустить нужно иногда, но не так часто, как я это делаю.
Я решила попробовать. Сказать любимым людям, что я люблю их, с Максимом перестать общаться на "Вы" (я постараюсь не ожидать от него такого же. Он вполне может остановиться на "Вы"). Я хочу говорить ему "Ты мой самый любимый", "ты самый мой бармолеистый Бармолей". Мне трудно показывать людям, что я их люблю. Я хочу научиться этому. Начну пожалуй с малого. Просто перейду на ты. А потом, надеюсь, решусь говорить "я тебя люблю". Кроме меня никто не сделает этого. И я это понимаю. Кто как не я несет ответственность за свою жизнь и за свое счастье? Ждать его как снега в июне нет смысла. Надо брать в руки и себя и ситуацию.

Всем бобра!

16:04 

Порция мыслей.

Это снова я!

Новостей у меня как таковых нет. Головной болью сейчас никого не удивишь. Поэтому это и не новость.
Думаю, что это от компьютера. Я очень много времени сижу за ним. На работе, дома, в транспорте.
Надо пересмотреть этот момент.

Сегодня Максим обронил фразу, что я живу на птичьих правах. В нейтральном контексте, так, что это не прозвучало как оскорбление. Но меня торкнуло. Надо бы все-таки найти жилье отдельное. И не напрягать никого. Почему я до сих пор не решила этот вопрос? Какого-то чуда жду? Надо бы начать двигаться. Да. Выходить из зоны комфорта всегда неприятно. Но что поделаешь.
Думаю, что я возьмусь за это после того, когда закончу все дела в Орле.
А то что-то самой стыдно. Я слезла с родительской шеи и села на другую. Нет, Оль, так не катит.

Мне хочется чего-то. Причем очень давно... Хочется, наверное, ощущение неподдельной радости! Вот прямо радости-радости! В последнее время моя улыбка непозволительно часто фальшивая. Это все потому, что я зависима от кого-то. И если я буду вести себя иначе, то я могу получить в ответ вполне справедливую реакцию. Хотя может это все мои комплексы и жалкие отмазы.
А вообще радости у меня давно не было. Я не путаю радость и счастье. Счастье - это здоровье, любовь, близкие. А радость это моменты, мгновения, когда душа восхищается этим миром! Причем так, что дыхание перехватывает!!
Не было давно такого.. Хотя что я делаю, чтобы радость случилась? Да ничего. Работа, дом и все в обратном порядке. И учеба. Я сама перестала радоваться. Грустно это. Я даже иногда чувствую себя какой-то одинокой, несмотря на то, что у меня есть семья и близкие люди. Нет родственной души наверное. Максим мне не родственная душа. Он мужчина, который помогает мне, от которого я хочу детей. Но вот родственной души не получается. Я не могу ему даже сказать "я тебя люблю" и обратиться на ты.. Не потому что я этого не чувствую.. просто не могу вымолвить эти слова, боюсь чего-то. Спасаюсь другими фразами.
И в продолжении этой темы.. В моей семье не принято было говорить друг другу такие приятности. Иными словами я сейчас в таком положении: я ни от одного человека за 22 года не слышала, что меня любят. Я цепляюсь к словам, знаю. Я тебя люблю можно сказать и другими словами, и поступками, взглядом. Но.. не слышать вообще эти слов... как-то больновато. Где-то сидит ощущение, что меня "любят" за что-то, из-за чего-то, почему-то. Но никак не по настоящему. Обидно до соплей. И я боюсь сказать "люблю", и мне никто не говорит.. Так и живем. :weep3:

В общем, ладно. Развела я тут соплей.
Всем бобра!

21:49 

Очередное.

Я снова здесь.
Я принесла сюда свои размышления, и хочу их оставить здесь, чтобы не таскать их с собой.
Я стараюсь быть спокойнее, рассудительнее, хладнокровнее. Мне нравятся, когда люди такие. Но при этом человек немного кажется холодным, отстраненным.. А вот этого я не очень хочу.
Я заметила, что некоторым человекам удается выбивать меня из колеи. Это сопровождается моей неуверенностью, тихим, дрожащим голосом и потеющими ладонями. И мне это не нравится.
Я подумала над этим. Мне кажется, что моя слабость - это отсутствие знаний. Да, банальных знаний. Даже опыт здесь не очень причем. Я понимаю, что человек не обязан знать все. Лишь пробуя он обретает в себе внутренний стержень и веру в себя и в свой успех. Но осознания мне пока не хватает.
Пока что я только учусь держать себя спокойно в любой ситуации. Даже в стрессовой. Не всегда получается, но я не сдаюсь!)

Подумала о том, что я довольно мастерски научилась обманывать себя и свои желания. Я просто перекрываю им кислород и они перестают существовать в полную силу. Они теплятся где-то на задворках моего разума, но им не позволено вылезать. В этом кроется большая беда.
Беда потому, что чем дальше, тем больше я вижу людей, которых хочется копировать (а самообман следует окольными путями из желания играть и примерять на себя чужие роли). Их становится так много, что в мое голове постепенно возникает подобие множественности умов Билли Миллигана. Я одновременно хочу быть очень женственной, носить платьица, красить губки и пшикаться духами, и тут же во мне просыпается желание быть бунтаркой, которая носит мешковатое, мужеподобное. Меня тянет то на ми-мишности, то на всевозможные буянства. Важно отметить, что возникновение тех или иных желаний перевоплощения возникают при одних и тех же обстоятельствах.
Иными словами, я считаю, что все лучше меня. А кто самый лучший и на кого надо быть похожей, я что-то вот никак не определюсь.. Катастрофично, на мой взгляд. В пределах моего мира, конечно же.
Вот думаю, как же мне дать себе понять, что я должна полюбить себя.
Это пока очень сложная задача для меня на сегодняшний день.

Вроде все. Может завтра вспомню и допишу сюда что-нибудь. А пока.. Всем бобра!

12:12 

11:56 

Размышления, принесенные со дня рождения Вадима

Я снова здесь)
Я подумала, что все-таки хочу изливать из себя потоки мысли и сознания. Особенно мне это требуется, когда информация поступает в таком количестве, что оперативной памяти мозга не хватает для качественной ее обработки. Поэтому пишу. Оправдываюсь зачем-то... А главное перед кем, перед чем? Глупенькая.

В общем мыслишки мои.

Начну с предисловия. Так сказать, с чего все началось, что стало причиной лавины мыслей и при каких обстоятельствах это происходило. Хочу все это сохранить.
Вчера мы были на дне рождения друга Максима. Несмотря на то, что я с Максимом встречаюсь уже третий год, со своим товарищем он познакомил меня только этим летом. Это очень интересный человек во многих смыслах. Поэтому поход на сие мероприятие для меня довольно много значил. Вадим (так зовут друга) умудрился удивить меня и в этот раз. Причем он дивил меня настолько, что мозг до сих пр пребывает в состоянии легкого недоумения. Среди гостей была его бывшая жена и его дети. У них был довольно болезненный разрыв отношений, с судом и прочими обстоятельствами. И я никак не ожидала ее увидеть на торжестве. Позже я поделилась с Максимом своими мыслями по этому поводу. И он высказал мне интересную мысль (которую, кстати, я слышала уже от других людей). У людей может не сложиться брак как общее дело, которое ведут два взрослых человека, при этом это не мешает сохранить хорошие человеческие отношения и общаться уже без обязательств друг перед другом. Они общались спокойно, как друзья, как старые добрые товарищи. Но атмосферы супружества между ними уже не чувствовалось.
И тут мои стереотипы начали давать трещину.. Я привыкла смотреть на человека как на "целостную" конструкцию, которая если плоха, то плоха во всем, или хотя бы в большей своей части. Но вчерашняя ситуация заставила меня призадуматься над всем этим..
Человек может быть для кого-то хорошим партнером по бизнесу, но неудачным другом. Или наоборот. Также с браком и семьей. Человек может быть отличным семьянином, но при это дружеская или предпринимательская жилка у него не так развита. И наоборот. Может быть и так что все качества в человеке могут удивительным образом удачно сочетаться.
Долгое время у меня быта такая установка: коли ты накосячил предо мной, а то и не раз, то иди-ка ты в черный список и сиди там пока я не передумаю. Оказывается, можно иначе... Можно.

Вчера я увидела очень занятную для себя сцену. Вадим играл со своими детьми, танцевал с ними и всячески дурачился. Понятное дело, что свою роль может играть выпитый им алкоголь. Но что-то мне подсказывает, что и без этого у него такое же отношение к своим детям. Доселе у меня было очень мало примеров того, как отцы обращаются со своими детьми, в частности с дочерьми. Мой отец был не очень то настроен на ми-мишности и чудачества Я всегда его помнила строгим дядей, которого я даже боялась. Вчера я увидела, что все может быть иначе. Отцы могут быть очень близки со своим потомством. Я даже немного позавидовала..
В этом ключе я поразмышляла таким образом.. Я хочу, чтобы отец моих детей был открытым и способным на близкое общение с ними. Это важно! Мне в детстве не хватало родительского внимания, я знаю, к чему может такое привести. Не хочу, чтобы мои малыши такое испытывали. Думаю, что в Максиме достаточного того дурачества-безумства, о котором я говорю.

Вчера я услышала от Максима очень много комплиментов в адрес его сестры. По большей части они касались ее внешности и красоты. Я приревновала. Немного. И в связи с этим во мне борются два чувства. Или даже три.
Первое: скопировать с нее как можно больше, чтобы Максим на меня смотрел с таким же восхищением и обожанием.
Второе: продолжать поиски другого идеала, чтобы не переставать удивлять своего мужчину. И третье.. все-таки найти что-то свое. Третье самое сложное. Первые два тоже, конечно непростые.. Но я все-таки склонная избрать третий путь. Я хочу, чтобы Максим видел во мне такую красоту, которой нет у его сестры. Но есть у меня. Надеюсь, что рано или поздно он тоже будет смотреть на меня, вспоминать обо мне и думать, что я красива и что я вне конкуренции.
Мой Максимка постепенно "шлифуется". Нет, он не меняется. Он слишком "стар" для этого. Но он постепенно находит те мои точки, на которые нужно и не нужно нажимать. В свою очередь я пытаюсь тоже как-то поглубже его изучить, чтобы поддерживать баланс.

Вообще я подумала, что попала в совершенно другую среду. Качественно другую среду, которая вполне может меня изменить. Я сейчас довольно податлива и восприимчива к изменениям. При этом я настроила очень мощные фильтры. Все и сразу я не впитываю. Я очень осторожна. Кстати, вчера выяснилось, что Максимку это временами даже возбуждает. Стало быть я на правильном пути.

Единственное, что меня немного выводит из равновесия - мои родные в Орловской области. Я чувствую, то я отдаляюсь от них. А я то и нет уж близка была с ними. Вот так и чувствую, что в следующий свой приезд я там буду ощущать не в своей тарелке. Их поведение, их быт и повадки.. Я знаю, что они совершенно другие. И мне немного не по себе, что придется переключаться на их волну. А с другой стороны.. Почему я должна это делать? Я отдельный человек, который имеет свой характер и привычки. Почему я должна подстраиваться? Очень неприятные ощущения я испытываю в связи с этим. И не хочется обнаружить это перед близкими. Это их ранит. Я просто это знаю.

Вот. Пока что все. Мой мозг испытал некоторое облегчение)) Поэтому, думаю, что практику ведения дневника я забрасывать не буду. Максиму я не могу все-все рассказывать, хотя я работаю над этим. В связи с этим моим местом будет это дневничок. Больше нигде писать не буду. Ибо не плоди сущности без надобности, как завещал великий Оккам :)

Всем бобра!

@темы: думы думные

15:53 

Философские бредни

Приветствовать никого не буду, ибо маловероятно, что кто-то это прочитает.
Просто хочется написать что-нибудь)
Помню, как пару лет назад писала о том, что я хочу переехать в Санкт-Петербург. Я здесь, в культурной столице России. Мысли бывают материализуются. Правда, не все. Но я считаю, что это к счастью.
Очень странное ощущение сейчас испытываю. Мне очень о многом хочется написать, о многом написать и многим поделиться, но.. Тюкает в голову мысль, что лучше промолчать, ибо если сюда забредет случайный читатель, то все будет известно и по правилу всемирного "закона подлости" все начнет вертеться не так, как мне хочется. Оййй, сложно написала. Ну что тут поделать. Как уж мысль развернулась) Перепечатывать не стану эту уникальную конструкцию)
Хочу писать абстрактные вещи и рассуждения. Вот это и буду вещать. А те, кто умеет видеть за деревьями лес, все поймут. Но такие не имеют свойство желать зла, они мудрые. Не знаю, откуда я это взяла. Просто я это знаю)

Так вот.
Я довольно долго пытаюсь понять человеческую природу и ее отношение к переменам. Кардинальным переменам. Человек чаще всего боится их. И пока есть возможность отодвигает наступление чего-то неизведанно-нового на более поздний срок. Но когда наступает час Х.. человек оказывается попросту не готов к этим переменам. И тут-то ситуация может приобрести совершенно разный облик. Может все остаться по-прежнему и зона комфорта будет всю настойчивее и сильнее обнимать человека своим теплый мхом лени и страхов, а может.. Все пойти по наклонной. И человек будет считать, что жизнь над ним издевается и испытывает его на прочность. В каком-то смысле это так. Испытывает. До тех пор, пока у него не хватит смелости (или дури?!) шевелиться.

А перемены ждут каждого из нас. Хочется этого или нет. Просто кто-то к ним отчаянно и жадно готовится, а кто-то сидит на попе ровно, отчеканивая каждый день один и тот же алгоритм действий, который развивает только автоматизм, который приводит к отупению. Приводит, еще и как. Мозг перестает думать, он делать то, что уже привык. А новизна вспышки чего-то неизведанного приводят его в ступор или истерику. У кого как, по-разному.

А может быть немного иначе. Человек вливается в новые обстоятельства, но плывет по течению (так модно сейчас называть лентяев) и приплывает к тому, что было до этого. И все начинается сначала. Рутина. И вот так человек и живет. Рутина, рутина, рутина СТРЕСС рутина, рутина, рутина, СТРЕСС. И примечательно вот что .. Мало что меняется от этого процесса.

Вероятно, я пишу полную дичь и пургу гоню. Но мне просто хочется пофилософствовать и в прожилки мозга подложить кое-какую пищу для размышления.
Чтобы он очнулся, так скажем.
Всем бобра!

11:54 

15:55 

Поток негатива. Если интересна правда моей души, то ее можно найти здесь.

Я почти три месяца нахожусь в каком-то странном вторичном бульоне вселенной.
Я не понимаю, что происходит, что мне делать, как жить дальше, что я хочу, а что мне не надо и подавно. Я все чаще давлюсь слезами, вру, делаю вид, что все понимаю и знаю, что все у меня аллес гут.. Но у меня диаметрально противоположно. Стабильно только мое кислое состояние.
Я начинаю ненавидеть себя все сильнее и ожесточеннее. Почему? Потому что это все не я! Я все делаю из-под собственной палки. Эти постоянные мотивации "это же твое будущее", "кто если не ты" меня уже давно перестали вдохновлять надолго. Их хватает максимум на несколько часов.

Мне стыдно. Я хожу унылой какашкой каждый день. Не могу понять, что со мной происходит. Единственное, что я чувствую: я что-то делаю не то или не так. Поэтому все приобретает статус "не мое".
Я с ужасом на днях осознала, что ненавижу то, к чему стремилась десять лет! Я ненавижу право, ненавижу эти законы, ненавижу этот образцовый порядок и дисциплину! Я ненавижу все это! Мне просто противно думать о том, что мне придется пропагандировать все это мне ненавистное другим людям..
А за мной уже есть статус, ко мне такой привыкли, меня такой знают и такой любят.. И иногда мне кажется, что если я начну делать то, что мне хочется.. я останусь совсем одна.. потому что я буду другая, я буду не я, к которой все привыкли.

Я понимаю, что я таким образом высказываю полное неуважение к себе и демонстрирую жополизу в чистом виде.. Я понимаю, что этот путь никуда не приведет. Я понимаю, черт возьми!! Но.. толку.
Я разрываюсь между "они привыкли, что я такая" и "черт, мне не хочется быть такой!"

Я учусь в ВУЗе на юриста, я даже немного работаю в этом направлении.. Чем дальше время бежит, тем сильнее я понимаю, что ничерта не понимаю в праве и у меня нет к этому способности! Я просто не хочу читать, вникать во все это, не хочу накачивать свой мозг всем этим.. Мне страшно..
Ведь осталось немного времени до того, как я закончу академию. А что дальше? Такого юриста как я никому не надо, а я не хочу быть не специалистом в этом деле.. Это дело не мое, а поэтому у меня ничего не получится.
Сейчас я живу на стипендию и пенсию. А потом что? Что потом-то? После ВУЗа я и останусь с.. одним долбанным дипломом, который я заработала пыткой над собой.
Первый курс.. Я скучаю по тому времени. Я была такой хорошей, такой умненькой, целеустремленной девочкой. Во что я превратилась?!

Я одна со всем этим. Я никому не могу сказать. Я убиваю себя каждый день, гоню себя на пары, с тоской и унынием сижу вечером в интернете вместо того, чтобы учить.. потому что я не хочу учить!
Мне страшно, мне очень страшно, что я повернул свою жизнь не туда.
Я послушная. Я в детстве услышала от мамы "я вижу в тебе юриста", впитала в себя эту мысль и жила с ней несколько лет. Мама не настаивала, нет. Просто я увидела, что ее успокоило то, что я сделала такой выбор. А для меня было это важно: мама спокойна, на меня не будут наседать, читать нотации. Значит все.

Я внушила себе это, жила с этим, пока можно было фантазировать и мечтать. А когда я столкнулась с той самой реальностью.. я начала понимать, что я натворила.
Я боюсь, что меня не поймет никто, что будут осуждать. А сама, одна я не смогу ничего.. Я не смогу, не смогу!! А я на самом деле одна.

Я боюсь сказать Максиму. Без меня его со всех сторон атакуют. Тапформи, его заказчики, земля.. Еще и я тут со своими соплями. Но чем позже я скажу, тем хуже для нас.. Я боюсь, мне хочется забиться в угол и расплакаться. Мне хочется назад, в то детство, где я могла бы сказать "нет, мам, я сама подумаю, кем я хочу быть".
По сути, я сама и думала. Просто ограниченными мозгами. Я лишь только пыталась выбрать каким именно юристом я хочу быть.. От прокурора до корпоративного.. Все перехотела, а в итоге я ничего не хочу.

Иногда мне кажется, что меня будут презирать за мои мысли, будут смеяться над моими поступками. Я бы на месте других посмеялась. Мне самой смешно в перерывах между грустью и нытьем.

Я боюсь сказать маме. У нее и без меня хватает трудностей. Она переживает и за Женю (которая в отличие от меня пытается понять, что ей на самом деле нравится) и за Настю (которая выбрала то, что ей нравится, но обращается со всем по-детски).. Еще и папа, который сам как ребенок.

получается, что я думаю о всех, кроме себя.
Замечательно просто.

Я так хочу, чтобы мне кто-то помог, понял меня.. Но мне уже не пять лет.. И этот факт меня еще больше удручает.
Я не умею ровным светом ничего. Я только подаю надежды и разочаровываю. Мной гордятся, меня уважают, думают, что я что-то представляю из себя..
Как же все ошибаются. И мне страшно не оправдать лжи, которую люди сами себе придумали.
Мне тяжело, я запуталась, мне постоянно хочется плакать и жаловаться, но.. я не делаю этого. Я молу, иногда улыбаюсь, временами становлюсь злой колючкой. никто не знает о том, что во мне происходит. А мне плохо, я теряюсь, меня пугает мое будущее, я вижу там себя совершенно одной.

Да, я не верю, что Максим останется со мной после этого. И я пойму его, я потяну его на дно. Зачем ему спутница-ребенок? Я хочу чтобы он оставил меня, а я его. У него хорошее будущее, у меня его пока нет.
Мне стыдно быть рядом с ним, я ужасный человек, я не знаю, что он нашел во мне. Я никто. Он любит иллюзорную ложь.. Если вообще любит.
Я так хочу просить у всех прощения, так хочу броситься на колени, разбить их в кровь, чтобы было мне поделом.
Я так устала от себя, так устала от вранья, которое так и льется из меня. Все идет к одному.. причем не самому светлому и хорошему, чего я на самом деле заслуживаю.

@темы: мне отвратительно плохо

14:16 

Здравствуй, дайрик!)
Я вернулась снова, вновь, опять. Похоже, что мне все-таки временами требуется выплеск эмоций. Люди - вариант сам по себе не лучший.
Я сейчас столкнулась с достаточно необычной ситуацией. И я пытаюсь разобраться с ней, так как напряжение возрастает, температура атмосферы вокруг меня накаляется. И я должна делать выводы и выборы.
Сейчас произошел довольно-таки странный разговор с молодым человеком. Я заметила, что если он чем-то занят, а со стороны кто-то пытается привлечь внимание, то он просто на это никак не реагирует. Делает свои дела дальше. Казалось бы, позиция крутая, но.. Если речь идет о близких людях, о тех, кто так или иначе связан с тобой, то почему в приоритет ставятся дела, а не близкий человек?
Ведь никто заранее не знает, когда и кто уйдет из мира сего. И когда это случается, большинство начинает жалеть о том, что уделял недостаточно времени этому человеку.. Так зачем создавать эту ситуацию и угнетать это ощущение? Ведь пока человек жив, это можно сделать. Я бы даже сказала, нужно это делать. Ведь это не трудно.
Хотя может я в чем-то действительно неправа. Только в чем? Я не понимаю до сих пор.
Может быть это от того, что я ставлю себя на место этих людей? Ведь мне бы совершенно бы не хотелось, чтобы меня игнорировали вот так.
Почему? Ответ достаточно прост: потому что я прямо и бесповоротно начну чувствовать себя ненужной. А как по-другому это еще можно назвать?
Словом, я не понимаю этого. И еще неизвестно, сколько пройдет времени, когда я начну понимать это.

21:08 

Приветствую любого, кто читает эти строчки!)
Я вернулась. Уверена, что это ненадолго. Буквально на одну запись.
Пять часов назад он уехал. Я проводила его стойко держащейся "аванилькой". Я не плакала, я не пускала слюни и не лопнула ни одного пузыря.. До сих пор. И даже сейчас.
Прошло всего десять дней, десять из которых он был рядом. Понимаю, что настал момент снова начать жить без крепкой руки, самой. И это правильно.
Но тем не менее в моей душе нарисовались новые узоры от этой встречи. О них мне хочется просто написать. Хотя всей мощи слово передать не может, я рискну попытаться наполнить буквы ею.
Наши души начали говорить. Он обнимал меня горячими словами, которых я от него ждала и о которых мечтала: "маленькая моя", "я рядом с тобой". Маленькая.. я рядом. (Проклятье, кое-кто начинает реветь)
"Я счастлив", "как же мне нравится Ваш голос"..
Знал бы ты, мой хороший, как эти слова меня приятно обожгли. Как целительный бальзам они впитались в мои замученные раны.
Ты должен помнить каждый удар, как мне было пронзительно больно, настолько, что я сказала "ежевика" со слезами. И твои слова в воде заглушили всю боль, от которой ныло и гудело все мое беззащитное тело. Музыка на фоне сладкой жестокости врезалась в мою память и заставляет голову кружиться от воспоминаний. Настоящее головокружение, воскрешение каждого удара.
Ты, ты, ты..
Душа моя к тебе давно на ты. Но "Вы" - это маска от окружающих (отчасти и от тебя самого). Я хочу, чтобы ты не слышал, а видел и чувствовал, как я люблю тебя. Пусть получается у меня по-дурацки, но я стараюсь. И я знаю, что ты это понимаешь и принимаешь.
Я помню, как крепко ты обнимал меня во сне. мне не хотелось уходить, мне не хотелось даже думать о чем-то. Это ощущение было настолько теплым, что я уже готова была обжигаться им до потери сознания.
Да, я говорю как ванилька.
Прости меня. Но я, грубиянка такая, нашла лишь в тебе нежность. Именно ту нежность, которая требуется мне, циничной балбеске.
Моя память хранит твои слова: "я чувствую большую нежность сейчас".. И я это чувствовала в тихом, спокойном твоем дыхании, в каждом прикосновении...
Я не знаю, будешь ли ты скучать по мне. Пожалуйста, немного хотя бы поскучай по маленькой ежевике.. Она за тысячу километров это почувствует и поймает это ощущение.. Ей станет легче.
Есть моменты сомнения. Иногда казалось, что мое тело больше интересует, чем душа. Но я не хочу верить в эту мысль. Потому что вся моя вера направлена на только лишь хорошее..

00:04 

Я решила.. уйти из дайрика. Почему? Хороший вопрос, но отвечу я на него плохо.
Мои мысли раскиданы по разным местам, и складывается такое ощущение, словно меня знает весь мир, а мне это как-то некомфортно что ли.
Есть надежда, что я вернусь сюда. Я иногда возвращаюсь к старому дневнику, чтобы сравнить себя с той собой и понять - изменилась ли я?
Тем, кому не хочется терять со мной какой-никакой связи - пишите Еве Сумкиной в контакте. Она свяжет меня с вами)
Счастливо, самое лучшее и доброе сообщество планеты, я улетаю! С хорошей памятью о тебе!)

10:57 

12:11 

Если есть у вас идеи по поводу праздника - пишите!

Я вот тут о чем задумалась..
Я чувствую все как-то скуповато. Говорю все конкретно, чтобы не было неясностей.
Например. Скоро мное день рождения. От Макса поступило предложение приехать. Я сидела на корточках, когда читала сообщение с этой информацией.. Я аж упала)) Я обрадовалась до безобразия! Максимка приедет! В этот маленький Орел с разбитыми дорогами и без метро. Ко мне.. Я все думаю, чем можно заняться в Орле в этот холодный ноябрь? Гулять уже физически некомфортно, в ноябре все время хочется спрятаться в тепло и уют.
Дома сидеть.. Не, мы конечно умеем проваляться целый день и безобразиями страдать. Но мы это делали много раз (хотя времени уже с тех пор прошло немало) и на это ночь дана. Так чем же занять? Когда устроить это все? Мой день рождения в понедельник. Не хочется его дергать именно в понедельник, рабочий день и все такое.
И в пучине этих мыслей я начинаю понимать.. Я то ли приучила себя к тому, чтобы на равнодушие холодеть? Я сижу и не могу понять.. а настоящая ли это радость? Когда его нет долго (2-3 дня уже достаточно) меня ломает, "где он, что произошло, неужели что-то не то сказала". С его приходом мне становится настолько хорошо, словно я только что с плеч сбросила Эверест. У меня дела идут как надо, настроение повышается нет повода к апатии.
Так может это просто блок чрезмерной радости? Чтобы потом если что сильно не разочаровываться?
Каково мое состояние было, когда он был рядом? Так спокойно.. Я, конечно, временами не доверяла ему. Но если бы он знал.. Мое доверие к нему сильнее, чем к другим людям. Я хочу доверять, но моя фантазия мешает иногда. Как придумаю "веселую историю, которой нет" и начинаю и плакать и психовать и ругаться.
Типичная девушка блин.
В итоге.. ответила ему как-то суховато. Он точно не понял, как обрадовал меня этой новостью.
Осталось придумать идеи на праздник, чтобы это понимание все-ткаи к нему пришло. Если есть у кого идеи - пишите! Я рада буду их прочесть)

Ежевика

главная